Взрослая дочь вычеркнула меня из своей жизни

Лада Иванова
19 февраля 2017, 17:19
Добрый день. Моей дочери уже 23 (мне 43), из них 5 лет живет гражданским браком с молодым человеком на территории его родителей. Отдавала им ключи от нашей совместной однокомнатной квартиры, чтобы они там пожили, но после ссоры, которая произошла на почве не уважения с их стороны ко мне, я напомнила, кто в доме хозяин, сказала,что снова переселяюсь в эту квартиру и буду там тоже жить. После этого они съехали...Потом были попытки наладить отношения только с моей стороны...Она снисходила до общения со мной, ее хватало ненадолго...В последний раз мы с ней виделись 08.05.16 г., в этот день снова произошла ссора (из-за ее ревности к ее троюродной сестре,моей двоюродной племяннице). Она во второй раз (в первый раз я смогла ее простить...) сказала мне, что я ей "не мать, а просто женщина, которая ее родила". Когда я спросила, а кто ей мать? Она ответила: "Тетя Таня мне мать!" (это мать ее гр.мужа) Мне стало ОЧЕНЬ обидно. Я ее растила одна до 18 летия, старалась дать все, что могу по максимуму (она закончила английскую школу с медалью, эту медаль мне чуть ли не в лицо бросила, типа "ты же хотела, вот получай!") Ушла, хлопнув дверью и забыв у меня свой телефон, потом вернулась, без имени обращаясь ко мне, чтоб я ей вернула его. Я у нее спросила: "Кто я тебе?" В ответ просто: "Отдай!" и все...Я психанула и сказала:"Значит,иди туда,где твоя мама!" Она позвонила своему парню (не знаю как и откуда), он приехал, начал ломиться в мою дверь, чуть не выломал ее, вырубали мне свет на лестничной площадке, вызвали полицию, я с перепугу выбросила этот телефон с балкона через забор во двор школы, которая у меня прям под балконом...Хотела ее просто проучить...Телефон, пока я разбиралась с полицией, кто-то унес...Да и Бог с ним...Дело не в телефоне...Я ей купила на следующий день другой...Но вот с тех пор мы с ней вообще не общаемся...Я считаю, что она уже перешла последнюю черту...? не считаю нужным и возможным идти на примирение снова первой...Просить прощение...За что? За то,что я вложила в нее все свои силы и душу, а в ответ такая черная неблагодарность...Но с другой стороны, я очень страдаю и скучаю за ней...Но она не считает тоже нужным попросить у меня прощения за эти жестокие слова...? вот это молчание тянется уже столько долго...? не известно еще сколько продлится...Сначала она меня заблокировала на странице в Контакте, что я даже не могла смотреть ее фото...После того, как я сказала это своей маме, ее бабушке (которая кстати, была изначально на ее стороне, но сейчас поняла меня, поняла хоть раз в жизни! у нас с мамой тоже непростые отношения, но я никогда ее не предавала и никогда не смогла бы сказать ей, глядя с ненавистью в глаза: "Ты мне не мать, а просто женщина, которая меня родила!" Наоборот, был случай в моей юности, когда я только вышла замуж в 19 лет (раньше не могло быть такой ситуации, чтобы молодые люди жили гражданским браком и тем более столько долго...), так вот я долго не могла никак назвать свою свекровь "мамой"...а потом я просто честно ей сказала: "Вы меня извините,но я не смогу Вас назвать мамой, потому что у меня есть моя мама...Я буду Вас звать по имени-отчеству..." Был скандал после этого...но я не смогла предать свою маму...а меня так легко и просто променяли на другую женщину...на другую семью...на этого мальчика... ) Так вот, когда я сказала это своей маме - ее бабушке, что она меня заблокировала в Контакте, моя мама с ней поговорила, она меня разблокировала...я хоть могу теперь смотреть ее фото и...то,что она выкладывает на своей странице...а выкладывает она там разные психологические статьи на тему "Никто никому ничем не обязан" (имеется в виду родители-дети), "Темная сторона материнства", "Разрыв отношений с матерью - это осознанный правильный выбор дочерей-воинов" и т.д. Я еще раз подчеркну, у меня с моей мамой тоже очень непростые отношения, но я никогда не думала о том, чтобы разорвать с ней отношения навсегда...? даже когда бывали периоды молчания (но не такого затяжного!), именно Я делала все попытки возобновить контакт. А тут...в общем, я чувствую, что я никому не нужна...что моя жизнь прожита зря...у меня глубокая депрессия...я не могу спать нормально...график сдвинулся уже на 2 ночи...а встаю в 7...заедаю стресс...растолстела...с людьми, с коллегами не ладятся отношения...попыталась уйти в стройку дома...но ничего меня не радует...В общем, живу прошлым, помню ее маленькую, хорошую, добрую,ласковую, отзывчивую...Смотрю иногда ее детские фото (то,что она сейчас сделала со своей внешностью...я промолчу...но я не узнаю в ней свою дочь...). Я зашла в тупик...Не знаю, что мне делать дальше..Но не должно быть так, чтобы мать все время шла на унижение и заискивала перед дочерью, чтобы та хоть не надолго уделила мне времени...Постоянные претензии, постоянные упреки про "плохое детство", про унижения и т.д. Хотя воспитывала ее как могла, все по максимуму отдавала ей...Может, просто это эгоизм единственного ребенка?...Наверняка детей у меня уже не будет...Она единственная дочь...по свидетельству о рождении вроде как близкий человек, а по сути...предательница и чужая....За время нашего необщения заобщалась с отцом (хотя я никогда и не препятствовала их общению), он ей подарил б/у машину, я вообще после этого стала ненужной...Я ей говорила как-то:"Не любишь меня...что ж...насильно мил не будешь...но уважения я как мать достойна..." ? вот она лишила меня этого звания...Когда вспоминаю ее наполненное злобой лицо и эти слова, которые до сих пор звенят в моей памяти, слезы сами так и катятся из глаз...Бывает еду с работы в общественном транспорте и плачу безмолвно...когда люди иногда замечают мои слезы, пребывают в недоумении...Подскажите, что делать? ?ли уже ничего не поправишь?... Мне не нужно, чтобы она выдавила из себя эту просьбу о прощении, я хочу, чтобы до нее реально дошло до ума, до сердца, ЧТО она и КОМУ сказала....Посоветуйте пож-та, есть ли выход из моей ситуации? Я хочу нормально и радостно жить, но эти мысли об этой ситуации убивают все ростки жизни во мне...Я даже с мужчинами особо и не стремлюсь знакомиться...Все чувства во мне умерли...
Лада, здравствуйте.
Очень глубокая боль поднимается, дыхание останавливается и слезы на глазах, когда читаю Ваше сообщение. ? обида, и переживание одиночества и брошенности, и ощущение несправедливости, и злость, и страх. ? при этом застывание, замороженность. Как будто ранили в сердце и невозможно пошевелиться и вдохнуть.
Отношения между матерью и дочерью это одни из самых важных и при этом самых сложных отношений в жизни.
Жаль, что в Вашей семье сложилось так.
Чувствуется Ваша любовь и привязанность к дочери. ? сила Вашей боли соразмерна силе Вашей любви и привязанности.
Ваша дочь также Вас любит. Ребенок всегда любит своих родителей, какими бы они ни были. Так устроена природа. Когда ребенок ведет себя так, как будто он ненавидит родителей или безразличен к ним, - это показатель боли, а боль в отношениях есть только там, где есть любовь.
? никто не может заменить ребенку родную маму. Что бы ребенок ни говорил словами, мама для него это святое. Всегда. До самой смерти и даже после. Если психолог в терапии по неосторожности говорит что-то против мамы клиента - клиент всегда встает на защиту мамы, как бы он ни был на нее обижен и что бы ни говорил сам только что. Это тоже закон природы.
То, что Ваша дочь сказала, что Вы ей не мать, говорит лишь о том, что она Вас очень любит, очень привязана к Вам, и хотела бы, чтобы у вас с ней были другие отношения, ей по каким-то причинам тоже очень больно в ваших с ней отношениях.
? вот с этой болью в ваших с ней отношениях - можно работать.
Если Вы хотите, чтобы "чтобы до нее реально дошло". То, к сожалению, повлиять на дочь, на ее мысли, чувства, поведение - невозможно. Но можно работать с Вами. С Вашими чувствами, мыслями, с Вашей болью. Часто бывает, что в отношениях с дочерью женщина испытывает ту же боль, что испытывала в отношениях с матерью. Также часто бывает, что женщина исцеляет свою боль и тогда у нее налаживаются отношения с дочерью, даже если дочь вела себя очень протестно по отношению к ней.
На вопрос "есть ли выход из моей ситуации?" - короткий ответ: "Да, есть". В терапии в сопровождении психолога исцелять Вашу боль, Ваши раны, связанные как с отношениями с дочерью, так и с отношениями с матерью, это даст возможность и оживить Ваши чувства, и увеличить шанс восстановить теплые отношения с дочерью.
? насчет уважения и благодарности еще скажу.
Каждая мать дает ребенку максимум того, что она может дать. В глубине души ребенок это знает и чувствует. Но на событийном и личностном уровне все не так идеально, часто в отношениях накапливается много обид, которые перекрывают глубинное чувство благодарности. Когда удается исцелить обиды и боль в отношениях, тогда из глубины выходит и чувство благодарности, и уважение. Т.е. все это внутри есть, но перекрыто обидами и болью.
Вы имеете право обижаться и злиться на Вашу дочь. Ваша дочь имеет право обижаться и злиться на Вас. Вы также имеете право обижаться и злиться на свою маму. Мы все живые люди и имеем право на чувства. К сожалению, сам по себе культурно-исторический контекст в нашей стране создает поводы для обид. Например, матерям приходится воспитывать детей без мужа, много работать, чтобы обеспечить жизнь и тем более хорошее образование ребенку. А детям не хватает внимания матери. Мать выражает свою любовь как может в условиях жизни в стране. Но дети недополучают того, чего они хотят - внимания. Это создает обиды и боль. В этом никто не виноват. Просто так сложилось. Но чувство боли от этого никуда не девается само по себе. Однако эти чувства можно исцелять в сопровождении психолога.
Лада Иванова
26 февраля 2017, 11:26
Здравствуйте, Елена Вячеславовна. Спасибо,что хоть Вы ответили мне...Я честно говоря, не сразу увидела ответ, подумала, что тема сложных взаимоотношений мать-дочь настолько избита, что моя ситуация никому здесь не интересна и не нужна...Вот сегодня прощенное Воскресенье...принято просить прощение и прощать...но даже в душе я не могу ее простить...самое ДЛЯ МЕНЯ страшное и непонятное в себе самой, что уже Я ничего не хочу...я как бы сбросила пелену с глаз и увидела огромную пропасть между нами и что уже ничего не исправишь...я дошла,что называется до предела...я знаю, что я не перешагну эту черту и не пойду к ней опять первая на поклон (я даже уже готова морально, что даже если и будет у них свадьба...уже 6-й год пошел как живут не расписанными...я не пойду на свадьбу...тем более, я знаю,что есть такое обычай - танец дочери с отцом...а я же никто...я так "просто женщина, которая ее родила"...зачем я там буду? есть уже другая мать...мое место заняли...если, конечно, еще позовут...). Я пытаюсь сейчас в зрелом возрасте (да в принципе я такие же попытки делала и раньше) наладить отношения с матерью, несмотря на наши многочисленные разногласия, но у меня всегда в голове звучит мысль "ЭТО МОЯ МАТЬ!", никогда не было мысли отказаться от нее и порвать отношения навсегда. А тут...меня просто вычеркнули из жизни...за ненадобностью...выполнила свою функцию - родила и вырастила до 18 летия и все...не нужна...?щу сейчас временного спасения в работе, в стройке дома...Буквально вчера мне мой 71-летний отец (с которым тоже очень непростые отношения...у нас вообще в семье мало близости и любви...по крохам собираем...я пытаюсь это все собирать и нанизывать на нитку жизни...), так вот он вчера задал мне вопрос про строительство дома: "А зачем? Для чего?" Я в душе готова была ему крикнуть: "Чтобы ты мной гордился! Чтобы наконец-то понял, что я хорошая! А также я хочу настоящую семью, хотела бы еще ребенка и чтобы старшая дочь была рядом. А дом - это символ большой и дружной семьи." Но вслух я ему только одно сказала: "Движение - это жизнь." Мне просто необходимо чем-то сейчас заниматься,чтобы не сойти с ума от тоски и грусти...Даже отец мне сказал (и уже неоднократно): "Роди ребенка." Но...уже скоро 44...да и не от кого мне рожать...нет рядом настоящих мужчин...очень я в них разочаровалась...В общем у меня давно сидит в голове мысль - взять ребенка на воспитание...только вот надо закончить стройку дома...Не знаю, смогу ли я не своего кровного ребенка полностью принять и полюбить...но я буду стараться...
Лада, здравствуйте.
Прочитала Ваш ответ.
Не вполне поняла, хотите ли Вы получить какой-то отклик на Ваше сообщение, или задать вопрос, или для Вас сейчас достаточно просто поделиться Вашими переживаниями?

Отмечу, что это очень интересный момент, что Вы не заметили мой ответ на Ваше первое сообщение. Как на Ваш взгляд, может ли быть такое, что и в Вашей обычной жизни хотя бы иногда происходят аналогичные ситуации - мир к Вам разворачивается лицом, однако Вы не замечаете этого и думаете, что мир отвернулся от Вас?
Лада Иванова
27 февраля 2017, 0:18
Здравствуйте, Елена Вячеславовна. Хотя я подписана на рассылки с этого сайта, я не знаю, почему мне вовремя не пришло уведомление....Так что мир здесь ни при чем...Я хотела бы получить квалифицированный ответ на мой вопрос - что делать в моей ситуации? как жить дальше, чтобы жизнь была полной и радостной?
Короткий ответ: в сопровождении специалиста (психолога, психотерапевта) проживать Ваши чувства в отношении дочери и в отношении родителей, взращивать своего внутреннего ребенка и укреплять свою взрослую здоровую часть.
Лада Иванова
1 марта 2017, 23:29
Здравствуйте, Елена Вячеславовна. Что значит "взращивать своего внутреннего ребенка"?
Лада, здравствуйте.

Внутренний ребенок - это одна из частей психики человека, одна из субличностей. Состояние, в котором человек может время от времени пребывать, в котором испытывает определенные чувства и определенным образом реагирует на мир.

Состояние внутреннего ребенка содержит те переживания, которые человек испытывал в детстве, и те способы реагирования, которые были актуальны для него в детстве.

Если человек в детстве получил достаточно любви и принятия, то состояние внутреннего ребенка несет радость, интерес, игривость, творческую активность.

Если в детстве человека было много тяжелых ситуаций и мало поддержки, то в состоянии внутреннего ребенка живут обиды, боль и другие чувства, которые ребенок пережил в детстве - предательство, несправедливость, одиночество, страх и т.д.

По мере роста человек проходит разные стадии развития с разными потребностями на каждой стадии. Если какие-то потребности были удовлетворены в недостаточном количестве или качестве, то человек как бы "застревает" в этом возрасте. ? уже будучи взрослым все равно чувствует себя и ведет себя сообразно тому возрасту, в котором были неудовлетворены потребности.

Взращивание внутреннего ребенка - это исцеление той боли, которая накопилась в детстве, и восполнение дефицитов тех потребностей, которые в детстве были удовлетворены недостаточно. Обид становится меньше, радости больше.

Мне нравится, как Вероника Хлебова пишет, в том числе и про внутреннего ребенка. Даю Вам ссылку на ее журнал с тэгом "внутренний ребенок". Возможно, Вы найдете что-то для себя.
veronikahlebova.livejournal.com/tag/внутренний ребенок
Лада Иванова
14 марта 2017, 21:59
Спасибо, почитаю.
Ирина Чайка
19 июня 2021, 3:21
Мне очень жаль Вас,Лада.Я тоже люблю свою дочь.Всю жизнь ей посвятила,как и Вы . А она наплевала на меня и ушла жить к очередному сожителю-альфонсу.Это тоже очень длинная история.А мне хочется поддержать Вас.Вам -проще.Вы еще молоды.И мой Вам совет:ищите себе пару,в новых отношениях Вы отвлечетесь.Поверьте мне,так Вы быстрее вернете внимание своей дочери.Потому что сейчас она думает,что Вы никуда не денетесь и ведет себя по-хамски.А если будет нормальный мужчина-рожайте и Вы обретете смысл в жизни.Тогда Вам будет не так больно от поведения Вашей дочери.А вот она забегает,потому что привыкла Вами управлять и пользоваться Вашей любовью. В отличие от Вас у меня ситуация сложнее:мне 73 года,больна,а на руках -муж с деменцией. Я Вам очень советую-не замыкайтесь в себе и не зацикливайтесь на дочке-ищите новые отношения.
Добрый день Лада! Сочувствую Вам! Коллеги психологи дали уже Вам много полезных рекомендаций. поэтому повторяться не стану. Хочу лишь обратить Ваше внимание на несколько моментов. Существует такое понятие как поведенческие модели. В детстве ребенок неосознанно наследует своих родителей: как они себя ведут друг с другом, как относятся к отцу, матери,  близким людям , окуружающему миру в целом. И потом став взрослыми. по сути, реагируют точно так же как и они в схожих ситуациях. Вы пишете, что с мамой не очень сложились отношения. Как по мне, основная проблема заключается именно в этом. Если мы "недорешили вопрос" с родителями, его решение "перебрасывется автоматически на наши отношения с детьми. Что, собственно. как по мне, у Вас и произошло. По факту, в ситуции с телефоном обижалась и гневалась не Вы, а та маленькая девочка, которая "живет в Вас" и которая практически так и не научилась быть взрослой со своей дочерью. Ваше противостояние с ней похоже на "обидки" двух детей, которые обе мучаются, но что делать, просто не знают. А то что Ваша дочь тоже страдает, видно по ее статьям в соц сети. За отношения с ребенком, нравится нам это или не нравится, всегда несет большую ответственность именно родитель, сколько бы лет этому "ребенку" ни было... Разберетесь во взаимоотношениях с матерью, развяжете "кармические" узелки с помощью психолога и у Вас наладятся отношения с дочерью.   
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме