Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психологические границы. Определяем территорию

Подписаться на автора Психологические границы. Определяем территорию
15 2017 02:38:05
5031

Тема определения и защиты своих границ становится все более актуальной.

Часто я слышу от клиентов:

  • Мне не нравится, что я все время подстраиваюсь.

  • Мое мнение не очень важно для моих близких.

  • Я чувствую, будто растворяюсь в отношениях с мужчиной.

  • Мне сложно сказать маме, что она чересчур вторгается в мое пространство.

  • На мне столько ответственности, а мои сотрудники как малые дети - все время приходится их контролировать.

  • Почему мой муж позволяет себе меня оскорблять и как я это терплю?

Сложности в этой теме  приводят к трудностям во взаимодействии с людьми - созависимые отношения с близкими, слабая устойчивость к манипуляциям, проблемы с поведением детей и так далее.

Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.

Границы определяют степень нашей ответственности - за что я отвечаю, а за что нет и помогают нам защитить себя от вторжения чего-то чужеродного или даже вредного, того, что нам не подходит. Именно в этих двух аспектах чаще всего есть сложности. 

  1. Человеку, который плохо осознает свои границы, свойственно брать ответственность за чувства других людей. "Я не могу этого сделать, потому что мама обидится". Он слишком много думает о том, какова будет возможная реакция другого на его поведение, пытается подстраиваться, подбирать особенные слова. В результате часто отказывается от своих потребностей из страха, что его выбором будет недоволен близкий, а он будет испытывать чувство вины. Вина или страх вины из-за чувств другого - это один из критериев того, что есть сложности с границами. Вместе с этим, такой человек отдает ответственность за свои собственные чувства другим. "Это ты меня довел!" Все перепутано: человек не берет ответственности за свое, но берет за чужое. Так  люди входят в слияние, воспринимая другого как часть себя, позволяя вторгаться на свою территорию и вторгаясь на чужую, совершенно этого не замечая.

  2. Человеку очень сложно защищать себя, говорить о своих потребностях и о том, что ему не подходит. В глубине души он боится, что это приведет к распаду отношений. Это исходит из установки, которая тянется из детства: нужно быть хорошим/удобным мальчиком/девочкой и тогда тебя будут любить. Когда человек уступает раз за разом, теряя себя, ему кажется, что так он сохраняет отношения. Но происходит все наоборот - с ним перестают считаться совсем.

Границы - это не про разрушение отношений, а про их создание, потому что для взаимодействия нужны отдельные личности, субъекты.

Для того, чтобы  почувствовать себя отдельной целостной личностью, имеющей свои, а не чужие  потребности, эмоции, цели, важно знать, где проходят именно ваши границы.

 
Выделим 4 пространства в контексте которых можно определять границы.
  1. Семья и близкие люди

  2. Друзья, знакомые

  3. Деловая сфера, профессия

  4. Посторонние люди, разовое взаимодействие

В каждом из этих пространств можно прописать правила взаимодействия. Что вы допускаете в отношении себя и что для вас неприемлемо.

Для этого возьмите 4 листа бумаги - по одному на каждое пространство, разделите их на 2 столбца. В первом напишите заголовок: "Что для меня желательно и ожидаемо" Во втором: "Что для меня неприемлемо". 

О чем можно писать в этих столбцах? Все, что для вас важно. Например во взаимодействии с близкими вы можете написать:

 
 Вы можете продумать такие особенности взаимодействия как:

Физическое пространство, тело. Любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? Что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? Позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?

Ваша собственность. Какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. Может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?

Временные границы. Позволяете ли в себе опаздывать? Как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? Можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? Когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?

Эмоциональные границы. Что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. Повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?

Ценности. Что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. Ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. Например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?

Обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. Об этом поговорим в одной из следующих статей. 



Теги: границы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мужчины в нашей жизни. Нарциссический тип
Мужчина - нарцисс умеет обратить на себя внимание.  Он харизматичен, умен, отлично умеет держать себя в обществе и добиваться успеха.  Вокруг него немало женщин, которые хотели бы быть с ним рядом. Как повезет той, на ком он остановит свой выбор! Повезет ли?
Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Что такое отношения "по-взрослому"?
Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.
Психологические границы. Определяем территорию
Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.
Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа
Существует распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все эти утверждения.

Топ публикаций
Любовь и секс с "пограничником" Любовь и секс с "пограничником" Часто человек с пограничным расстройством...
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...
СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ “Не родись красивой, а родись активной!” – гласит ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice