Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О токсичных отношениях

Подписаться на автора О токсичных отношениях
30 Сентября 2017 11:48:55
1165

В последнее время тема токсичных отношений всё чаще поднимается на консультациях. Это прямо какой-то бич реальности. К сожалению нет никакой вакцины от этой заразы. Мы можем втянуться в такие отношения в любой сфере жизни - с мужем, любимым, родителями, детьми, коллегами, друзьями, руководителями, подчиненными и т.д. Что же это такое?
Токсичные (невротические) отношения - это "односторонние" отношения, в которых партнер игнорирует ваши желания и интересы и "подчиняет" вас себе. Часто бывает, что мы и сами ведем токсичный образ жизни и постоянно перетягиваем его на других. Естественно при этом ничего не подозревая и не ничего подобного не желая. В здоровых взаимоотношениях оба партнера испытывают радость, имеют общие цели или желания, поддерживают друг друга, уважают личностные границы, находятся на равных позициях.
Кроме отношений токсическими могут быть и люди - они "отравляют" жизнь, разукрашивают её в темные, хмурые краски. Другие для них становятся донорами жизненной энергии. 
Какие признаки токсических отношений?
  • вы постоянно чувствуете себя виноватым или обязанным;
  • ощущаете обман, интригу, будто человек что-то не договаривает;
  • вы вовлечены в драму, создаваемую исключительно этим человеком;
  • чувствуете опустошение и упадок сил;
  • вы ставите в приоритет интересы и желания партнера, отодвигая на задний план свои;
  • вы постоянно чем-то жертвуете;
  • ваше мнение ему не интересно, вас подавляют и стремятся контролировать;
  • вами манипулируют;
  • вы наблюдаете занижение своей самооценки;
  • вас унижают, угнетают;
  • вы не чувствуете радости в этих отношениях;
  • вас заставляют ревновать или выбирать "я или они";
  • вы злитесь на себя;
  • постоянно что-то переделываете, доделываете за человека;
  • нарушаются ваши границы, человек не понимает и не принимает отказа;
  • вам тревожно, появляется ощущение минного поля - вы не можете предугадать бурную реакцию партнера;
  • вы живете для партнера, достигаете его целей, исполняете желания;
  • и т.д.
Если хоть один признак подходит для описания ваших отношений - они токсичные.
На вопрос надо ли разрывать токсичные отношения большинство читателей ответит - да. А есть ли другой вариант? Ведь кроме понимания деструктивного влияния на свою жизнь имеет место ещё и привычка, зависимость, неготовность отпускать эти отношения. Возможно, просто нехватка понимания, с какой стороны к ним подступиться, чтобы разрешить проблему.
 
Какие стадии мы проходим, чтобы принять необходимость изменения?
  1. Неготовность - даже не рассматриваем варианты, что можно что-то изменить.
  2. Принятие решения - рассматриваем, что можно изменить и как.
  3. Подготовка - составляем план действий.
  4. Действие - воплощаем план в жизнь.
  5. Корректировка - внесение корректив по ходу.
Они проходятся последовательно, и не допускают перепрыгивания. На каждой из этих стадий мы будем зависеть от преобладающих мотивов. На первых двух главную роль сыграют мотивация "ЗА" и "ПРОТИВ".
 
Мотивация "ЗА" сохранение токсичных отношений
Ошибки в подзаголовке нет, если что. Другими словами - почему мы всё ещё в них. 
Дело в том, что человек никогда не делает то, что считает невыгодным, ненужным или неприятным. Во всем есть свои плюшки и привилегии. Правда, они не всегда осознаются.
В этом поможет разобраться ответ на вопрос "какие конкретно привилегии и бонусы вы получаете в этих отношениях?".
 
Вот несколько подсказок, отвечайте честно:
  • Вы помогаете партнеру, несмотря на дискомфорт после этого, чтобы снизить чувство вины за то, что вы живете лучше?
  • Вы чувствуете себя важным? Нужным? Востребованным?
  • Вы чувствуете себя сексуальным?
  • Благодаря этим отношениям на работе вы чувствуете сея приближенным к шефу?
  • Партнер напоминает вам кого-то из родителей и в отношениях с ним вы попадаете в привычную среду?
  • Вы чувствуете, что без вас он попадет, и вам льстит мысль быть Спасателем Человеческих Жизней?
Нашли себя? Если да, то подумайте, стоят ли ваши плюшки того, чтобы терпеть все тяготы и невзгоды данных отношений?
 
Мотивация "ПРОТИВ" расторжения токсичных отношений
И опять же нет ошибки в подзаголовке. Теперь действуем от обратного - представьте, что случилось чудо, и отношения прекратились. Что вы чувствуете? Что изменилось?
 
А теперь ответьте на вопрос есть ли что-то, что мешает этому чуду произойти?
  • лишаешься смысла жизни (спасать больше некого)
  • неуверенность в себе (надо строить новые отношения по-новому)
  • совершенно не понятно, что делать с освободившимся временем и силами
  • мысли "а вдруг я останусь один до конца жизни", "кому я нужен в этой жизни кроме ..."
  • страх стать другим человеком (как правило, хуже, чем сейчас)
Удалось разобраться? Если да, то стоит поразмышлять над тем, насколько основательны все эти переживания. Есть ли в них смысл? Могут ли они вообще реализоваться? Возможно, всё будет по-другому.

Таким образом можно понять, что нас держит в отношениях, после чего двинуться дальше. Тут нас может подстерегать сюрприз - в мотивации ничего пагубного не обнаружено. О чем это свидетельствует? О том, что мы расценили разовый или не систематический признак как гарантийное подтверждение токсичности. Напомню, что у всех бывает плохое настроение или унылое состояние. Это норма жизни. И ещё важно - посмотрите на себя через призму указанных особенностей - проявляете ли вы токсичность? Видеть свои поступки важнее, чем видеть поступки других людей.
 
 


Теги: психология отношений, отношения, токсичные личности, мотивы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Горе и депрессия эмигранта. О чем нас не предупредили перед отъездом. Горе и депрессия эмигранта. О чем нас не предупредили перед отъездом. Успешность и ксенофобия, ностальгия и горе, депрес...
Как захотеть хотеть Как захотеть хотеть О сексе и женском либидо: куда уходят желания и ка...
Я замужем за своим папой Я замужем за своим папой Я не дождалась от мужа того, что мне было нужно, о...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях