У молодого человека странные отношения с деньгами.

Добрый день,  ?рина! 
Я понял из Вашего описания, что есть дисбаланс у пары в теме денег. Причем исходя из описанного мужчина выглядит беспомощным, а Вы лучше справляетесь в отношении денег. Получается: Я (Вы) +, Он (-). ?нтересно, что Вас держит в отношениях и каким образом компенсируется его (-). 


Вы прагматично описали ситуацию, но в ней нет эмоций (т.е. Вашего отношения к нему). Предлагаю описать. 


Вы его за такое отношение к деньгам - ненавидите, ругаете, бросаете, миритесь ... 


Зачем ему менять свое отношение к деньгам? Какие у него есть стимулы и мотивы для этого?

Добрый день, ?рина! Рада поприветствовать свою тезку))

По теме. Молодой человек такой, какой он есть.

...Что это за феномен и поддается ли он исправлению?

Это поддаётся исправлению в случае, если молодой человек САМ этого захочет.
 Для этого первый шаг -признание проблемы. Насколько я понимаю, проблем " у него нет".
 Его содержит мама, бабушка, теперь частично -вы. Если бы не было этих "подпорок" мотивация зарабатывать и что-то менять сформировалась бы гораздо быстрее. А так у него все неплохо, он "вечный студент", ищет себя, живет за счет других.

...У него есть бабушка (с ней я тоже не знакома). Она присылает еду из деревни для мамы, него и своей родственницы. При этом парень ни разу не съездил к бабушке за то время что мы вместе.

 Что для вас означает такое его поведение, о чем вам говорит?

...Раньше парень говорил, что "еще полгода и я получу наследство и женюсь на тебе!", "еще полгода и я получу квартиру от государства как молодой специалист и женюсь!"

Как вы реагировали на такие его обещания?

.. Почти все его обещания связанные с деньгами не оправдываются. Не оправдываются все обещания связанные с карьерным ростом. Я ему на это указала, тогда он стал адекватнее отличать реальное от желаемого..

К сожалению, "открыть глаза" человеку на проблему недостаточно. Необходимо создать условия, которые стимулируют изменения. В данном случае, если он привык к иждивенчеству, не поощрять его. Обозначить свою позицию ясно.

Можно начать с того, чтобы не тратить на него, нет никаких общих денег. Есть -ваши. есть -его. Если вам что-то мешает выбрать такую позицию, обозначить яснее свои границы, то что именно вам мешает? Насколько вы осознаете свои границы, свои желания?

Ответьте себе на вопрос: вам зачем эта ситуация? Для чего она вам? Чем вас привлек такой мужчина? Зачем вы его содержите?

Дорогая ?рина! Присоединяюсь к мнению коллег. Что Вас рядом с ним держит? Вы достойны много лучшего. Сами, похоже, уже забыли об этом. Парень не изменится, рассчитывать на это не стОит. Это его норма, у него и так всё есть и такое положение его устраивает. Как говорит мой любимый психолог, посмотрите на это "кино" без звука) 

Попробую ответить на все вопросы по очереди.

Дисбаланс финансов есть и это усложняет взамодействие. Он говорит, что старается все исправить. Он готовит еду с удовольствием, помогает по дому.

Почему мы вместе. До него меня старались молодые люди перекрасить в другой цвет, заставить похудеть или еще что-то сделать с внешностью. Ему это не нужно. Он в восторге от моей внешности. Я хочу детей. До него у меня накопился богатый арсенал мужских отговорок почему их заводить не нужно: "у меня даже растения дохнут а тут ребенок!", "какие дети, нам еще только ... лет", "ребенок это же такая ответственность!", "ребенок очень много требует денег, где я тебе их возьму!". Он первый согласен иметь детей! 

Мама его не содержит. Ее подкармливает бабушка и парень работает и отдает ей практически все деньги. Она не работает. Уже много месяцев она сидит с больной ногой и не выходит из дома почти никогда (все со слов парня). Однажды я узнала что он отправлял ее в санаторий на неделю заплатив немалую сумму за это. 

Соглашусь с ?риной Сергеевной, похоже на поведение "вечного студента" не берущего ответственности. 


Почему со мной не знакомятся сложно сказать: по словам парня - мама стесняется, что она больна. Я думаю его просто не рвутся отпускать из семьи. Но я могу ошибаться. Проверить многое я не могу, так как не видела реальных доказательств.


Я его не содержу. Мы не живем вместе дольше 1,5 суток подряд именно из-за финансов. 


Его на словах такое положение не устраивает. ?ногда и на деле. Он отказывается иногда куда-то пойти так как ему "не интересно". Потом выясняется, что просто нет денег.

Вся проблема ситуации в том, что я не пойму, что это такое - либо реальные огромные долги (и тогда мне с ним, возможно, не безопасно), либо это образ жизни, который не опасен для окружающих!

?рина, он первый согласен иметь детей. А что значит согласен? На деле он их обеспечивать должен прежде, чем заводить. То, что он согласен, а средств не имеет для того, чтобы их обеспечить - это ничуть не лучше позиция, чем когда человек прямо говорит, что детей по каким-то причинам не хочет.  ? ещё вопрос. Он про доверие. С мамой его не знакомы, с бабушкой тоже, вне семьи в общем его находитесь. Он вас не знакомит и при этом вы 2 года вместе. Здесь же его финансовая ситуация вам непонятна, то есть доверия его словам/делам у вас нет. То, что у него с деньгами, долгами и т.д. для вас тайна? ? при этом вы вместе. Факт в том, что он вам ясности сам не дает. Вы ждете, что кто-то с форума вам объяснит. А объяснить по-идее должен ваш парень. ? уже 2 года назад.

Здравствуйте, ?рина!
Вам многие написали. Нашли ли вы для себя ответ? На всякий случай и свою лепту внесу.
Вы писали все без эмоций, акцентируя внимание на проблеме вашего парня. Как мне показалось, вы о нем очень мало что знаете (и о его семье). Многие моменты вызывают вопросы. Потому нельзя точно и определенно сделать выводы. Лишь предположения.
?з вашего рассказа у меня создалось впечатление, что ваш парень вам врет на счет наличия денег. Это лишь предположение. Попытаюсь объяснить, как я пришла к такому заключению.


Вы встречаетесь 2 года, он поговаривает о свадьбе. Но не познакомил вас со своими родственниками. То, что его мама стесняется, - смахивает на отговорку. Если она болеет 2 года, то явно и дальше будет болеть. То есть вы вообще с ней не познакомитесь?
Ваш парень выплачивает долги отца и содержит мать полностью. А у самого денег нет даже поесть и на проезд? Разве мать не получает какое-то пособие, пенсию или еще что-то? Сын готов отдать все, лишь бы мать ни в чем не нуждалась... Вижу два варианта. Первый: парень действительно настолько любит мать, что все отдаст для нее. Отсюда вопрос - вы готовы, что и после рождения ребенка он все будет отдавать не вам, не ребенку, а матери?Что она всегда будет у него на первом месте? Второй: парень врет. Да, содержит мать. Но не настолько критически, как говорит. ? деньги есть в "заначке". Возможно, ему удобно делать вид для вас, что у него огромные материальные проблемы. Так меньше вероятность, что вы потребуете от него какой-то ответственности, планов...

Бабушка, которую вы не видели и которая присылает еду. Опять же - почему за два года отношений и разговоров о свадьбе он не познакомил вас? Какая причина? ? - почему ни разу сам не навестил ее за 2 года? Первый вариант: он просто принимает и не считает себя чем-то обязанным. Попахивает эгоизмом. Хотя это не клеится с образом сына, который готов все отдать ради матери. Потому второй вариант. Может, это не бабушка передает еду? Конечно, может быть третий и другие варианты (договоренности, болезни,проблемы...). Но почему вам все это ваш парень не объяснит, не расскажет? С ваших слов кажется, что парень конкретно на ваши вопросы не отвечаешь, а лишь дает общий ответ и не желает продолжать тему.

Его отношение к своей занятости. Создается впечатление, что он как муха, которая в цветочном саду найдет говно "все не так, все не то". Ладно, быть врачом - не его, ведь отец настоял. Но журналистику же выбрал сам. ? стыдиться этого. Как так? Вы так же говорите, что ему не платят на работах или платят мало. Откуда тогда у него деньги для оплаты долгов, содержания матери, отправки ее в санаторий? Да и вообще, если не платят, - как он умудряется постоянно натыкаться на лохотроны, соглашаться на мизер? ?ли он так качественно выполняет работу, что там и платить не за что?

Его слова о том, что "еще вот-вот и женюсь", напоминают слова женатого мужчины своей любовнице: "еще немного и разведусь". ? это не важно - настаиваете ли вы на женитьбе или нет. Это как способ удержать вас рядом, словно у него есть планы на будущее с вами. Но все кажется лишь пустыми обещаниями...

Вам написали разные варианты, что именно с вашим парнем: нежелание брать ответственность на себя, такой себе вид альфонса... Мой вариант - прячет деньги и говорит, что их нет. Это удобно: о вас он не заботиться, не делает подарки, цветы, кафе... Это, конечно, не обязательно. Но,согласитесь, приятно получить от любимого какую-то ромашку, мороженое или маленький брелок. Он никуда с вами не ходит из-за денег. Да и вообще создалось впечатление, что он как паразит на вашей шее. Если не деньгами, а энергией, сексом, эмоциями питается. При чем сам ничего не вкладывает. Ну не каждый же день он готовит еду и убирает.

Вы написали, что вас держат возле него две вещи:
1. Он не пытается вас изменить.
2. Он согласен на ребенка.

Первая причина. Здесь уже нужно работать над вашей самооценкой, наверно. Да, неприятно, когда хотят изменить. Но вы, вероятно, с бывшими не по этой причине расставались. Этот момент вам самой нужно обдумать или обсудить с кем-то. Может, к психологу обратиться. Ведь почему-то вы часто наталкиваетесь на тех, кто в вас чем-то недоволен.
Вторая причина. Конечно, он будет не против ребенка! Ведь обеспечение качественной жизни ребенка ляжет не на его плечи. Ответственности никакой, а наследник уже есть. К тому же, этим он может желать вас еще больше привязать к себе ("кому надо женщина с ребенком?"). А, может, это согласие лишь на словах. Ведь его отношения с вами вполне устраивают. Вы хотите ребенка. Почему бы и не согласиться с вами? А там видно будет...

Вам бы надо определиться - какого будущего вы хотите с этим парнем. Дальше просто встречаться или что-то более серьезное (ребенок, гражданский или официальный брак). Если первое, то вряд ли стоит что-то менять. Если же второе, то стоит задать вопросы. Например, как он сам представляет ваше будущее? Что будет, если вы заболеете и не сможете зарабатывать? Да и еще ребенок будет? Что за долги он выплачивает? Какую сумму? Почему отдает все оставшиеся после уплаты долгов деньги матери, не оставив себе почти ничего? Почему не ездит к бабушке? А так же - настоять на знакомстве с матерью и бабушкой. Предполагаю, что конкретные ответы вы вряд ли услышите. А по знакомству будут отговорки, форс-мажоры и т.д.
Скорей всего, ваш парень что-то скрывает. ? именно в этом кроется его "безденежье".

Если у вас возникнет желание, напишите мне на почту margota01@mail.ru . Может, получится подробнее разобраться в ситуации и разложить все по полочкам.

Здравствуйте, ?рина!
Вы говорили с Вашим молодым человеком на тему "Что он думает о сложившейся ситуации и каковы по его мнению методы решение проблемы, если такова есть?". Если Вы просто проговаривали те факты что не удовлетворяют Вас, то это ошибка. Нужно в первую очередь отталкиваться от того, что непосредственно думает он.
Ситуация более чем разрешима. Но нужно понять "блоки", которые его стопорят на пути к достойной материальной жизни. Если же он не видит в этом проблему и ничего не собираеться предпринимать по этому поводу, то тогда уже стоит задуматься Вам. Готовы ли Вы и дальше обеспечивать вашу семью, готовы ли Вы жить с человеком, который не знает чего хочет от жизни, не может Вас обеспечить. 
Если у него есть искреннее желание что-то изменить, то поверьте, он это сделает. Но проблема в том, что многим людям удобно в роли жертвы и они не всегда хотят брать на себя ответственность. Еще один момент на котором я бы акцентировала Ваше внимание, это то, что даже получая помощь от бабушки, Ваш молодой человек ничего не давал ей взамен, ни помощи, ни внимания, ни заботы... Это тревожный колокольчик.