Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться»

Подписаться на статьи сайта Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться»
25 Января 2015 12:12:27
14431

Автор: Уласевич Тина, Психолог, Гештальт-терапевт семейный терапевт, г. Минск

Снежное лезвие холодной измены,
Самого близкого тебе человека,
Ранит чуткое сердце, теперь твои вены
Болью наполнены, как весенние реки…

Внутри тебя пустота и мечты в ней теряются,
Боль, обида, тоска грудь сжимают тисками...
Душа безнадёжно найти смысл пытается,
Но как найти, то чего уже нет между вами?

(В.Павлова)

Свадьба… «Мы смотрим на небо, звезды ждут наших взглядов, и нам кажется, что кроме друг друга нам никого и никогда больше не надо»…Мы даем обеты и искренне верим в них… Но, проходит время, и все меняется…

Несмотря на то, что брачный договор, обычно, подразумевает договоренность о верности супругов друг другу, тема измены неизменно возникает на приеме у семейного психолога…

Согласно статистике от 25%-50% мужчин признаются в том, что имели, по крайней мере, одну внебрачную связь; для женщин эти данные колеблются от 20-45%...  (Lawson, 1989).

До сих пор общество осуждает изменника и сочувствует обманутому партнеру. Подорванное доверие, затронутые чувства чести и достоинства, боль  обмана, испепеляющий огонь ревности, горечь предательства порождают сильнейшие аффекты, которые могут стать глубоко разрушительными для супружеской пары…

Однако, как ни странно, не так много пар приходит к решению о разводе после подобных инцидентов, ведь измена далеко не всегда происходит от аморальности и эгоизма, как правило, это наглядное свидетельство КРИЗИСА в отношениях. Но, кризис, как известно, имеет не только деструктивные аспекты, он может стать и точкой роста как для каждого в отдельности, так и для пары в целом. Само слово «измена» происходит от гл. изМЕНять, что родственно «менять («мена»), перемена, смена»… «измена – это отказ от прежних взглядов, привычек» (Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка), т.е. изменять – значит  менять что-то, прежде всего,  ИЗ-нутри... - условия, правила, свой изначальный выбор..

Изменения, на первый взгляд,  это хорошо… Но, к сожалению, измена крайне негативно сказывается на состоянии того, кому изменили, потому, что он ожидал, что ВЫБОР сделан НАВСЕГДА...

Чаще всего, пары, столкнувшиеся с изменой одного из партнеров, обращаются к психотерапевту за поддержкой. Как правило, «обманутый» партнер, пытается вступить в коалицию с психологом, и получить компетентное мнение о том, что неверный супруг – виновник происшествия, и должен понести наказание или, как минимум, получить хорошую порцию порицаний и наставлений на "путь истинный"…

Однако семейные терапевты в своей работе редко опираются на нормы морали и нравственности. Они рассматривают семью как систему, в которой определенные события случаются как результат взаимодействия ВСЕХ членов семьи. Нет правых и виноватых, есть дисфункциональные циклы взаимодействия, и измена является частью этого цикла.

Супружеское ложе,

супружеская лужа,
чья, тот в ней и лежи.
- Да оба хороши.

(В. Павлова)

Семейному терапевту важно понять какую функцию выполняет измена в отношениях, донести это до супругов, и помочь найти более гармоничный способ взаимодействия.

В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины – больше связей чисто эмоционального характера.

Но, и для тех, и для других, одна из основных функций измены – передача «метапослания» партнеру о неудовлетворенности отношениями. Для многих людей измена продиктована желанием «добавить огня» в остывающие, «тлеющие» отношения. Подсознательно мы надеемся, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают наши отношения более страстными…

Владимир, 30 лет, 8 лет в браке, дочери 4 года. При очередной ссоре с женой, не придя к согласию, «в запале» предложил развестись. Жена неожиданно поддержала его идею и предложила разъехаться до оформления официального развода. Остыв после ссоры, супруг осознал, что предлагая расстаться,  хотел услышать от жены, что он и их отношения важны для нее и предполагал,  что угроза развода сделает ее более сговорчивой. Однако ее реакция стала для него шоком и зародила массу подозрений. Без труда он проверил ее переписку в социальных сетях и обнаружил, что жена несколько месяцев состоит в отношениях с мужчиной, который осыпает ее комплиментами, признается в любви и предлагает «руку и сердце». Откровенный диалог между супругами об открывшейся связи, поднял на поверхность глубокую неудовлетворенность жены эмоциональными отношениями. Эмоциональная холодность мужа, отношения, давно сводившиеся только к выполнению родительских функций,  постоянная критика в ее адрес, привели ее к мысли о том, что муж абсолютно не дорожит отношениями с ней. Таким образом,  измена не позволила более игнорировать накопившиеся в паре сложности во взаимоотношениях. Измена стала поводом для трудного, но ясного разговора, который позволил пересмотреть отношения и способы взаимодействия, оторвавшись от привычного хода вещей.

Измена также может быть способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно...

Семейная пара-  Валентина, 52 года, и Константин, 56 лет, в браке 30 лет, трое детей. После тридцати лет совместной жизни супруг узнал, что биологическим отцом троих детей, воспитанных им в браке с Валентиной, является его сосед по дому. Мужчина молчит, не ест, не пьет. Жена рыдает, говорит, что любила и любит Константина до сих пор, что он ласковый муж и заботливый отец. Но она так и не смогла смириться с тем, что ее муж бесплоден, ведь ей так хотелось быть матерью. Воспользовавшись слабой осведомленность Константина о детородной способности их пары, Валентина пошла на этот риск. И риск до последнего оправдывал себя. Они дружно жили все это время. Дети выросли, старший ребенок уже подарил им внуков… Кто в этой ситуации прав и кто виноват? Кто жертва – Константин, отец троих детей, или Валентина, которая хранила эту тайну много лет для сохранения семьи и брака? Для семейного терапевта так вопрос не стоит. Исходя из системного подхода,  жена сделала все, чтобы сохранить брак, восполняя отсутствующую в паре функцию на стороне…

Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому за что-то, или пытается поднять свою самооценку, так как в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным. Например, измена как способ получить компенсацию за нереализованность в карьере. В бизнесе не получается, так хоть здесь проявлю себя! В данном варианте для партнера (например, мужчины) важно количество женщин, а не длительность отношений с ними. 

Измена – как способ получить «порцию» уважения и признания, которого не дают дома. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком», самоутвердиться – я любим, меня хотят! Измена – как месть партнеру, способ отомстить за унижения, получаемые в семье… Например, женщина узнает, что супруг ей изменял, но, устраивать «разбор полетов» считает ниже своего достоинства… Она злится на него за то, что он причинил ей боль, и заводит новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ее похождениях...

Не стоит забывать, что секс на стороне, нередко,  позволяет получить новые сильные ощущения, которые уже не удается или в принципе невозможно  испытать в сексе с обычным партнером. В этом случае супруг  ищет у других то, чего не смог получить от своего партнера. «Изменник» заводит роман из любопытства, чтобы проверить, можно ли получить "желаемое" с кем-нибудь другим.... Сколько драйва поначалу в отношениях с новым партнером: «Получится или нет?», «Как это будет?», «Супруг узнает или нет?» и т.д.

О, это сладкий вкус измены!

Ничто не может с ним сравниться.

Недолговечный, мимолётный

Похож на трепетную птицу...

Он словно донышко бокала,

Как сумерки на склоне лета,

Он тайна, скрытая в страницах

И мёд увядшего букета…

(М.Павлова, Вкус измены)

Новые отношения окружены интригой, тайной, сопровождаются азартом, "выбросом адреналина", ведь «запретный плод сладок», но, как правило, эти ощущения быстро проходят, и отношения переходят в раздел «привычное, давно надоевшее, дежурное меню»… И рано или поздно возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее?…

Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара на стороне», с большой вероятностью воспользуются изменой «автоматически», как опробованным «проверенным» способом "сброса напряжения"... И во многих случаях измена скорее «поддержит» брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в паре, поддерживает систему в состоянии гомеостаза. Например, К.Витакер рассматривал любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне одного из супругов»…

А, иногда, измена - это просто способ завершить отношения, окончательная констатация факта несостоятельности брака. Например, оба супруга понимают, что от любви ничего не осталось, и пытаются завязать близкие отношения «на стороне», которые были бы значимы для них. Брак больше не волнует их, не удовлетворяет их эмоциональные и сексуальные потребности. Тем не менее, оба или один из партнеров (неверный супруг) боится уйти и остаться в одиночестве, и старается «выйти за дверь только одной ногой», т.е. одновременно «уйти и остаться». Такие люди обычно любят обсуждать со своими любовниками проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать окончательный решительный шаг…

Нередко, как только «тайное становится явным», верный супруг выставляет изменника за дверь и «страховочные», «промежуточные» любовные связи умирают естественной смертью, «атрофируются за ненадобностью»…

О, этот горький вкус измены...

Похож на битую посуду,

Среди разбросанных вещей

Соседей злые пересуды.

Клочок бумаги на столе,

То ли мигрень, а то ль похмелье,

И глупых строчек кружева,

Что собраны в стихотворенье…

(М.Павлова, Вкус измены)

Как видите, говорить об измене однозначно невозможно.

«Из всего разнообразия стратегий, которые изобретают супруги, чтобы не сталкиваться с проблемами своих взаимоотношений и одновременно косвенно приближаться к их разрешению, особой популярностью пользуется одна модель: измена. Это отчаянная попытка супругов выйти из тупика, в который зашел их брак; и часто она имеет катастрофические последствия…» (К.Витакер). Ведь измена – это еще и «предательство, вероломство, неверность, прелюбодеяние, отступничество»…(Словарь русских синонимов), «нож в спину»…


Где не может быть измены, там - рай.
...
Где невозможно измениться, там - ад.

(В.Павлова)

Семейный психолог всегда ориентируется на  запрос пары. И для того чтобы выбрать направление работы,  нужно знать главное - хотят ли супруги продолжать отношения. И только.

Кризис доверия можно преодолеть.

Уважение можно вернуть.

Сексуальное влечение можно восстановить.

Важно остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе.

«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация...

Выбирать вам…




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Цена настоящих отношений - смерть
Цена настоящих отношений всегда смерть. Другой цены не бывает и быть не может. Божественная алхимия по другому не включается, для того чтобы из двух отдельных атомов появилась новая молекула необходимо чтобы отдельные элементы потеряли все свои свойства. Все. Старые личности умирают для того чтобы могли проявиться души. Единственная цель настоящего супружества — помочь проявиться душе своего партнера во всей ее красе и блеске.

Когда-то я имела привычку терпеть
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!
Не ошибается только тот, кто спит   ...

Психотерапевт от Бога или с комплексом Бога?
На форуме нередко можно прочитать про негативный опыт попытки прохождения человеком личной психотерапии. Первый неудачный опыт порой бывает последним, т.к. повторно травмированный терапевтом клиент может не решиться на новое самораскрытие.
Психотерапия насилия
На фоне набирающего силу флэшмоба в сети «я не боюсь сказать» — эта статья о психотерапии насилия.
После свершившейся драмы насилия у человека есть два пути развития:
1) загнать пережитое глубоко в бессознательное, откуда будут торчать уши страха и беспомощности, периодически вытаскивать воспоминания из бессознательного, возвращать обратно в забвение.
2) вытащить все на поверхность и оттерапевтировать случившееся так, чтобы любые воспоминания на эту тему были нейтральные. Это возможно? Да, возможно.

СОЗАВИСИМОСТЬ. О. А. Шорохова
Термин "созависимость" появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны - это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью.
Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!
Когда человек хочет что-то делать, его не остановить. Как говорил Рэй Брэдбери автор “Вина из одуванчиков”:”Если вы можете не писать, не пишите”. Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”.

Топ публикаций
Четыре смысла секса. Четыре смысла секса. Секс – это волшебное действо, которое может стать ...
Отчаяние и бессилие: жизнь все еще имеет смысл? Конспект лекции Отчаяние и бессилие: жизнь все еще имеет смысл? Конспект лекции Конспект лекции
В процессе определения и ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice