Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? МНЕНИЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССОМ

Подписаться на автора ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? МНЕНИЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССОМ
30 Июля 2016 20:35:10
5621

В плену влюблённости и ожиданий, игнорируя признаки разрушающие доверие, женщина оказывается в разрушающих личность  отношениях с мужчиной нарциссом.

ВОЗНЕСЕНИЕ НА ПЬЕДЕСТАЛ

Начиналось всё прекрасно… Внезапно, буквально, из ниоткуда в жизни появился настоящий принц или мужчина вашей мечты (обворожителен, остроумен, внимателен, щедр и т.п.). Завоёвывая расположение, он вознёс вас на пьедестал и окружил вниманием. Оказалось, что именно вы для него «единственная» и «самая лучшая». Отношения развивались бурно и стремительно. Знакомые говорили вам, какая вы замечательная пара, а одинокие подруги завидовали.

У вас, возможно, давно не было партнёра, вы недавно вышли из отношений с подорванной самооценкой, вам очень-очень хотелось замуж, семью, детей и тут случилось чудо. Общение со сказочным принцем казалось великолепным до неправдоподобия. Впервые в жизни вы были уверены, что наконец-то встретили родную душу, и очевидно, что так хорошо как с ним уже не будет ни с кем и никогда…

Счастье переполняло, и вы стремились провести каждую минуту вместе с любимым. Тесная взаимосвязь незаметно отодвинула на задний план друзей, родных и собственные интересы и он заменил вам весь мир.
В этом водовороте вы легко согласились оставить работу или даже переехали к нему в другой город, чтобы быть для него женой. Страх оказаться в полной финансовой зависимости уничтожила «его огромная любовь». Или может быть, он внезапно оказался без работы, и вам пришлось увеличить свою занятость (отложив в долгий ящик личные интересы и потребности), чтобы пережить с любимым «плохие времена». При этом финансовый контроль оказался в руках принца. С какого-то момента он стал решать за вас, что вам нужно, а без чего вы обойдётесь, что вам не по карману. При этом по карману оказываются новые диски на его автомобиль, и нет никакой возможности купить вам платье или оплатить поход к доктору. Однажды вы обнаружили, что не только финансы, но и вся ваша жизнь и вы сами полностью контролируются им и зависят от его воли, настроения или желания.

ПАДЕНИЕ С ПЬЕДЕСТАЛА

Все закончилось также внезапно, как и возникло.
В ошеломлении вы пытаетесь

Понять

  • Что произошло? Что случилось? Что вы сделали не так?
  • Как вы оказались под плинтусом с растоптанной самооценкой, со сломленной и разрушенной личностью, без средств к существованию?
  • Как и когда произошла метаморфоза прекрасного принца в чудовище?

Вспомнить

  • Из-за чего он стал груб или равнодушен по отношению к вам.
  • Когда начался поток обвинений, оценок и придирок. 
  • Почему вы обратили внимание на непоследовательность его слов и поступков, манипуляции, странные действия и ложь.

Поговорить и выяснить, что же произошло,

  • Но он переводил разговор на другую тему, и вы ощущали себя опустошённой и одураченной. 
  • Вскипал от ярости, и вы вынуждены были извиняться и унижаться, чтобы вернуть расположение. 
  • У него находилось оправдание, он всегда был прав, он вынужден так себя вести. 
  • Вы пытались объясниться надеясь, что он поймёт вас и всё наладится. 
  • Стремление сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию превращалось в скандал, оборачивалось насилием и/или игнорированием.

Поиск компромисса, стремление создать договоренности оказывались безрезультатными. Чтобы вы ни делали и ни говорили – всё, абсолютно всё оборачивалось против вас. При этом он говорил, что вы

  • создаёте проблемы там, где их нет, 
  • слишком эмоционируете по пустякам, 
  • патологически ревнивы, подозрительны, мелочны и просто не понимаете шуток, 
  • используете манипуляции и ложь во спасение.

Он обесценивал вас, ваши достижения, ценности, круг общения и интересов. У вас появилось мнение о себе, как ни к чему не годной и никому не нужной. Одновременно возникла убеждённость, что вам необыкновенно повезло в жизни, раз такой замечательный человек до сих пор живёт с вами, поэтому нужно любым способом сохранить эти отношения.

Вы перестали доверять самой себе, мыслям, чувствам и поступкам, предполагая, что с вами что-то не так. Ведь с другими людьми он ведёт себя по-другому. Вы стараетесь что-нибудь с собой сделать такое, чтобы быть для него хорошей, удобной, вновь стать самой лучшей и самой желанной. Но чтобы вы над собой ни делали – всё безрезультатно. Жизнь похожа на качели, движение которых абсолютно непредсказуемо.

Непредсказуемость и непоследовательность партнера доводят вас до отчаяния, и вы сомневаетесь в адекватности своего восприятия. Когда же он в очередной раз называет чёрное белым и перевирает события до неузнаваемости, вам кажется, что вы сходите с ума.

И в тот момент, когда вы ощущали себя униженной, растоптанной, ни на что не годной и никому не нужной, он вдруг сменял гнев на милость и дарил вам минуты нежности или подарки. Радости вашей не было предела, как будто солнце вновь взошло на востоке и озарило вашу никчёмную жизнь.

Живя в постоянной тревоге,

  • Вы боитесь обсуждать его поведение или отношение к вам, так как знаете, что попытка будет жестоко пресечена, он подвергнет вас наказанию тем, чего вы больше всего боитесь (разводом, оставление без средств или помощи, изоляцией или игнорированием). 
  • Боясь открыто выражать гнев, поглубже заталкиваете чувства, помогая себе лекарствами и алкоголем.
  • Зная, на что он способен, замираете, боясь спровоцировать его ярость.

Но, несмотря на ваши старания и ухищрения, разгорается новый скандал… Вновь вы убеждаете себя, что всё изменится и будет как прежде, нужно только быть «хорошей девочкой».

Неясное ощущение на пороге прозрения сигнализирует вам, что

  • Ему нравится доводить вас до отчаяния, он нарочно это делает и наслаждается вашей беспомощностью и унижением. 
  • Когда вы сломлены и страдаете, он чувствует себя на высоте, у него появляются новые силы, он бодр и весел. 
  • Стоит вам, собрав все свои силы и волю, создать хоть небольшой, но значимый для вас результат, он, в лучшем случае, оказывается в плохом расположении духа, а в худшем — приходит в негодование и бешенство. 
  • Он травмирует не только вас, но и детей причиняя им боль и манипулируя их сознанием. 
  • На него нет никакой управы, невозможно ему противостоять или как-то защитить себя и детей.

Он лишает вас последней надежды на поддержку общих знакомых и родных, рассказывая им о вашем неподобающем поведении, лжи, предательстве, манипуляциях, стремлении разрушить семью. Вы обнаруживаете, что ваш круг общения необыкновенно узок. За время этих отношений вы растеряли друзей, разрушили отношения с родными, потеряли работу. Ощущение тотального одиночества усиливает то, что вам некому или даже страшно пожаловаться.

Время утекает, здоровье ухудшается, вы не получаете то, чего желаете и то, о чём мечтали. Давно не доверяя ему, вы постоянно напоминаете себе о том, как хорошо вам было раньше.

Невероятную привязанность и желание удержать или вернуть его любыми средствами вы принимаете за любовь. Не понимая, как вы будете жить без него, вы совершаете поступки, которые противоречат вашим ценностям, характеру и здравому смыслу.

Даже если вы расставались или конфликтовали всего несколько дней, он с удивительной скоростью и лёгкостью находит вам замену. И когда вы обреченно думаете, что назад дороги нет — отношения возобновляются! Он убеждает вас, что вы ему нужны, просит начать «всё с чистого листа», сохранить семью.

Вы испытываете страх быть выброшенной на обочину жизни.

Вы чувствуете себя неспособной создать карьерные успехи, содержать себя, своих детей. Под бременем угроз оставить вас без денег и имущества, создать препятствия при трудоустройстве, растоптать или уничтожить, ужас безденежья лишает вас способности трезво мыслить и адекватно оценивать силы и возможности.

При этом вы убеждены, что он способен воплотить угрозы. С него давно слетела маска социально адекватного человека, за которой вы увидели расчёт и безжалостность. Осознание того, как далеко в своей мстительности он способен зайти, повергает в панику.

Он настраивает против вас детей и угрожает лишить вас общения с детьми в случае развода.

Вы ломаетесь и возобновляете отношения с ним, надеясь вернуть то лучшее, что было. Как обычно, период счастья быстро заканчивается и явное и неявное насилие накрывает вас взрывной волной.

Вы постоянно находитесь в ощущении потерянности, как будто сбились с пути и потеряли направление, одиночества, гнева, тревоги, ошеломления, подавленности, страха, вины и раскаяния, стыда и смущения. Радость, спокойствие и уверенность — неведомые и недоступные для вас чувства.

Если же каким-то чудом вам удалось выбраться из этих отношений,

  • Вы уверены, что проблема в вас, это вы какая-то не такая (психованная истеричка, сумасшедшая, ревнивая идиотка…). Вы вели себя плохо и разрушили семью и счастливые отношения.
  • Ваша агрессия направлена на себя. 
  • Вы никак не можете его отпустить, думаете, что любите его, мечтаете вернуть его сказочным образом и злитесь сами на себя за всё это. 
  • Вы боитесь доверять людям. 
  • У него уже другие взаимоотношения, он не переживает разрыв с вами, в то время как вы ощущаете себя опустошенной и без сил. 
  • Вы начинаете жалеть о потерянном в этих отношениях времени, а он продолжает утверждать, что это были лучшие годы вашей жизни и вы ещё пожалеете.

Спустя некоторое время после разрыва отношений, вы начинаете вспоминать, что уже в начале отношений, в период «безоблачного» счастья

  • Было некоторое смятение и беспокойство по поводу, что внезапно, быстро и невероятно повезло. Но вы старательно отгоняли это облако с ясного неба ярких отношений.
  • Вас коробили высказывания в адрес «тупых баб», «интеллигентщины» и «быдла». Но вы старались найти этому оправдание.
  • Вас ошеломляла вспыльчивость, гнев и грубость, повышение голоса до крика, но вы видели в этом признаки брутального мужчины, который защитит вас от врага. 
  • Вас напрягало равнодушие к чужой боли и страданиям, но вы списали это на мужественность и силу.
  • Вы верили, что ревность и желание быть с вами на связи постоянно (звонки, сообщения, скайп и вайбер) — это любовь. 
  • Вас удивляло, как такой сильный мужчина оказался незаслуженно кем-то обиженным. Бывшей ли женой — истеричной стервой, пьющей его кровь. Самодуром-начальником, не способным оценить профессиональные и личные достоинства вашего любимого. И вы старались понимать и любить. 
  • Вас смущала зависть, неумение радоваться успехам других людей, злорадство и подозрительность. Но вы не придали этому значение или нашли оправдание.

Вероятно, что всё это время вы находились в отношениях с нарциссом (может быть с самоутверждающимся психопатом). Теперь, после нарциссического насилия ваша личность почти уничтожена и предстоит длительная реабилитация.

Если же вы ещё находитесь в этих уничтожающих вас отношениях – бегите как можно скорее, и обращайтесь за помощью. Иначе это закончится полной утратой своего я, воли, личности, здоровья и безусловной привязанностью к мучителю.



Теги: нарцисс
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нужен ли психолог ребенку
Ко мне часто обращаются с вопросом: консультирую ли я детей? Я не консультирую! На мой взгляд нет трудных, ненормальных, гиперактивных, никчемных или больных детей. Есть такие взрослые… Потому что они не думают, зачем в их жизни появляются дети. И все хотят послушных, успешных, умудренных жизнью дочек и сыновей. Главная задача жизни детей таких взрослых .....
Нож в спину
Пассивный агрессор — нож в спину или мирное сосуществование? Существуют люди, на которых никогда нельзя положиться в трудной ситуации — то они внезапно заболевают, то в семье форс-мажор, то на работе завал. И совершенно не ясно, такова человеческая природа, или же это банальное невезение. Есть такое понятие — «пассивно-агрессивная личность».
Человек для счастья создан… или нет?
Хотите быть счастливым человеком? Ощущение счастья – это нормально? А может, стоит рассмотреть и негативные последствия этого состояния? «Желаю счастья» — так мы говорим, не задумываясь, членам семьи или друзьям, или даже незнакомым людям, стремясь сделать приятное, подбодрить, показать свое хорошее отношение к ним. Однако понимаете ли вы, в чем, собственно, выражается состояние счастья?
Как найти свое призвание в жизни
Некоторые люди обращаются за помощью к психологу, чтобы найти призвание или работу своей мечты, сделать шаг в новую жизнь и, наконец-то, монетизировать своё хобби. Или при помощи различной информации, тренингов и тестов определить своё предназначение, миссию, жизненную задачу. При этом многие связывают себя как личность с видом деятельности: «Не могу найти себя, что бы ни попробовал — никак не отыщу работу мечты». В поисках самого себя человек перебирает компании и направления бизнеса...
Что такое страх и как с ним бороться
Чем отличается испуг от страха, почему последний перерастает в фобию? Можно ли обрести душевное равновесие самостоятельно? Если у человека отсутствует страх навредить себе – это признак психического заболевания. Бояться за свою жизнь и здоровье – естественно, считается, что это заложено на генетическом уровне. Инстинкт самосохранения помогает выжить, заставляя воспринимать ситуации или объекты, способные нанести вред....
ОГОНЬ НЕНАВИСТИ: СПОСОБ ОЧИСТИТЬ ДУШУ ИЛИ ЗАКОПТИТЬ?
Ненависть – сильнейший душевный порыв. Неудивительно, что его не обходит вниманием ни одно религиозное или психологическое учение, призывая победить это чувство или научиться его контролировать. Считается, что с ненавистью следует бороться, подавляя её и развивая в себе любовь и позитивное отношение к жизни. Но чувства человека зародились ещё на заре цивилизации и развивались вместе с ней, помогая людям выжить в недоброжелательной природной среде. Вот и у ненависти существует свое значение.

Топ публикаций
Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение "Величайший враг прячется там, где вы будете ...
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре в...
ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice