Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

КАК ВЫЙТИ ИЗ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Ольга
12 Ноября 2016, 14:23
Добрый день! Мы с бывшим мужем поженились 17 лет назад. Буквально сразу после этого начались недопонимания, размолвки. Через год родился сын. Скандалы усугубились. Критика, что всё делаю не так с его стороны, с моей же обида и стремление угодить. Чем дальше, то хуже. Я в себе копалась: "Что со мной не так?!", ему находила оправдания (тяжёлая работа, женщина должна быть понимающей, оберегом и т.д.) Когда происходил сильный скандал и я собиралась уходить, он со слезами просил прощения и обещал, что этого больше не повториться. Всё по кругу. Каждый раз скандалы сильнее, бывший муж прибегал к насилию и моральному и физическому. Так мы прожили 13 лет. Ругались, мирились. Я приобрела кучу болячек (психосоматических). За это время я подавала на развод 2 раза, к психологам обращалась, но рыдающий призыв моей помощи ему и взывание к моей совести "А ты подумала о детях?!" вынуждали меня терпеть. 4 года назад я развелась. Но от роли жертвы я не избавилась. Мы живём на одной территории. Он и дальше манипулирует, контролирует, унижает, а я в страхе, обиде, чувстве вины и безисходности. Сейчас я  начинаю осознавать, что он так себя ведёт не потому что я что-то делала не так. А он просто такой человек.  Я не собираюсь его менять. Как мне ему донести, что отношения другие, что я не его собственность? Как избавиться от страха? Я порой боюсь даже за свою жизнь. И чтоб как-то снять это напряжение, я иду на все уступки. Бросить квартиру я не имею возможности, а сам он не хочет. Я больше так жить не могу! Как мне быть? 
Здравствуйте, Ольга!
Из вашего письма ясно, что вы развелись, но продолжаете проживать вместе и отношения по сути теже (или хуже) . Вы для себя это выбираете сами. Тк. Юридически нет оснований для совместной жизни.
Вы уже признали, что находитесь в зависимых отношениях. Зависимость признана. Но посмотрите. вы пишете - "Как избавиться от страха? Я порой боюсь даже за свою жизнь."
Страх - это неуверенность в себе. Да, вы прожили в браке 17 лет. И в ы, Ольга , живы. Жизнь ваша продолжается - эти 17 лет вы что-то делали - образование, работа, друзья. Страхи и тревоги ваши оттого, что вы не знаете , что вам вне отношений делать и поэтому вы сами же выход себе перекрываете - "снять это напряжение, я иду на все уступки. Бросить квартиру я не имею возможности, а сам он не хочет."
1. если вам угрожает опасность - какая? какие основания бояться за жизнь?
2.. определите себя - чем вы занимаетесь. Чем интересуетесь.
чем бы вы сами хотели заниматься. Чем бы вы дома занимались, если бы вы не были в этих отношениях. 3. Есть ли у вас люди, которые поддерживают именно вас в ситуации. Кто может вас поддержать участием. 4. обратитесь к специалисту - психологу, с кем вы сможете посмотреть на ситуацию из вне. Увидеть, в чем причина страха, который вас держит внутри отношений.
5. обратитесь к юристу, тк это уже ваш бывший муж и квартирный вопрос можно решить в судебном порядке.
Узунова-Цебенога Елена
12 Ноября 2016, 14:26
Здравствуйте.
Может все таки оставить попытки изменить мужа или отношения, ведь за 17 лет так ничего не получилось и начать с себя?
Например, для начала признать, что находясь в отношениях зависимых, Вы тоже участвуете в формировании и развитии этой зависимости и Ваш вклад такой же, как и у мужа.
Чтобы что-то изменить, нужно фокус проблем из внешнего внести во внутреннее и только тогда можно будет что-то изменить.
Нет, это не означает, что во всем виноваты только Вы, это тоже не работает и можно попробовать задать вопросы по другому:
"Что я делаю, чтобы отношения развивались именно так?
Зачем мне нужно все это?
Какова выгода для меня из того, что есть?
Что будет, если я начну вести по-другому?"
И еще, Вам не сможет никто помочь, пока Вы не будете готовы к изменениям и не перестанете себя обманывать, что муж вдруг все осознает и все волшебным образом изменится.
Нина Ивановна
12 Ноября 2016, 14:26
Здравствуйте, Ольга.
Я не буду комментировать Вашу ситуацию и давать советы, я не психолог. Просто расскажу про себя, потому что очень похожая сложилась ситуация (если можно так назвать то, как Вы живёте). Я прожила в браке 33 года, терпела примерно также, как и Вы, очень хотелось сохранить семью( сын родился ровно через год после свадьбы). Прощала, оправдывала, думала, что моё доброе отношение смягчит характер мужа . Теперь-то я понимаю, что моё добро он принимал за слабость и понукал мною. Грубость он считал проявлением мужественности, а внимательное отношение, сочувствие - слабостью. Зная в каких условиях он вырос, как воспитывали детей в его семье, я не только прощала, но и сочувствовала. К тому же он любил сына и был не плохим отцом. Мы ссорились регулярно, но муж никогда меня не обзывал и тем более не бил. Да я бы и не позволила. Расстались мы по моей инициативе после того, как он обозвал меня нецензурно. Решила я, что это начало ужаса в семейной жизни. Спустя восемь лет муж (мы так и оформили развод) умер от цирроза печени. Хотя когда мы жили вместе он пил умеренно, в основном по праздникам, никогда не напивался.
Сын мне недавно сказал:"Зачем ты терпела столько лет?" А я думаю, что терпелось, вот и терпела, надеялась на лучшее, а когда надежда пропала и терпение кончилось, тогда и действовать решительно стала. Не знаю, что было бы, решись я на разрыв раньше. Но мне кажется, что здоровья потеряла бы меньше намного.
У каждого человека есть чувство самосохранения, и когда терпению приходит конец и становится невмоготу, то уже не думаешь ни о чём кроме спасения.
Здравствуйте,Ольга!

Конечно в вашей ситуации нужны действия,но в из-за того,что вы долго живете в этом сил на суд у вас сейчас может не быть.
Рекомендую вам начать психологическую работу со специалистом,которая даст вам силы бороться с вашим мужем юридическими методами. Потому что дети и территория у вас остались общими несмотря на то, что юридически вы уже не женаты.
К сожалению, вероятность что ваш бывший муж может изменить свое отношение к вам довольно низка. Домашние насильники не меняются.
Выход из подобных отношений всегда поэтапный и быстро происходить не может.

Желаю вам решительности и надежды.
С уважением,Наталия Назаренко.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

Топ публикаций
Как понять, что прошлое уже по-настоящему прошлое? Как понять, что прошлое уже по-настоящему прошлое? Когда Вас спрашивают, о некогда важном Вам человек...
Кризис среднего возраста. Что с нами происходит и как его пережить? Кризис среднего возраста. Что с нами происходит и как его пережить? Статья описывает нормативные возрастные кризисы вз...
Реабилитация обиды Реабилитация обиды "Обидеть нельзя, можно обидеться", "...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика