Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как изменить маму?

Подписаться на автора Как изменить маму?
05 Февраля 2017 20:48:28
3069

Можно закончить пост не начиная. Словом НИКАК. 

Но я очень часто вижу у клиентов этот запрос, в разных видах, например: 
-Мама меня не любит. Как сделать так, чтобы она меня полюбила? 
-Муж ведет себя как мудак, как сделать так, чтобы он стал вдруг принцем из эротических снов? 
-Ребенок отбился от рук и не соответствует моим инфантильным ожиданиям, как его исправить? 


Понять, что никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям сложно. Правда. Это в книжках легко заходит, в постах ВКонтактике, которые прочитал и пошел дальше мозг выносить окружающим. 

Ожидания все равно будут. 
Это психика так работает, вся мировая литература и кино на этом построены. На ожиданиях, неумении разговаривать и понимать, и на нежелании что-то с этим делать. 
Это "что-то" должен делать кто-то другой. 

На днях читала в ВК вопрос-претензию такого вида: 
«Моя мама проявляет заботу деньгами и покупками, иногда помогает с ребенком. Меня это бесит!!! Неужели ей не понятно, что я вечерами сижу одна и жду, когда она придет ко мне попить чаю???» 
Правда. Могу ссылку на пост дать. 

Так вот. Не понятно.
Маме и не должно быть понятно, чего ты хочешь.
Если ты об этом не скажешь , причем на её языке. И даже когда она узнает о твоей потребности пить чаёк – наивно и глупо ждать, что она с той самой минуты кинется делать так и только так. Прорыдав час в покаянии, как же она не догадалась этого сделать раньше. 

*Твоя ответственность, твои границы – донести до мамы твою потребность. 

*Мамина ответственность и мамины границы – отреагировать на это. Или нет! 
Делать или не делать то, что тебе нужно, предложить другое, просто сказать «Надо же, я и не знала» 

Мама может поступать так как ей надо, привычно, нравится, выгодно, удобно. 
Факт высказывания чужой потребности не ведет напрямую к тому, что она будет мамой удовлетворена. Более того, мама не обязана удовлетворять потребности взрослого ребенка 30 лет. 
Мама имеет право выбирать. 

Замени маму на мужа-начальника-ребенка. То же самое, с поправкой на возраст. 
Попытки изменить другого, подогнать его под свои ожидания - это насилие. 
Когда к тебе предъявляют претензии и пытаются изменить - как ты реагируешь?

---------------— 
Так как же изменить маму? 
Умри и родись в следующей жизни у другой мамы. 
Профит.

------------------

Чтобы улучшить любые отношения стоит начать с исследования участников этих отношений. Например так:

*Посмотри на человека трезво. 
Какой он? 
Что любит? 
Ненавидит? 
Как показывает свою любовь? 
Какие у него ценности? 
Приоритеты? 
Цели? 
Как проводит свое время? 
Каких людей ценит, каких презирает? 

*А теперь посмотри на себя и ответь на те же вопросы. 

*Отойди в сторону и посмотри на вас как систему. 
В чем вы схожи?
В чем нет? 
Что вам вместе делать интересно, а что всенепременно приводит к ссоре? 
Какие твои действия ему не нравились никогда?
А тебе?

---------------------
Нельзя делать одно и то же и ждать другого результата. Это идиотизм. Но в отношениях так и бывает. 
Мы ведем себя как дураки. Натыкаемся на закономерную реакцию. И удивляемся!!! 
Мы нихрена не делаем для другого человека, но ждем что это будет делать он. Где логика? 


«Нет, я такая хорошая! Я же маму обнимаю и говорю, как ее люблю!!! Почему она меня не обнимает никогда???» 
Но мама визуал и прагматик, она твои обнимашки терпит и ждет, когда же ты приедешь на дачу помогать картошку копать. 

Твоё Люблю не равно маминому Люблю. 

Если ты ждешь, когда же мама поймет и переделается – то смотри совет выше. В следующей жизни. Возможно. 

Если ты понимаешь, что мама показывает любовь по другому и начинаешь показывать любовь ей на её языке - все меняется. Не сразу. Не через минуту и может даже не через месяц, но меняется.

Мама понимает, что все хорошо, есть любовь и забота, можно сказать ей о том, что тебе бы хотелось. «Мам, я так люблю, когда ты меня обнимаешь и гладишь по головке. Я чувствую себя такой защищенной и любимой, как в детстве! Обними меня пожалуйста!» 

Ты даешь. Тебе дают. 
Не требуй от человека невозможного. Все равно не получишь, а отношения испортишь. 
Не жди что человек изменится. Даже если ты применишь все техники из НЛП или выучишь все 5 языков любви. 


Меняешься сам, ведешь себя по-другому – получаешь новую реакцию на себя от человека. 
Новое восприятие этого человека.
Новую систему отношений с ним. 
Ведь отношения – всегда система.
В которой мы властны только над собой, своими чувствами и действиями. 
Меняешь один элемент – себя – меняется и вся система.


Теги: отношения, границы, мама
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

08.02.2017

Браво, Марина!!! Хотя, на самом деле, это просто здравые мысли неглупого человека....

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Повезло тебе! Или как перестать отвечать за свою жизнь
- Ну конечно, легко тебе говорить, тебе вон как с мужем повезло!!
- Везет тебе, у тебя машина есть, не надо по маршруткам таскаться…
- Еще бы, я б с такой фигурой тоже имела успех у мужиков, везет тебе.
- Везет тебе, твоя мама с детьми сидит, не то что моя…
- Повезло тебе, у тебя свое дело, а я таскаюсь на эту чёртову работу постоянно!

И прочие «Повезло тебе»… 

Возможно, тебе кажется, что ты делаешь комплимент, а на самом деле… 

Синдром "хорошей девочки" в отношениях
Как вылезти из деструктивных отношений, если страшно быть "плохой"? Клиентская история.
Родительские предписания, или как сломать жизнь своим детям
Каждый день мы ломаем жизнь своим детям, не следя за языком.
Сказать нельзя терпеть, или снова о границах
Что такое психологические границы и как их защищать?
6 видов психологических границ и 12 способов защиты.

Право на агрессию
Есть ли у тебя право отстаивать свои границы и проявлять агрессию? Или проще проглотить и отравить себя? Разбираемся с тем, зачем нужна здоровая агрессия.
О ком все опять забывают в день влюбленных?
Кого еще кроме меня раздражает праздник всех влюбленных? 
Нет, сама идея замечательная, да вот реализация опять хромает...


Топ публикаций
БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ? БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ? Почему «Большой ребенок?». В данном случае мы имее...
Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут Порой в психологической практике случаются необъяс...
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice