Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сложные отношения: бежать или остаться?

Подписаться на автора Сложные отношения: бежать или остаться?
04 Октября 2016 14:47:04
10297

«Отношения должны быть простыми и приносить радость» - статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером - пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания».
В размышлениях над той статьей родилась моя. Просто альтернативное мнение, не претендующее на абсолютную истину. Личный супружеский опыт и опыт моих клиенток дают мне право сказать это.
Отношения, где нет сложностей, могут создать идеальный мужчина и идеальная женщина. Скажите, вы много видели таких людей? Я не встречала ни одного. Более того, мы заблуждаемся, когда хотим быть идеальными. Нет ничего скучнее совершенства. Безупречностью можно любоваться, восхищаться и даже стремиться соответствовать. Но эта красота мертва. Идеал на то идеал, что не допускает изъянов: только выше, сильнее и лучше. Стремясь к совершенству, мы становимся очень требовательными к другим, так как внешние отношения являются проекцией внутренних. 
Отношения создают двое: просто мужчина и просто женщина. Два живых человека, очень разных и точно не идеальных. Одной из скрепок, которая соединяет двоих вместе, является возможность оставаться собой.
Быть собой – значит быть разным, естественным, опираться на внутреннюю честность. Когда не нужно казаться тем, кем не являешься, не нужно заслуживать любовь и уважение.
Когда мы стараемся быть теми, кем не являемся, а потом слышим слова одобрения, мы не верим этому. Мы не верим, что нас настоящих можно полюбить. Ведь признают не нас настоящих, а ту подделку, которую мы сами явили миру. Признают того самозванца, кем мы добровольно выбрали стать. 
Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Мы не можем по-настоящему быть счастливыми, не позволяя жизни касаться нас во всей ее полноте. Отказываясь делить пространство и время со своими чувствами, мы извлекаем из себя жизнь. Все, что идет изнутри, принадлежит нам и является частью нашей идентичности. Если мы стремимся к естественности, необходима открытость к своей чувствительности, к тому, что спонтанно рождается в нас, к внутреннему отклику на внешнее событие. 
Мир не односложен, в нем присутствуют полутона, мысли других отличаются от наших. Все сказанное и услышанное проходит сквозь внутренний субъективный опыт и систему восприятия. Правда всегда субъективна. 
Если мы хотим найти правду, нужно слушать мысли другого, выдерживать собственное несогласие. Допустить вероятность того, что мы сами можем быть в чем-то неправы, несовершенны, упрямы. 
Взаимопонимание – это не тождественность мнений, а обмен взглядами и расширение собственных границ понимания в общении с другим. 
Чтобы приблизиться к этому, необходимо вести диалог из сердца, быть чувствительными к другим. Тогда мы искренне сможем сказать: «я злюсь, не понимаю, страдаю, но я также чувствую твою злость и отчаяние». 
Это очень сложно.
Те, кто хотят легкости, ассоциируют отношения или с отдыхом, или с возможностью избегать забот. Они ставят знак равенства между отношениями и любовью. Не всякая история любви заканчивается долговременными отношениями. Любовь является фундаментом для партнерских отношений, но не исчерпывает их. Супружеские отношения требуют терпения, взаимных договоренностей, способности искать то, что объединяет через взаимоуважение и прощение.
Съевшие пуд соли, выше ценят вкус меда. Невозможно выйти на новый этап отношений, избегая смерти в старом формате. Чтобы парить высоко, нужно пройти зону турбулентности, столкнуться с правдой, что вокруг нас мир не вертится и то, что является хорошим для нас, не является таким для другого. Прожить разочарование, не испугаться отличий и обоюдного несовершенства.
В семейных трудностях скрывается огромный потенциал. После темноты всегда появляется свет, об этом напоминает утро. Мы проигрываем не тогда, когда признаем поражения и примиряемся с действительностью, а тогда, когда жалуемся и бежим от сложностей.
Не бывает идеальных отношений, хотя бы просто потому, что мы сами не идеальны. Мы разные, и мы учимся понимать друг друга, уважать различия, преодолевать собственный эгоизм. Глупо думать, что с другими будет проще и легче. Нет. Хотите серьезных отношений - становитесь серьезней и готовьтесь трудиться.  Прежде всего над собой.
Сложный путь не равен пути неверному. Сложно – не обязательно что-то непреодолимое. Это то, что требует решения.
Я знаю, что это возможно, даже после непростого периода. При обоюдном искреннем желании двух людей, начало которого - честный разговор о том, "как сейчас обстоят дела, как бы хотелось, какие ценности нас объединяют?". При искреннем желании увидеть и осознать, что в другом человеке заслуживает любви и уважения.
Не должны отношения быть легкими, но они обязаны быть безопасными.
Насилие в семье недопустимо. Ни в каком виде: ни физическое, ни психологическое.
Базовая ценность семьи – безопасность. Возможно, вы в отношениях с человеком, который обижает, проявляет физическую агрессию, жесток и проецирует свои проблемы на вас, считая причиной своих страданий. Бегите от такого человека. «Решать проблемы» насилия можно только на расстоянии. Мы первыми должны защищать себя, а не ждать защиты со стороны. 
Язык упреков, претензий, обид, насмешек – это тупик для любой коммуникации.  Не проблема, если вы в свой адрес слышите претензии, проблема, если кроме претензий ничего другого вы не слышите.
Отношения должны быть безопасными. Это поле, в котором мы разрешаем партнеру взаимодействовать с нами и соотносим его действия с внутренним компасом: «могу ли я быть с этим, и что я буду делать с этим?». Чем более безопасны отношения, тем больше возможностей узнавать себя, доверять себе и следовать этому. Лишь соотносясь с собственной интимностью, мы становимся интересным собеседником для других. Мы обретаем способность к диалогу и Встрече. Мы одновременно сопричастны с внешним миром и пребываем в контакте с собой. Мы едины в своих чувствах и в своих действиях.   
Есть только один способ услышать добрые и поддерживающие слова – говорить их самому. Способность слышать партнера зависит не от того, что и как он говорит, а от нашего желания искренне услышать и понять его точку зрения. От способности переплавлять совместные ошибки в опыт. Рост в отношениях – это не отсутствие конфликтов, не «легкость», а способность вместить в них больший объем эмоций, выдерживать их, превращать желчь и негатив в целительный бальзам любви. 


Теги: семья, отношения, кризис, развитие,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Опасный метод Опасный метод На профессиональном пути психотерапевта существует...
Ребенок в семье с алкогольной зависимостью. Ребенок в семье с алкогольной зависимостью. "Жемчужинка в ракушке" или ребенок и его...
От ожирения до анорексии От ожирения до анорексии Как только не напишешь пост об анорексии/ожирении ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice