Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как изменить маму?

Подписаться на автора Как изменить маму?
05 Февраля 2017 20:48:28
3191

Можно закончить пост не начиная. Словом НИКАК. 

Но я очень часто вижу у клиентов этот запрос, в разных видах, например: 
-Мама меня не любит. Как сделать так, чтобы она меня полюбила? 
-Муж ведет себя как мудак, как сделать так, чтобы он стал вдруг принцем из эротических снов? 
-Ребенок отбился от рук и не соответствует моим инфантильным ожиданиям, как его исправить? 


Понять, что никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям сложно. Правда. Это в книжках легко заходит, в постах ВКонтактике, которые прочитал и пошел дальше мозг выносить окружающим. 

Ожидания все равно будут. 
Это психика так работает, вся мировая литература и кино на этом построены. На ожиданиях, неумении разговаривать и понимать, и на нежелании что-то с этим делать. 
Это "что-то" должен делать кто-то другой. 

На днях читала в ВК вопрос-претензию такого вида: 
«Моя мама проявляет заботу деньгами и покупками, иногда помогает с ребенком. Меня это бесит!!! Неужели ей не понятно, что я вечерами сижу одна и жду, когда она придет ко мне попить чаю???» 
Правда. Могу ссылку на пост дать. 

Так вот. Не понятно.
Маме и не должно быть понятно, чего ты хочешь.
Если ты об этом не скажешь , причем на её языке. И даже когда она узнает о твоей потребности пить чаёк – наивно и глупо ждать, что она с той самой минуты кинется делать так и только так. Прорыдав час в покаянии, как же она не догадалась этого сделать раньше. 

*Твоя ответственность, твои границы – донести до мамы твою потребность. 

*Мамина ответственность и мамины границы – отреагировать на это. Или нет! 
Делать или не делать то, что тебе нужно, предложить другое, просто сказать «Надо же, я и не знала» 

Мама может поступать так как ей надо, привычно, нравится, выгодно, удобно. 
Факт высказывания чужой потребности не ведет напрямую к тому, что она будет мамой удовлетворена. Более того, мама не обязана удовлетворять потребности взрослого ребенка 30 лет. 
Мама имеет право выбирать. 

Замени маму на мужа-начальника-ребенка. То же самое, с поправкой на возраст. 
Попытки изменить другого, подогнать его под свои ожидания - это насилие. 
Когда к тебе предъявляют претензии и пытаются изменить - как ты реагируешь?

---------------— 
Так как же изменить маму? 
Умри и родись в следующей жизни у другой мамы. 
Профит.

------------------

Чтобы улучшить любые отношения стоит начать с исследования участников этих отношений. Например так:

*Посмотри на человека трезво. 
Какой он? 
Что любит? 
Ненавидит? 
Как показывает свою любовь? 
Какие у него ценности? 
Приоритеты? 
Цели? 
Как проводит свое время? 
Каких людей ценит, каких презирает? 

*А теперь посмотри на себя и ответь на те же вопросы. 

*Отойди в сторону и посмотри на вас как систему. 
В чем вы схожи?
В чем нет? 
Что вам вместе делать интересно, а что всенепременно приводит к ссоре? 
Какие твои действия ему не нравились никогда?
А тебе?

---------------------
Нельзя делать одно и то же и ждать другого результата. Это идиотизм. Но в отношениях так и бывает. 
Мы ведем себя как дураки. Натыкаемся на закономерную реакцию. И удивляемся!!! 
Мы нихрена не делаем для другого человека, но ждем что это будет делать он. Где логика? 


«Нет, я такая хорошая! Я же маму обнимаю и говорю, как ее люблю!!! Почему она меня не обнимает никогда???» 
Но мама визуал и прагматик, она твои обнимашки терпит и ждет, когда же ты приедешь на дачу помогать картошку копать. 

Твоё Люблю не равно маминому Люблю. 

Если ты ждешь, когда же мама поймет и переделается – то смотри совет выше. В следующей жизни. Возможно. 

Если ты понимаешь, что мама показывает любовь по другому и начинаешь показывать любовь ей на её языке - все меняется. Не сразу. Не через минуту и может даже не через месяц, но меняется.

Мама понимает, что все хорошо, есть любовь и забота, можно сказать ей о том, что тебе бы хотелось. «Мам, я так люблю, когда ты меня обнимаешь и гладишь по головке. Я чувствую себя такой защищенной и любимой, как в детстве! Обними меня пожалуйста!» 

Ты даешь. Тебе дают. 
Не требуй от человека невозможного. Все равно не получишь, а отношения испортишь. 
Не жди что человек изменится. Даже если ты применишь все техники из НЛП или выучишь все 5 языков любви. 


Меняешься сам, ведешь себя по-другому – получаешь новую реакцию на себя от человека. 
Новое восприятие этого человека.
Новую систему отношений с ним. 
Ведь отношения – всегда система.
В которой мы властны только над собой, своими чувствами и действиями. 
Меняешь один элемент – себя – меняется и вся система.


Теги: отношения, границы, мама
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

08.02.2017

Браво, Марина!!! Хотя, на самом деле, это просто здравые мысли неглупого человека....

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Право на агрессию
Есть ли у тебя право отстаивать свои границы и проявлять агрессию? Или проще проглотить и отравить себя? Разбираемся с тем, зачем нужна здоровая агрессия.
Родительские предписания, или как сломать жизнь своим детям
Каждый день мы ломаем жизнь своим детям, не следя за языком.
Синдром "хорошей девочки" в отношениях
Как вылезти из деструктивных отношений, если страшно быть "плохой"? Клиентская история.
Не надо хотеть за меня
Навязанные желания и жизнь по чужому сценарию... Может хватит?
О ком все опять забывают в день влюбленных?
Кого еще кроме меня раздражает праздник всех влюбленных? 
Нет, сама идея замечательная, да вот реализация опять хромает...

*Объективно – не бывает* 
Все мы в чьих-то глазах ошибаемся и несем чушь, но это не значит, что они не несут чушь в ответ)))))

Нет в мире объективности. 
Особенно если о единых способах измерения и эталонах не договорились заранее. 
Тем более если речь идёт не о фактах, а об их интерпретациях, объяснялках и личном отношении.


Топ публикаций
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ? РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ? Однако ученые все больше говорят о психологическом...
Как подавить в себе обиду Как подавить в себе обиду Обида – универсальный психологический защитный мех...
Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Травма. Как сохранить достоинство в страдании? Стенограмма лекции Альфрида Лэнгле. Наша сегодняшн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice