Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как правильно реагировать на критику

Подписаться на автора Как правильно реагировать на критику
13 Апреля 2017 02:04:11
3145

В психологических перечнях того, что должен уметь ребенок к 9-10 годам можно встретить пункт "правильно воспринимает критику". А как мы, взрослые, сами понимаем это выражение?

Критика - это обратная связь от человека, которая подразумевает помощь критикуемому в улучшении поведения, навыков, способов проявления и т.д. 

На мой взгляд, правильное отношение к критике означает:

  1. Уметь оценивать ее качество. Для этого нужно проверить:

- Разбирается ли человек, который критикует, в том вопросе, о котором он высказывается?

- Насколько он объективен в своей оценке? Говорит ли он действительно про ваше поведение или его реакция больше относится к тому, как он воспринял ваши слова. Иногда другой человек может слышать или видеть что-то свое, очень далекое от того, какой смысл закладываете вы. 

- Принадлежит ли этот человек к вашей референтной группе, то есть кругу лиц, чье мнение вас, в принципе, интересует. Общество неоднородно, поэтому лучше всего нас понимают и принимают те, с кем наши ценности совпадают. И именно от них обратная связь наиболее ценна.

- Из какого мотива действует этот человек. Действительно ли он хочет вам помочь стать лучше или отыгрывает свои эмоции (возникшие с другими и по другому поводу). То есть, не сливает ли он таким образом свой негатив, пытаясь самореабелитироваться за ваш счет?

- В корректной ли форме эта критика выражена? Есть ли в ней уважение к вам, как к личности? А право иметь свое мнение по этому вопросу?

- Учитывает ли автор критики контекст? Или его высказывания не относятся к делу?

2. Определив таким образом, кто сейчас вас критикует и с какой целью, вы можете принять решение - стоит ли прислушиваться к этой критике и брать ее на вооружение для работы над собой. Или оставить ее адресату.

3. Также, к умению правильно воспринимать критику я отношу умение не разрушаться от нее, устанавливать и защищать свои границы, если она была подана в некорректной форме. Уметь не пропускать в себя то чужеродное и вредное, что пытается навязать вам человек, действующий вовсе не ради вашего блага.

Если опираться на определение критики, данное выше, ее смысл в том, чтобы помочь человеку увидеть то, что он, возможно, не замечает, подсказать какой-то новый путь, расширить его понимание и картину происходящего.

Поэтому правильный формат критики должен содержать в себе:

  1. Уважение к личности критикуемого.

  2. Вариант решения или предложение вариантов действия.

Критика может быть выражена, также, в формате "поделиться своим опытом" или "поделиться своими чувствами" через Я-сообщение и не обесценивая опыт другого. Формат "поделиться чувствами" может не предполагать советов и вариантов выхода, он ценен тем, что человек смотрит на ситуацию немного под другим углом, а это расширяет картину мира говорящего и может натолкнуть на новые решения или понимания.

Чтобы не разрушаться от критики, нужно научиться определять людей, чье мнение вам действительно может быть полезным и развивающим. 

И обращать внимание на то, соблюдает ли человек формат уважения к личности собеседника. Потому что если уважения нет, то в подавляющем большинстве случае это отыгрыш собственных негативных эмоций. А при чем здесь тогда вы? Получается история из разряда "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать,"

Что нам мешает правильно воспринимать критику?

1. Убеждение, идущее из глубокого детства "я плохой/плохая и мне нужно становиться лучше". В этом случае каждый "тычок" в вашу сторону воспринимается примерно как: "Этот человек увидел, какой я плохой, значит, это и правда так. И мне очень стыдно за это свое несовершенство. А еще я боюсь отвержения и осуждения, которое последует за обнаружением изъяна."

Критика подтверждает когда-то принятое на веру  мнение о себе, какое-то детское решение, которое не было пересмотрено с тех пор. А соответствует ли оно истине?

2. Привычка собирать мнение у всех подряд, думая, что со стороны виднее. Правда в том, что людей, которые поймут вас правильно не так много. И далеко не каждое мнение стоит принимать во внимание.

3. Выдача права критиковать вас на основании статуса человека, а не после проверки качества критики. Например, родителям, начальникам, старшим родственникам, лицам, обличенным какой-то властью. Есть большой соблазн поставить их на позицию Родителя, а самому стать в этот момент Ребенком, который не может себя защитить. Важно помнить в такие моменты, что вы уже не ребенок, а взрослый человек и у вас есть сила за себя постоять. Вы можете выбирать, к чьим словам прислушиваться, а чьи пропускать мимо ушей. 

К сожалению, искусством критиковать конструктивно и для пользы дела обладает не так много людей в нашем обществе. Поэтому так важно научиться очень избирательно выбирать людей и мнения для принятия обратной связи. А, также, развить устойчивость к тем, кто действует неконструктивно.

В этом тексте я акцентировала внимание именно на восприятии критики и способе ее отбора для себя. В одной из следующих статей, планирую рассмотреть, как можно реагировать, когда вас критикуют.

Надеюсь, эта информация была для вас полезной.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Разрешения, которые я себе дала
Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Как он меня замучил! Внутренний критик
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Что вам стоит знать о психологических защитах?
Психологическая защита - это устойчивый способ поведения или реакции человека, который позволяет снизить тревогу в связи с происходящими в его жизни событиями.
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?
Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.
Мужчины в нашей жизни. Нарциссический тип
Мужчина - нарцисс умеет обратить на себя внимание.  Он харизматичен, умен, отлично умеет держать себя в обществе и добиваться успеха.  Вокруг него немало женщин, которые хотели бы быть с ним рядом. Как повезет той, на ком он остановит свой выбор! Повезет ли?

Топ публикаций
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что...
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка Мы принимаем версию, что наше подсознание стремить...
Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Требуется немало времени, чтобы понять, осознать,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice