Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ "ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА" 

Подписаться на автора ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ "ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА" 
22 Мая 2017 15:22:15
2949

Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» - зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения. Этакие «эмоциональные горки» 24 часа в сутки. Только вот после полугода и более таких «катаний» может стать и дурно...А после нескольких лет — выражение «любовь до гроба» перестает быть таким уж метафоричным. 

Здесь первопричиной выступает не другой человек с его проблемами, а сама личность созависимого, который будет всегда искать того, кого можно опекать, о ком можно заботиться и любить всеобъемлющей любовью. Любовь для такого созависимого человека — это тотальный контроль над личностью и жизнью другого. От созависимых часто можно услышать: 
- Мы поехали гулять 
- Мы устроились на работу 
- Мы решили остаться дома 
И это вечное «мы», «мы», «мы». Что уже сложно понять, где начинается один человек в этих отношениях и заканчивается другой. Чем они могут различаться? Это напоминает отношения матери и ребенка, когда она находится с ним в слиянии, пока он малыш и зависит во всем от нее: «мы пописали», «мы покакали», «нам плохо». 

Не все специалисты сходятся во мнении, что созависимость — это заболевание, но абсолютно все считают, что созависимое поведение -неэффективно и разрушительно для самого созависимого, так и для его близких. Зарубежные психологи и исследователи созависимого поведения Берри и Дженей Уайнхолд вообще пишут о том, что сейчас признаки созависимости наблюдается у 93% людей в силу влияния культуры, средств массовой коммуникации, кино и литературы. 

А теперь давайте вернемся в наши российские реалии жизни и посмотрим, какие образы истинной любви популярны у нас) 

Нас с детства воспитывают так, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. О себе — это плохо, стыдно, эгоист! Быть жерственным, помогать во имя Высшего Блага, ничего не требуя взамен — вот такой человек достоин уважения. Если вы при этом еще и женщина, которая должна жить по принципу «все — для семьи», то у вас вообще никаких шансов. У мужчин хотя бы есть лазейка в виде дела жизни, где можно что-то как-то осторожно про себя и для себя, а женщина — на ней же вся семья держится. Я очень часто слышала это выражение. Вот именно так «вся семья держится на женщине». Она несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы пройти все мучения и обрести, наконец, счастье. Знакомо? 
Вот только в жизни, когда по идее должна уже наступить эта точка кульминации, после которой чудовище превращается - в принца, а красавица - в счастливую жену, она все никак не наступает. На деле у красавицы уже нервный срыв, депрессивное расстройство и пару опухолей (хорошо, если доброкачественных) или другие психосоматические заболевания, а принц все также периодически становится чудовищем. 

Созависимость в каждом из нас, просто кто-то созависимым больше, кто-то меньше. Конечно, сейчас гендерные роли смешиваются, от таких социальных догм все потихоньку отходят и даже про здоровый эгоизм слышно все чаще, НО! Ко мне все так же часто обращаются клиентки (почему-то это всегда женщины) с созависимым поведением, а значит, эта проблема все также актуальна. 

А теперь небольшой экспресс-тест на созависимость. Если обнаружите у себя 5 и более характеристик - не пугайтесь, вы такой(-ая) не одни. 

- Не умеет говорить "нет" 
- Легко отстаивает чуживе права, но тяжело постоять за себя 
- Чувствует себя жертвой или марионеткой в руках обстоятельств, жизни, других людей 
- Не понимает, где его ответственность, а где - другого 
- Воспитывался в проблемной семье 
- Винит себя во всем 
- Боится отвержения 
- Считает, что все вокруг происходит из-за него 
- Ценит себя только помогая другим 
- Считает, что должен все делать идеально и правильно 
- Боится неудач и ошибок 
- Считает свою жизнь никчемной 
- Часто чувствует себя использованным 
- Испытывает трудности в выражении гнева и злости 
- Постоянно пытается доказать другим, что "достаточно хорош" 
- Любит контролировать и испытывает в этом потребность 
- Извиняется когда надо и не надо 
- Легче говорить о других, чем про себя и свои проблемы 
- Позволяет другим причинять себе боль 
- Тревожен 
- Избегает осознания каких-то мыслей и чувств 
-Верит что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал. 
- Не доверяет своим чувствам 
- Не доверяет своим решениям 
- Не доверяет другим людям (см.пункт про "контроль") 
-много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет. 
- Соглашается на сексчтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание. 
- слишком ответственен 
- слишком безответственен 
- не способен веселиться и быть спонтанным и живым 
- стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях. 

Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни. Выйти из этого замкнутого круга и «вылечить» созависимость можно только на психотерапии. 

Не позволяйте другому поглощать вас и не давайте себе быть поглощенным. Берегите себя, особенно в отношениях с другим.
 
С уважением, психолог Екатерина Бородаенко


Теги: созависимость, алкоголизм, наркомания, эмоциональная зависимость, слияние, помощь психолога, психотерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Агрессивность и насилие: где грань? 
Где проходит тонкая грань между здоровой агрессивностью и разрушительным насилием? Как выявить насилие за 3 простых шага? Для чего нужна агрессия? Статья для жертв, тиранов и психологически здоровых личностей, а также тех, кто на пути.
ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ "ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА" 
Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» - зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения.Как понять, являетесь ли вы созависимым и самое главное, что с этим делать? В конце статьи небольшой экспресс-тест на созависимость.
Мой ли это человек?
Как понять, мой это человек или нет? Как определиться, нужны ли мне эти отношения? Небольшой рецепт из психологической практики внутри статьи
Все болезни - от нервов!
О том, как наше тело реагирует на "проглатываемые" эмоции и нереализованные желания. И о том, что иногда к "врачу" лучше попасть раньше, чем поздно.
О любви до безумия. Как свести партнера с ума?
О газлайтинге, тонкостях манипуляирования и прочих "радостях" отношений.
Как быть услышанным и услышать другого?
Двое — это две разные вселенные, два мира, которые наполнены своим уникальным, неповторимым содержанием (мыслями, реакциями, взглядами на жизнь, планами, мечтами, характерными чертами, опытом). Когда эти два «уникума» сталкиваются, может случиться «Большой взрыв». Что делать, чтобы взрыва не происходило, а потери при столкновении были не такими разрушительными? Что делать, если вы уже давно чувствуете: партнер вас не слышит, не понимает и не хочет услышать? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Топ публикаций
Я - это Ты, Ты - это Я? Я - это Ты, Ты - это Я? Слияние с другим человеком в любви – мощное стремл...
А какой у вас образ денег? А какой у вас образ денег? Насколько сильно влияют наши убеждения на материал...
Злые люди в интернете, или как справляться с критикой. Злые люди в интернете, или как справляться с критикой. Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice