Добрый день. Моей дочери уже 23 (мне 43), из них 5 лет живет гражданским браком с молодым человеком на территории его родителей. Отдавала им ключи от нашей совместной однокомнатной квартиры, чтобы они там пожили, но после ссоры, которая произошла на почве не уважения с их стороны ко мне, я напомнила, кто в доме хозяин, сказала,что снова переселяюсь в эту квартиру и буду там тоже жить. После этого они съехали...Потом были попытки наладить отношения только с моей стороны...Она снисходила до общения со мной, ее хватало ненадолго...В последний раз мы с ней виделись 08.05.16 г., в этот день снова произошла ссора (из-за ее ревности к ее троюродной сестре,моей двоюродной племяннице). Она во второй раз (в первый раз я смогла ее простить...) сказала мне, что я ей "не мать, а просто женщина, которая ее родила". Когда я спросила, а кто ей мать? Она ответила: "Тетя Таня мне мать!" (это мать ее гр.мужа) Мне стало ОЧЕНЬ обидно. Я ее растила одна до 18 летия, старалась дать все, что могу по максимуму (она закончила английскую школу с медалью, эту медаль мне чуть ли не в лицо бросила, типа "ты же хотела, вот получай!") Ушла, хлопнув дверью и забыв у меня свой телефон, потом вернулась, без имени обращаясь ко мне, чтоб я ей вернула его. Я у нее спросила: "Кто я тебе?" В ответ просто: "Отдай!" и все...Я психанула и сказала:"Значит,иди туда,где твоя мама!" Она позвонила своему парню (не знаю как и откуда), он приехал, начал ломиться в мою дверь, чуть не выломал ее, вырубали мне свет на лестничной площадке, вызвали полицию, я с перепугу выбросила этот телефон с балкона через забор во двор школы, которая у меня прям под балконом...Хотела ее просто проучить...Телефон, пока я разбиралась с полицией, кто-то унес...Да и Бог с ним...Дело не в телефоне...Я ей купила на следующий день другой...Но вот с тех пор мы с ней вообще не общаемся...Я считаю, что она уже перешла последнюю черту...? не считаю нужным и возможным идти на примирение снова первой...Просить прощение...За что? За то,что я вложила в нее все свои силы и душу, а в ответ такая черная неблагодарность...Но с другой стороны, я очень страдаю и скучаю за ней...Но она не считает тоже нужным попросить у меня прощения за эти жестокие слова...? вот это молчание тянется уже столько долго...? не известно еще сколько продлится...Сначала она меня заблокировала на странице в Контакте, что я даже не могла смотреть ее фото...После того, как я сказала это своей маме, ее бабушке (которая кстати, была изначально на ее стороне, но сейчас поняла меня, поняла хоть раз в жизни! у нас с мамой тоже непростые отношения, но я никогда ее не предавала и никогда не смогла бы сказать ей, глядя с ненавистью в глаза: "Ты мне не мать, а просто женщина, которая меня родила!" Наоборот, был случай в моей юности, когда я только вышла замуж в 19 лет (раньше не могло быть такой ситуации, чтобы молодые люди жили гражданским браком и тем более столько долго...), так вот я долго не могла никак назвать свою свекровь "мамой"...а потом я просто честно ей сказала: "Вы меня извините,но я не смогу Вас назвать мамой, потому что у меня есть моя мама...Я буду Вас звать по имени-отчеству..." Был скандал после этого...но я не смогла предать свою маму...а меня так легко и просто променяли на другую женщину...на другую семью...на этого мальчика... ) Так вот, когда я сказала это своей маме - ее бабушке, что она меня заблокировала в Контакте, моя мама с ней поговорила, она меня разблокировала...я хоть могу теперь смотреть ее фото и...то,что она выкладывает на своей странице...а выкладывает она там разные психологические статьи на тему "Никто никому ничем не обязан" (имеется в виду родители-дети), "Темная сторона материнства", "Разрыв отношений с матерью - это осознанный правильный выбор дочерей-воинов" и т.д. Я еще раз подчеркну, у меня с моей мамой тоже очень непростые отношения, но я никогда не думала о том, чтобы разорвать с ней отношения навсегда...? даже когда бывали периоды молчания (но не такого затяжного!), именно Я делала все попытки возобновить контакт. А тут...в общем, я чувствую, что я никому не нужна...что моя жизнь прожита зря...у меня глубокая депрессия...я не могу спать нормально...график сдвинулся уже на 2 ночи...а встаю в 7...заедаю стресс...растолстела...с людьми, с коллегами не ладятся отношения...попыталась уйти в стройку дома...но ничего меня не радует...В общем, живу прошлым, помню ее маленькую, хорошую, добрую,ласковую, отзывчивую...Смотрю иногда ее детские фото (то,что она сейчас сделала со своей внешностью...я промолчу...но я не узнаю в ней свою дочь...). Я зашла в тупик...Не знаю, что мне делать дальше..Но не должно быть так, чтобы мать все время шла на унижение и заискивала перед дочерью, чтобы та хоть не надолго уделила мне времени...Постоянные претензии, постоянные упреки про "плохое детство", про унижения и т.д. Хотя воспитывала ее как могла, все по максимуму отдавала ей...Может, просто это эгоизм единственного ребенка?...Наверняка детей у меня уже не будет...Она единственная дочь...по свидетельству о рождении вроде как близкий человек, а по сути...предательница и чужая....За время нашего необщения заобщалась с отцом (хотя я никогда и не препятствовала их общению), он ей подарил б/у машину, я вообще после этого стала ненужной...Я ей говорила как-то:"Не любишь меня...что ж...насильно мил не будешь...но уважения я как мать достойна..." ? вот она лишила меня этого звания...Когда вспоминаю ее наполненное злобой лицо и эти слова, которые до сих пор звенят в моей памяти, слезы сами так и катятся из глаз...Бывает еду с работы в общественном транспорте и плачу безмолвно...когда люди иногда замечают мои слезы, пребывают в недоумении...Подскажите, что делать? ?ли уже ничего не поправишь?... Мне не нужно, чтобы она выдавила из себя эту просьбу о прощении, я хочу, чтобы до нее реально дошло до ума, до сердца, ЧТО она и КОМУ сказала....Посоветуйте пож-та, есть ли выход из моей ситуации? Я хочу нормально и радостно жить, но эти мысли об этой ситуации убивают все ростки жизни во мне...Я даже с мужчинами особо и не стремлюсь знакомиться...Все чувства во мне умерли...