Партнер всегда и во всем вас винит, что нужно делать? Для начала осознайте факт, что внутри вас есть что-то, заставляющее другого человека снять с себя ответственность и переложить вину именно на вас. Соответственно, вы каким-то образом транслируете это в контакт. Ваша задача – разобраться, почему окружающие обвиняют вас в чем-то, что вы не делали.
- Вы действительно берете на себя вину (даже если и не виноваты!).
Что делать в такой ситуации? Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали у себя: «Виноват (а) ли я в том, что сейчас произошло?».
Например, пара поехала в магазин за покупками, но когда они складывали пакеты в машину, выяснилось, что авто поломалось. Реакция мужчины: «Это все из-за тебя, почему нельзя было поехать завтра? Обязательно было сегодня все это покупать?!». Как связана поломка с покупками? Фактически партнер просто расстроился, ему нужно было кого-то обвинить в проблеме. Своими обвинениями мужчина выражает фрустрацию, недовольство и расстройство – по-другому он не умеет. Как поступить вам? Спокойно выслушайте обвинения и внутри себя проговорите, что вашей вины сейчас нет («Это не я виновата в том, что сломалась машина!»). Дальше – действуйте по ситуации. Сразу осадите партнера («Это не из-за меня!») или подождите несколько дней, пока накал страстей остынет, и напомните о неприятной ситуации, подобрав корректную форму общения и тон, чтобы не сделать больно человеку («Ты действительно считаешь, что машина поломалась из-за меня?»).
Ваша задача – не отомстить партнеру, вернув ему пережитую вами боль, а донести к его сознанию всю нелогичность и бесполезность подобных обвинений. Если будет поставлена именно такая задача, проблем не возникнет. Если же вы обиделись, разозлились (как же – отругали или обвинили принцессу (принца)!), проблема возникнет однозначно. Погасите внутри себя обиду, злость и несправедливость. Поймите, слова были адресованы не вам – это привычка партнера реагировать на фрустрацию и расстройства.
- Вы несете ответственность за чувства другого человека.
Это означает, что вам свойственно принимать на себя эту ответственность, вы не разделяете себя и другого. Возможно, здесь может еще идти речь о созависимых отношениях, когда вы живете не для себя, а для других, полностью подстраивая свою личность под их запросы и потребности.
Комплекс вины из детства.Материнская фигура или семья в целом, возможно, другие люди, которые вас воспитывали, могли внушить вам некоторую ответственность за все события, происходящие в семейном кругу.
На примере:
- У вас были инфантильные родители. Соответственно, вы чувствовали себя намного взрослее и ответственнее, чем они.
- Материнская фигура во всем вас винила («Это произошло из-за тебя! Я тебе жизнь подарила, а ты мне что?»), фактически у мамы было одно послание к ребенку – «ты мне должен».
- Отсутствующая эмоционально (или физически) мать – например, женщина много времени проводила на работе, или находилась в состоянии глубокой депрессии.
Как следствие, ребенок берет на себя вину. Основной этап формирования психики приходится в среднем на возраст от трех до семи лет. Младенец четко осознает – если он плачет, его возьмут на руки; если кричит, накормят; если пихается, оставят в покое. Весь мир реагирует, а значит, он делает что-то специальное для этого. Только в таком случае окружающие люди будут вести себя так, как ему хочется. Повзрослев, ребенок продолжает думать также. В 2-4 года начинается нарциссический период (у каждого малыша по-разному), когда весь мир действительно кружится вокруг маленького члена семьи («Привет, мой маленький!», «Какая же ты красавица!», «Ты хочешь печеньку? А может быть, картошечку?», «Пойдем погуляем. Почему ты расстроилась? Что произошло? У тебя что-то болит? Ты упала?» и т.д.). Если же у ребенка сохраняется комплекс вины (все в этом мире происходит из-за него), он продолжает думать, что все его действия напрямую связаны с ответной реакцией мира. Соответственно, если мир реагирует не так, как вам хочется, значит, вы что-то сделали неправильно!
Несчастная или эмоционально холодная мать – вы что-то сделали не так (не то сказали, неправильно (для нее) поступили, взгляд был не тот и т.д. В этой ситуации у вас была какая-то определенная функция по отношению к матери. Спросите у себя – какая? Как вы спасали свою маму, утешали ее, веселили, успокаивали? Эту же функцию вы продолжаете выполнять для партнера. Именно так и формируется комплекс вины, когда вроде бы никто вас и не винил, но вы бессознательно убедили себя: «Так, я что-то должен сделать!». В этом месте у вас есть незакрытый гештальт.
Как следствие такой человек находит себе партнера, вечно недовольного жизнью, который постоянно будет озвучивать все то, что «сидит» в вашей голове, подтверждая самые худшие мысли и опасения. В итоге он продолжит делать все то, что не смог сделать для материнской фигуры (мамы, папы, бабушки, дедушки – любого члена семьи, по отношению к которому был больше эмоционально заряжен и включен)!
Поймите, подобное поведение – исключительно ваша потребность (это не партнер такой попался!). Вам хочется закрыть гештальт, показать себя с хорошей стороны («Я молодец, исправил эту ситуацию! С мамой не смог, а с партнером все получилось!»). В действительности же, основная проблема заключается в том, что ситуацию уже невозможно исправить. Все, что находится в настоящем времени, – вымышлено и прикрыто вашими проекциями, дальше вы будете осознанно или бессознательно транслировать или требовать поведение, провоцирующее ситуацию из детства.
Что делать? Обязательно закрыть тот гештальт посредством различных средств и техник. Самый оптимальный вариант – сеансы психотерапии.
