«Мы расстаёмся?»

В жизни, длиною в полвздоха,
Не планируй ничего кроме Любви... 
Руми


Быть или не быть!? И что в этой ситуации для каждого означает быть: остаться в отношениях или свалить в неизвестность? Кто знает, что лучше? Каким образом принять решение, когда «всё сложно»? Пожалуй, ответить на эти вопросы и правда трудно. Попробуем немного разобраться.

Часто такой вопрос звучит проще: что для меня важнее сохранить себя или семью? Ответ однозначен, но каждый его боится признать, и часто понимает его, простите, пошло. И для того чтобы стать хоть немного счастливее человеку стоит начать наконец-то делать чего он хочет сам. Каждому необходимо всегда ориентироваться прежде всего на себя, то что хочет сам человек, а не партнер.

И вот итоговый вопрос: чего же я хочу и кому и чего я должен?

Все мы хотим научиться жить без насилия над собой. Ты вообще никому ничего не должен. А если и должен, то только заниматься тем, чем хочешь. Это единственная возможность сделать себя счастливым. В какой-то момент вдруг начинаешь понимать, по кому ты скучаешь, какого человека не хватает по жизни. Ты ясно осознаешь всю тоску по себе. Настоящему и Счастливому. 

Мы все понимаем, что мы разные люди, у нас разные потребности и интересы.  Нормой вообще являются различия, а не единообразие. И по этой причине мы так не совпадаем друг с другом. И в отношениях всё сводиться к тому что: а в себе ты искренне разделяешь интересы партнёра или где-то на краю сознания ты делаешь не то, чего хочешь на самом деле, а чего хочет он?

Варианты:

  • Ваши интересы действительно совпадают, тогда пожалуйста вам стоит быть в этих отношениях и развивать их. Да и вопросов скорее всего у вас о расставании в ближайшее время не возникнет.
  • По-честному, тебе мало важны интересы партнёра. Что происходит тогда с тобой, если ты продолжаешь играть в эту игру? Да ты просто живёшь в ущерб себе. Ты занимаешь позицию жертвы. Почему так происходит? Ты хочешь, чтобы тебя любили. Но как только возникает желание чтобы тебя любили, становится понятным, что сам себя ты не любишь. Люди, которые любят сами себя не так нуждаются в том, чтобы их любили. Им это приятно, без сомнений, но это не смысл их жизни.

Так чего же ты хотел в этих отношениях? И ты называл это настоящей любовью? Будь честен с собой, хватит ныть. Прекрати бредить, ломать жизнь и психику себе и партнёру. Ведь, что, часто происходит дальше? Тот, кому нужно чтобы его любили становиться максимально правильным и хорошим для своего партнера. И потому быстро наскучивает этому партнёру. Никому не нужен и не интересен тот, кто и так уже есть, кто всегда будет рядом и сделает всё что нужно, ведь он «любит». И тот, кому стало скучно, начинает отдаляться, а тот, кто «любит» докучать и преследовать. Он приобретает почти параноидальную идею - обладание своим "предметом любви" любой ценой. Мужчины зовут это борьбой за свою любовь. Женщины видят в этом романтику и силу чувств. Нелепости детского поведения. А ведь младенческое естественно и свойственно для младенческого возраста, а во взрослых летах оно уже не уместно (1 Кор.13:11)

И что теперь – расстаёмся? А если не принимать пока решений, а  подумать немного и постараться в этом разобраться: кто кого любит?

В итоге твоя любовь, это снова любовь к себе. Завуалированная, спрятанная от себя. И эта любовь к себе не нужна твоему партнеру, потому как она мешает ему жить. Тебе не хватает любви? Не надо никого обманывать. Начинай с любви к себе. Или ты ждешь что партнёр станет удовлетворять большую часть твоих желаний и потребностей? Тогда ты ищешь и мечтаешь о любящем родителе, Добром Волшебнике и: « убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: что  он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной…Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности». – это же нормальное здоровое требование грудного младенца к своей маме. Дело только в том, что другой человек не должен быть нам «родной матерью» и не должен догадываться, предугадывать, предвосхищать наши желания. Если мне что-то нужно, что я не могу для себя сделать, то я попрошу, для этого мы и учимся говорить.

Да, нам не хватает любви. Порой мы просто кричим "Любите меня". Каждый по-своему, но кричим. И пока каждый вопрошает о себе, в это же время перестаёт любить другого. Другой, не видя любви от меня пытается выжить, сохранить себя, свое достоинство, своё представление о самом себе. Сначала мы требуем любви к себе и не получив её от других начинаем их ненавидеть. Проблема в том, что мы просто всё перепутали, и когда мы говорим, что меня должны любить, то забываем любить сами. 

«Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви. Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком...В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром.»

И очень важна встреча с собой.

Про любовь можно говорить только в одном случае. - Любовь часто понимается, как огромное чувство, свалившееся на нас с неба. Однако в любви всегда есть произвольность, проще сказать свобода. Важно понимать, что любовь мы выбираем: выбираем, любить или нет, выбираем, кого любить, и тип отношений с ним. И чем осознаннее, прозрачнее и яснее наши чувства и отношения для нас, тем любовь более зрелая. Возможность свободы выбора. В любви нет фатализма, "обреченности", т. к. выбор не может быть там, где выбирать не из чего. Любовь возможна только в условии личной свободы.

Если ты от любви ты ждёшь чувств, то это просто ожидание воспроизведения детских переживаний, это повторение отношений с родителями. И снова перенос ответственности за своё счастье на других.

Полюбить себя не так трудно. Но каждый раз, когда ты страдаешь от неразделённой любви, думаешь, что именно этот человек сделает тебя самым счастливым, тогда ты совершаешь одну и ту же ошибку. Как только ты переносишь ответственность за свое счастье на другого ты просто становишься зависимым. Требовать от другого чтобы он уделял тебе время, силы, чувства — это садизм. Ты требуешь внимания, сил, чувств от другого человека. Важно понимать, что это чужое время, силы и внимание, а не твоё. Ты постоянно выпрашиваешь чужого. И единственным человеком на всей земле, который действительно знает, чего ты хочешь и может позаботиться о тебе это ты сам. Но ты же себя не любишь. А вот другого заставить готов.

Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я ещё не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле…. Только взяв на себя решение героической задачи освобождения Другого от своих проекций, мы можем сделать для него максимум возможного – полюбить его. Как однажды заметил Махатма Ганди: «Трус не может проявлять любовь; это прерогатива смелых». Проецирование, растворение в другом, «возвращение домой» происходит без особых усилий; полюбить непохожесть на себя другого – это проявление героизма. Если мы действительно любим Другого как Другого, значит, мы геройски взяли на себя ответственность за свою индивидуацию и свой жизненный путь. Такой героизм вполне заслуживает того, чтобы называться любовью. Блаженный Августин так выразил эту мысль: «Любить – значит желать жизни другому».

Можно впасть в самообвинения и бесконечно пытать себя, и партнёра, так и не поняв что фраза "Это все из-за того, что я..." - тщетная попытка добиться, чтобы любимый ответил на твои чувства взаимностью. Причина тут одна: "Ну не люблю я тебя! Как ты не понимаешь?!" Любовь - это дар и милость, её невозможно заслужить.

"Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами». 
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Или мы смиряемся, понимая, что одинаковых людей не бывает, что наши различия дополняют нашу взаимную любовь, а не исключают её. Или честно говорим, что не можем принять другого. Нормой являются различия, а не единообразие. И фраза "не сошлись характерами" говорит просто о не желании меняться и любить.

Любовь — это готовность в любой момент быть другим и для другого.

..и любить это выбор, а выбор - дело свободы. Но как же сложно бывает принять,ч то другой - это ДРУГОЙ!

"Любовь, которая, несмотря на возможность удержать, отпускает, очень нужна каждому из нас!, потому что с такой любовью мы развиваемся, то есть исполняем завет "ищите и обрящете" (Мф 7:7)

Любовь взрослая и зрелая предполагает свободу, как один из принципов отношений, вплоть до свободы отношения эти разорвать, оставить, завершить. Это одна из самых страшных истин любви: я готов к тому, что другой наши отношения прекратит, и я уважаю его свободу, хотя мне больно и горько! Я люблю, значит, я уважаю свободу моего любимого!

Полюби себя, начни уже! С начал шаг потом дорога. Хватит фиксироваться на другом и называть это любовью. Верни себе свою любовь. В конечном счете ты можешь делиться только тем, что у тебя есть. Ты не можешь отдавать того чего у тебя нет. А если себя не любишь себя, значит у тебя нет опыта любви, потому и отдавать нечего.

Чтобы любить кого то тебе прежде всего самому надо быть кем то. Все что ты можешь дать другим - качество своего бытия.

«Любовь к самому себе — это единственный роман, длящийся всю жизнь.» (Оскар Уайльд)

Делай своё чувство осознаннее, хочешь вырасти в близости с собой и другим? -это вопрос степени искренности к себе и потом к другому.

"...почему же мы хотим, чтобы нас любили? ... Почему же существует это вечное желание быть любимым? .. Вы хотите быть любимыми потому, что сами не любите; а в тот момент, когда вы любите, этому желанию приходит конец; тогда вы больше не стараетесь выяснить, любит вас кто-то или нет. Пока вы требуете любви к себе, внутри вас нет любви; и если вы не чувствуете любви, вы безобразны, грубы; так за что же вас любить? Без любви вы – мертвая вещь; и когда мертвая вещь просит, чтобы ее любили, она все еще мертва; тогда как если ваше сердце полно любви, вы никогда не протягиваете свою чашу для подаяния кому-то другому, чтобы тот ее наполнил. Только пустой человек просит, чтобы его наполнили; и пустое сердце никогда нельзя наполнить – ни беготней за гуру, ни исканиями любви при помощи сотни других способов."

Свобода в любви проявляется в том, что каждый может оставаться в отношениях самим собой - нет нужды "что-то из себя представлять", стараться понравиться, тужиться. Это не требуется, так как нужен именно Я. Свобода быть собой и только собой - особая награда в любви!

И одновременно с этим признавать друг за другом право на выбор - дело любви. Это так важно в чем-то отступать от себя ради другого. Но такие самоограничения либо в радость, либо их делать не стоит. Все мы хотим научиться жить без насилия над собой. Ведь всегда лучше получается то, что лучше для вас обоих.

И что тогда расставание? Кто и с кем в этих отношениях должен расставаться? Ответ прост, ни о каком  разрыве отношений не может быть и речи по одной простой причине: никакой пары, никакой встречи двух сердец и не было! Она ещё просто не состоялась. И если пара формально всё-таки была, и двое люди встречались какое то время друг с другом, то сжигать корабли и мосты так же нет нужды! Берегите друг друга!

Дело всё в том, что чего в конечном счёте хочет каждый. Но нести в «новые отношения» весь свой груз нерешенных проблем смыла нет. Прежде необходимо каждому обратить внимание на себя, вернуть себе чувство любви, полюбить себя, разобраться с проекциями и ожиданиями к себе и друг другу, уделить внимание собственной зависимости от отношений и партнёра, суметь почувствовать свою самостоятельность и подлинный интерес к другому человеку, его право быть свободным и счастливым без нас. И вот если возникнет подлинное желание делать другого счастливым с нами или без нас, тогда можно говорить о любви в полном смысле слова. "Любить - значит желать жизни другому." (Блаженный Августин)

Вот потому на время отбросьте мысли о расставании. Взгляните в себя и Вы поймете, что разрыв и конец отношений, которого вы так боялись, сейчас невозможен, потому что  есть огромное количество вещей которые еще не пережиты вами до конца.И это полезно каждому из партнеров. Полюбите себя и тогда найдете все ресурсы и всё что нужно для того чтобы искренне любить другого. Начинайте думать о себе и о другом человек как о самом себе, с такими же потребностям и правом на счастье и свободу. Тогда что-то делать захочется. Тогда при прочих поступках фраза « мне может всего этого и не надо. Но я хочу это делать для Тебя» приобретает качества любви, а не мазохизма.

Как только один из партнёров начинает задумываться над этими вопросами, любые, порой самые безнадёжные отношения начинают восстанавливаться.

"Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка." Томас Фуллер.

"И хорошо любить, потому что любовь — трудна. Любовь человека к человеку, быть может, самое трудное из того, что нам предназначено, это последняя правда, последняя проба и испытание, это труд, без которого все остальные наши труды ничего не значат."(Райнер Мария Рильке. Письма к молодому поэту)

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку