×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

04.10.2016 11:42:56
Подписаться на статьи сайта
24165
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери


Источник:  www.psychologytoday.com       Автор: Пег Стрип         Перевод: Лихачева Ольга

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

--Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.

--Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».

Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.

Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.

«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.

Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.

Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.

«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

«Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба.У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему.
Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.




Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Благодарю за статью.
  • кошмар сделанный своими руками
  • кошмар сделанный своими руками
  • кошмар сделанный своими руками
  • не нашёл прямой ссылки на английский оригинал статьи, поискал, нашёл, но не без труда, так что решил поделиться, может кому-то пригодится: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201304/daughters-unloving-mothers-7-common-wounds
  • Статья очень интересная! Но больше хотелось бы знать как это преодолеть во взрослой жизни??
  • Узнаю своё детство, свою маму((( Долгое время работаю со своими детским обидами. Ближе к сорока! начала понимать (ранее говорили, не верила) что я привлекательна женщина. Мамины слова про кривые ноги, маленький рост и неумение себя преподнести -все время в голове. Выкидываю сейчас, стираю эти установки. Процесс долгий, но не теряю уверенности что всё получится.
  • Узнаю своё детство, свою маму((( Долгое время работаю со своими детским обидами. Ближе к сорока! начала понимать (ранее говорили, не верила) что я привлекательна женщина. Мамины слова про кривые ноги, маленький рост и неумение себя преподнести -все время в голове. Выкидываю сейчас, стираю эти установки. Процесс долгий, но не теряю уверенности что всё получится.
  • А мне "не высовывайся, будь скромной", отсюда полное отрицание стремлений к инициативе и сокрытие сексуальности, как раз тех качеств, которые напрямую связаны с успешным завершением любых начинаний, кто бы мне сказал об этом лет так в 20, а не 50
  • А мне "не высовывайся, будь скромной", отсюда полное отрицание стремлений к инициативе и сокрытие сексуальности, как раз тех качеств, которые напрямую связаны с успешным завершением любых начинаний, кто бы мне сказал об этом лет так в 20, а не 50
  • Печально(((
  • это о моей матери, все 7 пунктов. отличная статья!
  • Поможет специалист. Психолог.
  • Поможет специалист. Психолог.
  • У меня тоже было всё как в этой статье,но меня вытащила из всех этих последствий не любви матери,любовь моего дорого папы и благодаря его любви я стала нормальным человеком и уверенной женщиной.
  • Я думаю, что для высокой самооценки женщины едва ли не большее значение имеет любовь и восхищение ее ОТЦА: "Моя принцесса!" А насчет матери... Вот я - такая дочь холодной мамы, а отца и вообще не было. Теперь мне много лет, и я уже бабушка даже)). Моя взрослая дочь очень хорошо чувствует все мои комплексы и умело играет на них - выросла настоящей самоуверенной стервой. Так что не все так просто.
  • Adi
    читая вспоминаю свое серое детство... знаете, мне помогло обращение к богу.. я много читала, книги мои друзья, и бог.
  • Да, действительно, не все так однозначно. Есть дочери, которые любую материнскую любовь считают недостаточной, им все не так, все плохо. Они требуют постоянного доказательства материнской любви и при этом сами бывают непредсказуемы. Отношения двоих всегда обоюдны.
  • Или ему подобный)) Я, как тета-хилер, практически каждый раз в работе с клиентами прорабатываю тему детско-родительских взаимоотношений, с каким бы запросом клиент не пришел. Так как нездоровые отношения блокируют все проявления уже взрослого человека.
  • Юлия, посмотрите на это с такой позиции: чему вы научились благодаря этому, какие качества обрели. Так как ничего не дается нам просто так. Мы сами подспудно выбираем ситуации и тех, кто нас будет обучать важным для нас качествам. Другое дело, обучение как правило, мы воспринимаем искаженно, видя в этом одни минусы. На самом деле, там множество плюсов. Осознав это, следующим шагом можно выбрать - новый способ поведения, тем самым завершив обучение. И тогда нам не придется проходить подобные уроки снова и снова с другими людьми.
  • Антонина, это еще не повод ставить на себе крест. Все решаемо!
  • Отношения двоих не просто обоюдны, они еще и зеркальны, как впрочем, любые отношения. И самое оптимальное - каждый раз спрашивать себя: а что мне транслирует другой человек. Что я не принимаю в себе, высказывая претензии ему или не принимая что-то в нем.
  • Ольга, большой талант - увидеть в ситуации кроме кошмара еще и ресурс. С этой позиции жизнь гораздо приятнее и легче. Желаю вам легких обучающих ситуаций! Без боли и травм!


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика