Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

КАК ВЫЙТИ ИЗ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

О
Ольга
12 Ноября 2016, 14:23
Добрый день! Мы с бывшим мужем поженились 17 лет назад. Буквально сразу после этого начались недопонимания, размолвки. Через год родился сын. Скандалы усугубились. Критика, что всё делаю не так с его стороны, с моей же обида и стремление угодить. Чем дальше, то хуже. Я в себе копалась: "Что со мной не так?!", ему находила оправдания (тяжёлая работа, женщина должна быть понимающей, оберегом и т.д.) Когда происходил сильный скандал и я собиралась уходить, он со слезами просил прощения и обещал, что этого больше не повториться. Всё по кругу. Каждый раз скандалы сильнее, бывший муж прибегал к насилию и моральному и физическому. Так мы прожили 13 лет. Ругались, мирились. Я приобрела кучу болячек (психосоматических). За это время я подавала на развод 2 раза, к психологам обращалась, но рыдающий призыв моей помощи ему и взывание к моей совести "А ты подумала о детях?!" вынуждали меня терпеть. 4 года назад я развелась. Но от роли жертвы я не избавилась. Мы живём на одной территории. Он и дальше манипулирует, контролирует, унижает, а я в страхе, обиде, чувстве вины и безисходности. Сейчас я  начинаю осознавать, что он так себя ведёт не потому что я что-то делала не так. А он просто такой человек.  Я не собираюсь его менять. Как мне ему донести, что отношения другие, что я не его собственность? Как избавиться от страха? Я порой боюсь даже за свою жизнь. И чтоб как-то снять это напряжение, я иду на все уступки. Бросить квартиру я не имею возможности, а сам он не хочет. Я больше так жить не могу! Как мне быть? 
Здравствуйте, Ольга!
Из вашего письма ясно, что вы развелись, но продолжаете проживать вместе и отношения по сути теже (или хуже) . Вы для себя это выбираете сами. Тк. Юридически нет оснований для совместной жизни.
Вы уже признали, что находитесь в зависимых отношениях. Зависимость признана. Но посмотрите. вы пишете - "Как избавиться от страха? Я порой боюсь даже за свою жизнь."
Страх - это неуверенность в себе. Да, вы прожили в браке 17 лет. И в ы, Ольга , живы. Жизнь ваша продолжается - эти 17 лет вы что-то делали - образование, работа, друзья. Страхи и тревоги ваши оттого, что вы не знаете , что вам вне отношений делать и поэтому вы сами же выход себе перекрываете - "снять это напряжение, я иду на все уступки. Бросить квартиру я не имею возможности, а сам он не хочет."
1. если вам угрожает опасность - какая? какие основания бояться за жизнь?
2.. определите себя - чем вы занимаетесь. Чем интересуетесь.
чем бы вы сами хотели заниматься. Чем бы вы дома занимались, если бы вы не были в этих отношениях. 3. Есть ли у вас люди, которые поддерживают именно вас в ситуации. Кто может вас поддержать участием. 4. обратитесь к специалисту - психологу, с кем вы сможете посмотреть на ситуацию из вне. Увидеть, в чем причина страха, который вас держит внутри отношений.
5. обратитесь к юристу, тк это уже ваш бывший муж и квартирный вопрос можно решить в судебном порядке.
Узунова-Цебенога Елена
12 Ноября 2016, 14:26
Здравствуйте.
Может все таки оставить попытки изменить мужа или отношения, ведь за 17 лет так ничего не получилось и начать с себя?
Например, для начала признать, что находясь в отношениях зависимых, Вы тоже участвуете в формировании и развитии этой зависимости и Ваш вклад такой же, как и у мужа.
Чтобы что-то изменить, нужно фокус проблем из внешнего внести во внутреннее и только тогда можно будет что-то изменить.
Нет, это не означает, что во всем виноваты только Вы, это тоже не работает и можно попробовать задать вопросы по другому:
"Что я делаю, чтобы отношения развивались именно так?
Зачем мне нужно все это?
Какова выгода для меня из того, что есть?
Что будет, если я начну вести по-другому?"
И еще, Вам не сможет никто помочь, пока Вы не будете готовы к изменениям и не перестанете себя обманывать, что муж вдруг все осознает и все волшебным образом изменится.
Н
Нина Ивановна
12 Ноября 2016, 14:26
Здравствуйте, Ольга.
Я не буду комментировать Вашу ситуацию и давать советы, я не психолог. Просто расскажу про себя, потому что очень похожая сложилась ситуация (если можно так назвать то, как Вы живёте). Я прожила в браке 33 года, терпела примерно также, как и Вы, очень хотелось сохранить семью( сын родился ровно через год после свадьбы). Прощала, оправдывала, думала, что моё доброе отношение смягчит характер мужа . Теперь-то я понимаю, что моё добро он принимал за слабость и понукал мною. Грубость он считал проявлением мужественности, а внимательное отношение, сочувствие - слабостью. Зная в каких условиях он вырос, как воспитывали детей в его семье, я не только прощала, но и сочувствовала. К тому же он любил сына и был не плохим отцом. Мы ссорились регулярно, но муж никогда меня не обзывал и тем более не бил. Да я бы и не позволила. Расстались мы по моей инициативе после того, как он обозвал меня нецензурно. Решила я, что это начало ужаса в семейной жизни. Спустя восемь лет муж (мы так и оформили развод) умер от цирроза печени. Хотя когда мы жили вместе он пил умеренно, в основном по праздникам, никогда не напивался.
Сын мне недавно сказал:"Зачем ты терпела столько лет?" А я думаю, что терпелось, вот и терпела, надеялась на лучшее, а когда надежда пропала и терпение кончилось, тогда и действовать решительно стала. Не знаю, что было бы, решись я на разрыв раньше. Но мне кажется, что здоровья потеряла бы меньше намного.
У каждого человека есть чувство самосохранения, и когда терпению приходит конец и становится невмоготу, то уже не думаешь ни о чём кроме спасения.
Здравствуйте,Ольга!

Конечно в вашей ситуации нужны действия,но в из-за того,что вы долго живете в этом сил на суд у вас сейчас может не быть.
Рекомендую вам начать психологическую работу со специалистом,которая даст вам силы бороться с вашим мужем юридическими методами. Потому что дети и территория у вас остались общими несмотря на то, что юридически вы уже не женаты.
К сожалению, вероятность что ваш бывший муж может изменить свое отношение к вам довольно низка. Домашние насильники не меняются.
Выход из подобных отношений всегда поэтапный и быстро происходить не может.

Желаю вам решительности и надежды.
С уважением,Наталия Назаренко.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

яндекс.ћетрика