Психологический порлат Psy-practice

Любовь на кончиках моих потребностей

"В отношениях быть хорошо, когда в них лучше чем в одиночестве", часто можно услышать подобную фразу.

А если в отношениях тяжелее, чем одному(одной), то зачем тогда они нужны? Чтобы что? Ради чего большего? 

И здесь мы наталкиваемся на мысль о компенсациях, комплексе неполноценности. Это не так страшно, как звучит, если приглядеться вовнутрь.

Если бы мне сейчас задали вопрос, какую закономерность я обнаружила у пар, которые вместе не один год, я бы ответила банально "они друг друга компенсируют", если очень красиво сформулировать, то дополняют.

Например: женщина хочет проводить дома много времени, заниматься домашними делами, готовить еду, убирать, стирать, проводить время с детьми. При этом она не хочет брать на себя ответственности в заработке денег, оплате коммунальных услуг, решении кризисных вопросов. Мужчина работает и хочет приходить дома, чтоб было что поесть и где в тепле и комфорте поспать. Все это конечно безумно упрощенно и банально (как скажут многие) но и это одна из причин почему все есть как есть. 

Это удобно и комфортно. А как мы с вами знаем выходить из зоны комфорта не всегда хочется и не всем. 

Ну вот выйдешь ты и что потом делать? А представьте, когда пары настолько самодостаточные, что она все может сама и ей никто не нужен в плане удовлетворения банальных потребностей и он такой же. Получается, когда встречаются два самодостаточных партнера возникает вопрос: а зачем ты мне нужен? Готов(а) ли я ради тебя менять свой распорядок дня, привычки, планы на отпуск?

Еще интересный момент - самореализация. Ведь не только в отношении родитель - ребенок мать гоняет свою дочь за нереализованные молодые годы в танцевальном искусстве. Муж также может требовать от своей жены быть примером сексуальности, потому что он не хочет ходить в зал. Или девушка себе ищет самодостаточного мужчину достигшего высот - потому что она не хочет бороться в конкурентной войне за высокие позиции в статусе.

Ведь я могу получить то, что хочу и быть той, какой хочу за счет своего партнера.

Если он это может и умеет, автоматически будучи рядом с ним я словно обретаю эти качества, навыки, статус и больше делать ничего не надо, кроме как просто быть с ним. Называться второй половинкой. 

А дальше проходит время, появляются договоренности, кто-то растет и развивается, кто-то остается на своем месте. Кризис наступает тогда, когда приходит время менять договоренности. 

Мне уже этого недостаточно. Я уже могу без тебя. 

Боль, слезы "я без тебя не могу", "ты мне нужен(нужна)". 

Потому что мне не хватает...чего? Тебя? Того какая(ой) я с тобой? Того, что я получаю будучи с тобой? Заполняя проблем собственной неполноценности. 

И где же она та любовь? 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку