Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Диалог важнее встречи. Или что значит гештальт

Подписаться на автора Диалог важнее встречи. Или что значит гештальт
28 Ноября 2016 14:31:05
2143

  Мы слишком разные, чтобы понимать друг друга.
 Приговор, о который разбиваются попытки приблизиться и, собственно, понять. Странная фраза, скажу я вам, но она в ходу…

   Люди различаются ценностями и восприятием. Ценности формируются уровнем культуры, восприятие зависит от уровня интеллекта и личностной организации.
   Для того, чтобы сблизиться, не обязательно разделять ценности друг друга. А между восприятием двух людей вообще лежит пропасть… Но тем не менее, мы можем друг друга понимать, сквозь любую разность. Для этого необходимо присутствие. Обнаруживая себя “здесь и сейчас”, проживая свой чувственный опыт в настоящем, есть возможность понять, что происходит с другим человеком.

   Это место, где проекция становится эмпатией. 
   Это мостик между реальностями двух людей – граница контакта. И если есть чувствительность к себе в настоящем моменте, то можно там оказаться. Если есть “я”, можно рискнуть рискнуть выйти к “ты”.
    Есть мнение, что мы осознаем себя лишь через контакт с кем-то. Нет психики в вакууме, психика – это отражение, отражение другого. Мы растем, формируемся рядом с кем-то, опираясь на чувственный отклик того, кто рядом. Но может быть так, что в решающий момент не оказалось этой поддержки, и шаг в пустоту пришлось делать самостоятельно, замирая от ужаса… И в этом пронзительном одиночестве отмирает частичка души – и тогда не понятно что дальше, и кто я, и зачем я…   На это место должно что-то встать, какое-то представление о себе. И соответственно, представление о другом. Из этого незнания, нечувствительности к себе, настоящему, можно только пытаться убеждать. Искать общую правду, как единственно возможную. Искать совпадения, одинаковость. Навязывать свою правоту, пытаясь хоть как-то быть вместе. А если не получается, вердикт прост – “мы слишком разные”. 

   И это то, чем отличается гештальтист (читай – опытный клиент) от обычного человека. Не убеждать, а всегда искать диалог. Суть любой психотерапии в том, чтобы вечно пытаться, надеяться на встречу. Чтобы оставлять эту возможность – обнаружить там, за мостом, за границей, живого человека. Может быть, перепуганного, дезориентированного, ошалевшего от возможности наконец-то – быть.

   Диалог важнее встречи. 
   Близость заключается не в слиянии, не в одинаковости, а в, собственно, попытке встретиться. И не столь важно чем она увенчается – качество проживания совместного опыта у всех разное. Но его можно повысить, развить. Встреча в настоящем реконструирует опыт прежних отношений и дает возможность их исцелить – прожить по-другому.

   Люди, которые приходят в эту профессию (психотерапевт) имеют особый интерес к отношениям. Это специфический выбор – работать с тем, что понять очень трудно, порой невозможно, – это можно только испытать. У каждого своя история, свой дефицит, свои пробелы и свой жгучий интерес в этой зоне – зоне привязанности. Все психотерапевты мира получаются из клиентов, с той или иной степенью нарушений в этой зоне. Но чтобы удержаться в этой деятельности, необходимо иметь минимальный ресурс присутствия – быть хоть немного немного живым. И бесконечно любопытным…



Теги: гештальт, обучение гештальт-терапии, психотерапия, 1 ступень, близость, контакт, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Съешь меня! Размышления на тему концепции ментального метаболизма.
Инстинкт голода в теории ментального метаболизма является основным, и чтобы удовлетворять его, человек должен развивать зубы, как свои агрессивные инструменты. Здесь понятие «зубы» также расширяется и может означать способность к захватыванию, удержанию, разрушению и измельчению абстрактных внешних объектов для удовлетворения любой потребности. Эта концепция прекрасно применима и к сфере взаимоотношений, где потребность в эмоциональном и сексуальном удовлетворении аналогична инстинкту голода, и в ее свете можно проанализировать какие формы любви и привязанности характерны для того или иного уровня развития личности.
Как быть успешным в любви
В детстве кажется, что найти настоящую любовь совсем не сложно, нужно только вырасти и повзрослеть. Но когда мы начинаем по-настоящему взрослеть, то понимаем, что «нас обманули» и все совершенно иначе. Любовь — это не просто счастливый случай, хотя элемент удачи тут играет не последнюю роль. С возрастом становится очевидным, что создание прочных отношений, основанных на любви,  требует большого труда и понимания процессов, в первую очередь, в самом себе.
Зрелость Женщины
Что значит "зрелая женщина" и какая она? Что является главным в жизни женщины и что, или кто, делает ее счастливой? И в каком возрасте приходит мудрость, если, конечно, приходит...
Цикл поглощения и цикл выделения
Зачастую потребность остается неудовлетворенной, если механизмы сопротивления слишком сильны. Энергия просто не доходит до пика, сливается, растворяется в пространстве, оставляя усталость, напряжение, чувство сожаления и грусть. Словом, состояние неудовлетворенности. Также, может быть и другая картина: энергия достигает максимума, контакт случается, однако не происходит важнейшего завершающего этапа — ассимиляции.
Неизвестность и контроль. Как справляться с психическим напряжением
Неизвестность, неопределенность погружает нас в состояние бессилия. Переносимость этого чувства у всех разная. Состояние бессилия обычно связано с насилием – противоположный полюс.
Диалог важнее встречи. Или что значит гештальт
  Мы слишком разные, чтобы понимать друг друга.
 Приговор, о который разбиваются попытки приблизиться и, собственно, понять. Странная фраза, скажу я вам, но она в ходу…

   Люди различаются ценностями и восприятием. Ценности формируются уровнем культуры, восприятие зависит от уровня интеллекта и личностной организации.
   Для того, чтобы сблизиться, не обязательно разделять ценности друг друга. А между восприятием двух людей вообще лежит пропасть… Но тем не менее, мы можем друг друга понимать, сквозь любую разность. Для этого необходимо присутствие. Обнаруживая себя “здесь и сейчас”, проживая свой чувственный опыт в настоящем, есть возможность понять, что происходит с другим человеком.


Топ публикаций
Страна непрошеных советов Страна непрошеных советов Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, котора...
Работа с пищевым поведением Работа с пищевым поведением И я внезапно поняла свое тело и его пищевое поведе...
19 правил воспитания детей от Клода Штайнера 19 правил воспитания детей от Клода Штайнера
19 правил воспитания детей от Claude Steine...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice