Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Выстраданное счастье. Часть 3

Подписаться на автора Выстраданное счастье. Часть 3
31 Мая 2016 23:49:08
4521

Эта длинная статья, состоящая из простых, в сущности, и многим из нас знакомых историй, посвящена одному и тому же сюжеты: женщине плохо рядом с мужчиной, но она терпит и ждет чего-то… в принципе, даже понятно, чего именно – огромного счастья, счастья, честно заработанного терпением и лишениями.

Начало здесь , продолжение можно почитать здесь

История четвертая. Жестокие игры.

Вера кажется таким нежным и терпеливым существом, что никто из ее близких знакомых не сомневается: ее мужчина попросту пользуется ее добротой и явно не заслуживает такой потрясающей женщины как она. Он вообще как-то никому из общих знакомых не нравился, а за время, пока они вместе, он словно становится все хуже: и зарабатывает меньше, и помощи-поддержки от него никакой, и выглядеть стал менее презентабельно, и историй, в которых он повел себя, мягко говоря, некрасиво, накапливается все больше. Сначала за глаза, а потом и в откровенных разговорах с Верой друзья задают один и тот же вопрос: ну что ты в нем нашла, ну зачем тебе такой? Но Вера отмалчивается или просто говорит стандартное «я его люблю». Многим Веру жалко.

В отличие от тех наших героинь, которые молча терпят «дурное» поведение своих партнеров, Вера никогда не забывает показать своему мужчине, до какой степени он не прав. Как сильно он ее обидел. Как отвратительно поступил. Но – прощает. И это она тоже подчеркивает: то, как она терпелива, то, как она сильна. Она указывает ему на каждый его промах, а потом сообщает ему, что любит его, не смотря ни на что. На самом деле, у ее партнера давно сложилось не только неизбывное чувство вины по отношению к Вере – он уже на сто процентов уверен, что он очень нехороший человек, а вот она – очень хорошая, и по непонятной причине любит его, хотя он этого и не заслуживает. Кстати, в том же уверены и все общие знакомые.

Как и Настя, Вера очень хочет, чтобы ее терпение оценили по достоинству. Потому что она тоже не очень уверена в себе. Но она пытается скомпенсировать свою неуверенность, выставляя партнера в «плохом» свете – и в собственных глазах, и в глазах самого мужчины. Потому что до тех пор, пока он виноват – она всего права. До тех пор, пока он плох – она будет чувствовать себя хорошей. Где-то в глубине души Вера считает, что один из двоих в паре всегда хуже другого, а быть самой на месте того, кто хуже – для нее невыносимо. Такие девушки часто выбирают заведомо «трудных» партнеров, тех, что «поплоше» (что бы за этим ни стояло), потому что только тогда они чувствуют себя – хорошими. Плюс это дает им ощущение того, что партнер, мучимый ощущением собственного несовершенства, никуда от них не денется («кому ты такой нужен», говорят они, и он понимает – действительно, никому). Правда, опыт показывает, что как раз от таких женщин партнеры склонны уходить, не выдержав груза вины и ощущения собственной неполноценности – к более легким и простым отношениям, где они не будут чувствовать себя ущербными.

История пятая. Выстраданное счастье.

А в нашей последней истории мы рассмотрим интересный «побочный эффект» от техники получения счастья в отношениях через страдания.

Лена и правда долго ждала. Она терпела все. Бесконечные уходы и возвращения. Запои с рукоприкладством. Вероломные измены. Манипуляции с ее собственными деньгами. Она терпела и ждала в ожидании. Уверенная, что после всего этого в ее отношениях с ее мужчиной все изменится.

И, вы не поверите, все так и вышло. Ее мужчина «остепенился», прекратил «буянить» и ходить «налево», оценил по достоинству Ленино терпение и стали они жить, как «нормальная» ячейка общества. Было много важных, хороших, таких нужных слов: о том, как он был неправ, о том, что она для него – единственная, о том, что раньше он не понимал, а теперь вот – понял… и так далее. Все, что мечтает услышать женщина, много лет терпящая от любимого мужчины всякое. В общем, выстраданное счастье пришло. Только Лена не смогла им наслаждаться.

Сначала начались подозрения в изменах. Вот что странно: когда ее мужчина и правда гонялся за каждой юбкой, Лена воспринимала это с завидной стойкостью. Она точно знала, что он ей изменяет, но прощала его. Теперь же, когда он перестал искать приключений, она начала сходить с ума от ревности и подозрений. В каждой встречной ей виделась потенциальная соперница. Еще более опасными ей представлялись «бывшие» - она была уверена, что чуть ли не каждая из них попытается ее мужчину вернуть себе. Лена искала доказательства измены везде, а если не находила – упивалась страданиями, вспоминая старые времена и старые «грехи» возлюбленного.

Вслед за воспоминаниями об изменах, которые она тогда стерпела, но, как выяснилось теперь, не простила, пошли другие воспоминания. Вся боль, причиненная ей партнером, всплыла на поверхность. Она вдруг ощутила с удвоенной силой каждый его удар в спину – спустя много лет после удара.

Некоторые знакомые и специалисты, которым Вера рассказывала про свои странные ощущения, были уверены – все дело в том, что ей «нравится страдать». И когда реальные поводы исчезли, ей понадобились выдуманные – и именно отсутствие причин для страдания заставляет ее ковыряться в прошлом. Но мне причина видится иначе. Пока у Веры была четкая цель – «выстрадать счастье» - она терпела. Знаете, когда раненный человек пытается выползти из окопа и добраться до «своих» - он может не чувствовать боли в раздробленных конечностях. Он пытается выжить, он видит цель и путь. То же происходит и с психологической болью. Вера эту боль игнорировала или даже диссоциировала. Попросту – откладывала на потом, не проживая, не давая себе возможности почувствовать. Она просто «ползла» к цели, не акцентируясь на ощущениях и собственных переживаниях. И лишь когда цель была достигнута, все вытесняемые, отброшенные, отложенные ощущения всплыли на поверхность. Она добилась своего, у нее появились силы, и она ощутила боль от всех тех ударов, которые до этого прошли как под анестезией.

Исходя из моего опыта, многие истории о «выстраданном» счастье заканчиваются примерно так.

Поэтому, прежде чем вступать на путь лишений и терпения, стоит задуматься – стоит ли оно того. Готовы ли вы потратить годы своей жизни на это своеобразное чистилище, если и рай-то сомнителен. И каковы на самом деле причины вашего ангельского терпения. Поиск мотивов собственного поведения – нелегкая задача. Истории, приведенные в этой статье – лишь самые простые, утрированные и поверхностные. А индивидуальные корни личной стратегии обретения счастья нужно искать каждый раз самостоятельно – или с помощью специалиста-психолога.



Теги: психология отношений, женская психология, любовь, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Выстраданное счастье. Часть 1
Счастье надо выстрадать. Почему-то чаще всего так говорят о счастье в любви (в браке, в отношениях, и так далее). Это парадоксальное утверждение часто звучит из уст как совсем юных девочек, так и вполне зрелых женщин. За этими словами скрывается множество образов: и литературные персонажи, и героини кино, и просто живые женщины разных поколений. Сами собой напрашиваются вопросы: кому надо? Зачем? и вообще, почему у счастья должна быть цена? Конечно, тут есть и отголоски воспитания, и религиозные наслоения. Но есть и другие причины, заставляющие женщин верить, что получить желанные гармоничные отношения можно только самыми тернистыми путями.
Выстраданное счастье. Часть 3
Завершающая статья из цикла о "выстраданном счастье". Конечно, мотивов, заставляющих женщин терпеть и ждать, бесконечно много - как бесконечно много и сценариев развития таких отношений. Я приглашаю всех к открытому диалогу.
Культурные мифы об онкологических заболеваниях
Сегодня словосочетание "онкологический больной" (или, еще грубее, "раковый больной") обрело особый, символический смысл. В некотором смысле, это уже не просто диагноз, это почти социальный статус, а сами больные вместе с диагнозом получают кусок навязываемой обществом идентичности, которые они могут принимать или не принимать. Эта статья написана для научного сборника статей "Пролегомены". Поэтому язык статьи можно назвать слегка "заумным" или просто научным. Тем не менее, поднимаемые темы могут быть интересны не только ученым и даже не только психологам....
Рак в семье. Часть 1.
Истории о том, как онкологическое заболевание одного из членов семьи отражается на взаимоотношениях
Депрессивный стиль жизни
О распространенности расстройств, так или иначе связанных с аффективной сферой (проще говоря, с настроением и эмоциями), писать уже даже нет смысла: эта статистика вполне доступна. Вопреки распространенному мнению, количество людей, ежегодно обращающихся за помощью и получающих диагнозы «депрессия», «хроническая депрессия», «реактивная депрессия», «биполярное аффективное расстройство» - постоянно растет не потому, что депрессия стала модным недугом, и не потому, что о ней много пишут и говорят. Можно искать причины в урбанистическом образе жизни, в проблемах экологии, в ценностях общества потребления, и так далее – эти теории могут быть сколь угодно глубоки и верны, но решения проблемы они не дают, как и поиск виноватых.
Рак в семье. Часть 2.
Еще пара историй о том, как онкозаболевание вторгается в жизнь семьи

Топ публикаций
Американский тест личности Американский тест личности Визуальные тесты чаще всего оказываются самыми точ...
Полезные советы от врача сексолога Полезные советы от врача сексолога Многие обращающиеся к врачу сексологу мужчины гов...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice