Психологический порлат Psy-practice

Ответственность за развитие и поддержание отношений

Фрагмент из книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь - это..."
Мы несем ответственность за здоровье своих зубов, например. Поэтому мы ежедневно заботимся о гигиене полости рта, даже если этого не хочется. Если мы перестанем это делать, то у нас будут проблемы со здоровьем зубов.

Аналогично мы делаем множество рутинных, не всегда интересных и приятных вещей, просто чтобы поддерживать нашу жизнь в порядке.

Также, к примеру, мы заботимся о комнатных растениях и деревьях в саду - чтобы наслаждаться их цветением и плодами, мы должны что-то вкладывать в их рост. Обслуживаем автомобиль и т.д.

Отношения тоже требуют вложения сил в их поддержание и развитие. Чтобы долгое время наслаждаться близостью, взаимопониманием, совместной радостью - приходится делать какую-то рутину. Если мы не будем вкладываться в отношения, а будем только ждать радости и удовольствия от них, то отношения быстро завянут.

Это не значит, что нужно насиловать себя и делать то, что претит душе. Но если партнер и отношения важны, то необходим и вклад в отношения, хотя порой это не вызывает восторга.

Обоюдная заинтересованность в отношениях

Сложно говорить о безопасности, о возможности открываться, когда один заинтересован в отношениях, а другой нет.

Любовь, дружба и другие долгосрочные отношения формируются, если оба заинтересованы в отношениях в равной степени. Да, могут быть периоды, когда кто-то чуть больше отдаляется или испытывает чуть большее желание контакта, чем партнер. Но в целом стремление к поддержанию и развитию отношений должно быть сопоставимым.

Одна из частых ошибок в отношениях - это пытаться строить отношения с человеком, который заинтересован в них меньше. Тогда все задачи по выстраиванию отношений берет на себя тот, кто заинтересован больше. Тот, кто заинтересован меньше - не берет на себя ответственность.

Поддержание заинтересованности в отношениях - это тоже элемент взаимной ответственности.

Да, с одной стороны, отношения это удовольствие, легкость, игра, спонтанность.

С другой стороны, мы сами организуем себе это удовольствие. Это наша взаимная задача - сделать так, чтобы было интересно и приятно. Не ждать, что все произойдет само или что все сделает партнер, но и привносить что-то свое так, чтобы интерес сохранялся.

Если же интерес угасает - то это тоже ответственность - заметить это, обсудить с партнером и, если других вариантов нет, то завершить отношения, а не пускать все на самотек.

Стабильный контакт

Важно, чтобы была стабильность в контакте.

Регулярные попытки или угрозы разорвать контакт или демонстративное отстранение - разрушают безопасность в отношениях.

Важно определить изначально, что на самом деле может стать причиной завершения отношений. А в процессе самих отношений подтверждать то, что в отношениях все хорошо и близости ничего не угрожает. В случае проблем - обсуждать конструктивно и искать решение.

Эмоциональная работа

Эмоциональная работа - это то, что мы делаем, чтобы поддерживать и развивать отношения.

  1. Забота о себе в отношениях. Вовремя понять, чего хочется, чего не хочется, что нравится, что не нравится - и донести это до партнера. Делать так, чтобы ощущать себя комфортно в отношениях. Привносить то, что самому интересно и приятно.
    Занимать активную позицию. Чтобы не страдать, не быть жертвой, не взорваться в один момент, что “все плохо, хватит, натерпелись”. 
  2. Забота о партнере. Быть чутким, проявлять внимание и интерес, узнавать партнера, запоминать (или записывать) важное, проявлять заботу и любовь в том формате, в каком ее воспринимает партнер. Спросить “как прошел день” и действительно услышать и понять, вспомнить про день рождения родителей партнера (поставить напоминание в телефоне), предложить что-то приятное для партнера и т.д., и т.п.
  3. Забота об отношениях. Замечать, что вообще происходит в отношениях. Комфортно ли обоим. Развиваются отношения или чахнут. Что может их улучшить. И т.д. Это и вовремя поговорить, а не отмахнуться. И вовремя проявить инициативу в чем-то. И пойти на уступки в чем-то.

Важно, чтобы эмоциональная работа была взаимной. Если один идет навстречу, а другой нет, один проявляет заботу, а другой нет, один интересуется, а другой нет - то отношения не будут комфортными и счастливыми.

Баланс “брать-давать”

Кроме прочего, важно соблюдать баланс “брать-давать”. Если есть существенный перекос - кто-то вкладывается больше, кто-то меньше - то сложно говорить о безопасности и удовлетворенности отношениями.

Книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь - это..." и "Созависимость в собственном соку" доступны на Литрес и Mybook.



Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку