Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Патологии материнской любви. Часть 1.

Подписаться на автора Патологии материнской любви. Часть 1.
09 Октября 2016 08:14:04
4707

Материнская любовь – это святое. Только мать может любить преданно и беззаветно… Как часто можно слышать, читать об этом от самых разных людей. Вокруг материнской любви витает много мифов и стереотипов. В последнее время эти стереотипы и мифы (наконец-то!) начинают подвергаться деконструкции, пересмотру. Потому что материнская любовь может быть удушающей и калечащей, и может быть и не любовью вовсе…
 
В этом цикле статей предлагаю анализ нескольких типов так называемых «патологий материнской любви» и тех деструктивных посланий, которые матери явно или неявно транслируют своим детям, в первую очередь – дочерям.
 
«Я – твоя мама. Ты – это я. Будь мной, будь как я. Не живи своей жизнью, живи моей жизнью».
Это – одно из самых разрушительных посланий, которое может получить дочь от матери. Дочь при этом не воспринимается мамой как отдельное от нее существо, дочка – целиком и полностью продолжение мамы. Пока девочка маленькая, она может быть смыслом жизни и светом в материнском окошке. Мама постоянно за нее тревожится и боится, а дочка нередко начинает болеть. Потому что мама в буквальном смысле не дает дочери пространства для себя, любит ее той самой удушающей маминой любовью. И, наверное, не случайно, что маленькая девочка начинает болеть чаще всего теми болезнями, которые связаны с проблемами с дыханием. Например, бронхиальной астмой. Это немой призыв девочки к маме: «отпусти меня, дай мне больше пространства». Но мамина любовь и тревога не дают услышать этот призыв.
 
Более серьезные проблемы во взаимоотношениях между мамой, посылающей подобное послание, и дочерью, начинаются, когда дочь начинает взрослеть и все ее существо требует отделения от мамы. Подростковый возраст для дочерей таких мам может быть сущим кошмаром, потому что мама не будет понимать, как ее собственная нога или рука (то есть дочка, т.к. она по умолчанию является придатком матери, а не отдельным, целостным, самостоятельным существом) посмела заявить о своих желаниях или своей отдельности. Мама будет делать все, чтобы дочь «облагоразумилась» и вернулась – точнее, чтобы эта естественная дистанция, которая просто необходима в отношениях между мамой и дочкой, опять сократилась до минимума, иначе мама просто не выживет. Такие мамы нередко начинают следить за своими дочерьми, рыться в их приватной переписке, искать личные дневники, и, конечно, читать их от корки до корки, бояться ранней сексуальной жизни дочери, и даже водить к гинекологу на проверку, чтобы уж окончательно унизить. Все это приправлено соусом материнской «любви» и невероятной тревоги. Очень часто дочки таких матерей подумывают о суициде, и о суициде не демонстративном, а таком, который может быть доведен до своего трагического конца. И если дочь свое намерение все-таки осуществляет, то окружающие только недоумевают – такая прекрасная любящая мама, замечательная семья, как же так, чего же не хватало этой девочке-подростку. А этой девочке буквально не хватало жизни и воздуха, чтобы дышать… Чаще всего все же происходит другое – попытка неудавшегося бунта дочери, и дочь возвращается обратно, к маме, пригибаемая к земле невероятным чувством вины за то, что она посмела предпринять хоть какую-то попытку отделиться.
 
Крайний случай такой удушающей материнской любви с подобным посланием дочери показан в фильме «Черный лебедь» с Натали Портман в главной роли. В фильме показано, как дочь пытается реализовать амбиции своей матери, и как мать не дает дочери повзрослеть – комната уже взрослой девушки до сих пор вся в розовом и завалена игрушками, как будто она – все еще маленькая девочка. Кстати, послание «не взрослей, будь всегда ребенком» - также очень частое послание от таких матерей, т.к. мама все время хочет пребывать в этом блаженном состоянии слияния и симбиоза со своей малышкой. Естественное развитие ребенка предполагает, что это состояние слияния будет длиться совсем непродолжительное время, но мать не понимает этого и хочет оставаться в этом состоянии всегда и будет любыми – действительно любыми, и часто очень разрушительными действиями в адрес дочери -  это состояние вернуть. И тем закономерней финал фильма – психическое расстройство и самоубийство девушки, которая не является больше никем, кроме как дочерью своей матери.
 
Если обратиться за примерами не к кинематографу, а к случаям из собственной практики, то их тоже не мало. Взрослая дочь, живущая со своей матерью-старушкой, которая обладает прекрасным состоянием здоровья и энергией, пока дочь рядом и живет вместе с мамой. При любой попытке такой тридцати-, а то и сорокалетней дочери отделиться от мамы, мама тут же начинает болеть и страдать, например, от сердечных приступов. И так и остается дочка придатком своей матери до конца жизни. И такие мамы нередко, к тому же, еще и переживают своих дочерей, а таким дочкам кажется, что стоит уйти от мамы, зажить наконец-то своей жизнью – и мама умрет. И на алтарь маминой жизни возлагается своя собственная непрожитая дочерняя жизнь.
 
Если у дочери ценой невероятных, как правило, усилий, получается устроить свою личную жизнь, выйти замуж, родить ребенка, то мама будет в жизни дочери постоянным фоном, постоянным напоминанием – кому она должна быть благодарна за эту распрекрасную жизнь. Такие мамы нередко вхожи в пространство молодой семьи в любое время, тогда, когда маме (уже теще и бабушке) удобно. У нее нередко свой собственный ключ от квартиры, такая мама любит наводить чистоту и порядок в шкафах, в квартире – то есть опять сокращает пространство между собой и дочерью до минимума. Ведь семья дочери для нее – не отдельная молодая семья, а продолжение собственного пространства, ведь создана-то она ее дочерью – ее продолжением, ее частью. Я встречалась со случаями, когда молодая семья, переезжая из одного города в другой, страдала от того, что приходилось перевозить с собой и маму – потому что мама вопрошала: как же так, при живой маме – и вы будете жить отдельно? Нередко такая мама начинает вышедшей замуж и родившей своего собственного ребенка дочери неявно, а иногда и прямо говорить о том, что муж сделал свою функцию – помог с зачатием и рождением ребенка, поэтому уже нужно подумать о разводе. Потому что муж – третий лишний для мамы, в этом святом пространстве, где может быть только она с дочерью. Бывает еще и такой выверт, который встречается достаточно часто, и поражает молодую семью: предлагается «отдать» маме внука или внучку, а молодой семье «радоваться жизни». Мама точно знает, как жить в слиянии с ребенком, ребенок – это продолжение дочери, и можно теперь продолжать жить в этом удушающем симбиозе с дочкиным продолжением. Также такие матери, как правило, асексуальны, и не приемлют никаких выражений расцветающей женственности у своих дочерей – ведь это очень опасно, т.к. грозит разрушением слияния с дочерью.
 
Еще пример из практики – мама не покупает своей подрастающей дочери одежду, т.к. у них теперь один размер, и они могут вместе носить одни и те же вещи, эдакий гардероб на двоих. И, пожалуй, один из наиболее потрясших меня примеров, который я не один (!) раз встретила в своей практике – это невероятная агрессия матери в адрес взрослой дочери, с унижающим и уничижающим текстом, который явно показывает, как мать не воспринимает дочь отдельным от нее существом ни в одном аспекте: «Ты – мое дерьмо, и смеешь мне возражать!».
 
Дочери таких матерей, как правило, гнетомы невероятным чувством вины перед мамой – ведь мама так любила их и заботилась о них, особенно в их детстве, и теперь, во взрослом возрасте приходится за этого «отдавать долг», при этом в качестве компенсации долга требуется ни много ни мало – собственная наполненная жизнь дочери. Справиться с этими посланиями можно, как и найти необходимую дистанцию в отношениях с матерью. Нередко эта дистанция должна быть очень велика. Как правило, это требует от взрослой дочери больших усилий и мужества, достаточно длительной терапии, но это того стоит, ведь цена вопроса – собственная жизнь вместо ее суррогата.


Теги: мать и дочь травмы отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

10.10.2016

Ещеб про сыновей и матерей почитать

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обратная сторона Внутреннего ребенка
Об обратной, неприглядной стороне Внутреннего ребенка, о которой так редко говорят...
Зачем мы идем к психологу? Часть 1. Возможно, чтобы… меня вылечили?
Все больше людей обращаются за помощью к психологам. Как правило, люди идут с разными мотивами и запросами, не всегда осознаваемыми. В нескольких статьях буду рассмотрены наиболее распространенные мотивы обращения к специалистам. В данной статье рассматривается запрос "Я иду к психологу, чтобы он меня вылечил".
Потребность быть
У всех у нас есть самая важная, самая, если можно так выразиться, базовая потребность – потребность быть. Потребность в подтверждении того, что мы просто есть. И что происходит, если у человека в детстве эта важная потребность не была удовлетворена.
О детских страхах
Почему ваш ребенок боится? Какие бывают страхи у детей? Что могут сделать мамы и папы, чтобы помочь своим детям справиться со страхами? Об этом рассказывается в данной статье.
Внутренний взрослый
Статья посвящена анализу субличности "внутреннего взрослого", описаны характеристики взрослого человека, показана связь данной фигуры с субличностями внутреннего ребенка и внутреннего родителя.
Ты же девочка...
Статья посвящена анализу гендерных стереотипов в отношении женщины - женщина всегда должна быть аккуратной,уступчивой, чтобы быть "настоящей женщиной". В художественной форме показано, как эти стереотипы проявляются в повседневной жизни.

Топ публикаций
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...
ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ Я как-то своим племянницам сказала, что могу их лю...
Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпа...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice