Родители дают ребенку базовое чувство безусловной любви. С момента как взяли на руки маленького кричащего человечка. Он еще ничего не сделал, ничем не успел эту любовь заслужить, но его уже любят. Любовь растет вместе с человеком, ее становится больше. Но, как говорят, не так важно количество, как качество. С возрастом на ребенка перекладываются родительские установки, семейные концепции и правила, ожидания и разочарования. И вот уже любовь из сердца переходит в голову, становится эквивалентом похвалы и образом достижений.
А потом взрослый человек приходит к психотерапевту и говорит (на пример) - я не могу построить отношения, что со мной не так? И когда речь заходит о любви и принятии себя - оказывается, что такая задача перед человеком никогда не стояла. Он то упорно пытается полюбить и принять кого-то другого. И, либо не может этого сделать, либо не получает ответной реакции. И разочарованный идет искать новый предмет для построения отношений. Чего он никогда не пытался делать - так это построить отношения с самим собой. Уже готовясь к первому свиданию, у человека в голове крутится извечное "что мне делать?" и "что обо мне подумают?".
Он эмоционально не в себе, он в другом человеке. Его запрос - что мне сделать/не сделать так, чтобы другой человек отреагировал на меня определенным образом. Эта формулировка изначально обречена на провал и неудовлетворение. Потому что человек оценивает себя через свой опыт, выделяет свои положительные и отрицательные стороны, создает идеализированный образ себя (в своих глаза) и пытается ему соответствовать - скрыть плохое и показать хорошее.
Две главные проблемы этой стратегии:
1. Он не знает совпадают ли его взгляды на плохое и хорошее с взглядами другого человека и
2. он не сможет играть эту роль вечно, рано или поздно он "станет собой" со всеми своими плюсами и минусами.
И так на первом пункте рушиться половина свиданий. Парень пытается показать себя брутальным мачо, а девушка скромно отмалчивается и думает, как бы побыстрее уйти. Это не ее образ. И она никогда не узнает, что он очень начитанный и любит Кафку (как и она), потому что второго свидания у них уже не будет. Девушка, которой отец когда-то сказал, что парни не любят слишком умных, скрывает три своих диплома, хлопает наращёнными ресницами и старательно охает и ахает слушая молодого человека, а тот ищет девушку-партнера, с которой ему должно быть интересно и уже устал от ее игры. А на втором пункте рушится остальное. Если девушка и правда искала мачо - то она будет в восторге. Первое время. Но пройдет время и он начнет забывать играть мускулами и спросит ее о последней книге, которую она прочитала, явно не ожидая, что это было "Преступление и наказание" в школьные годы в хрестоматийном пересказе. А парень, который искал милую, красивую, наивную дурочку рано или поздно получит от нее цитату Ницше или увидит, как она чинит компьютер и поймет, что где-то был подвох.
И что в итоге? Время потрачено, эмоции негативные, отношения не те. Может стоит остановиться и подумать - что же не так было в КАЖДЫХ отношениях и понять, что это ты сам? И потом выстроить отношения с собой. Полюбить себя, принять. Ведь только научившись этому можно полюбить по-настоящему другого человека. Не искать спасителя, который заткнет дыры в вашей самооценке, а полноценную личность, достойную и способную уважать вас. Таким, какой вы есть. Конечно, не достаточно просто стать перед зеркалом и сказать "я теперь себя люблю". Это длинный путь и весьма сложный. И у каждого он свой. Но достигнув цели каждый понимает, что оно того стоило.
