Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сложные отношения: бежать или остаться?

Подписаться на автора Сложные отношения: бежать или остаться?
04 Октября 2016 14:47:04
10771

«Отношения должны быть простыми и приносить радость» - статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером - пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания».
В размышлениях над той статьей родилась моя. Просто альтернативное мнение, не претендующее на абсолютную истину. Личный супружеский опыт и опыт моих клиенток дают мне право сказать это.
Отношения, где нет сложностей, могут создать идеальный мужчина и идеальная женщина. Скажите, вы много видели таких людей? Я не встречала ни одного. Более того, мы заблуждаемся, когда хотим быть идеальными. Нет ничего скучнее совершенства. Безупречностью можно любоваться, восхищаться и даже стремиться соответствовать. Но эта красота мертва. Идеал на то идеал, что не допускает изъянов: только выше, сильнее и лучше. Стремясь к совершенству, мы становимся очень требовательными к другим, так как внешние отношения являются проекцией внутренних. 
Отношения создают двое: просто мужчина и просто женщина. Два живых человека, очень разных и точно не идеальных. Одной из скрепок, которая соединяет двоих вместе, является возможность оставаться собой.
Быть собой – значит быть разным, естественным, опираться на внутреннюю честность. Когда не нужно казаться тем, кем не являешься, не нужно заслуживать любовь и уважение.
Когда мы стараемся быть теми, кем не являемся, а потом слышим слова одобрения, мы не верим этому. Мы не верим, что нас настоящих можно полюбить. Ведь признают не нас настоящих, а ту подделку, которую мы сами явили миру. Признают того самозванца, кем мы добровольно выбрали стать. 
Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Мы не можем по-настоящему быть счастливыми, не позволяя жизни касаться нас во всей ее полноте. Отказываясь делить пространство и время со своими чувствами, мы извлекаем из себя жизнь. Все, что идет изнутри, принадлежит нам и является частью нашей идентичности. Если мы стремимся к естественности, необходима открытость к своей чувствительности, к тому, что спонтанно рождается в нас, к внутреннему отклику на внешнее событие. 
Мир не односложен, в нем присутствуют полутона, мысли других отличаются от наших. Все сказанное и услышанное проходит сквозь внутренний субъективный опыт и систему восприятия. Правда всегда субъективна. 
Если мы хотим найти правду, нужно слушать мысли другого, выдерживать собственное несогласие. Допустить вероятность того, что мы сами можем быть в чем-то неправы, несовершенны, упрямы. 
Взаимопонимание – это не тождественность мнений, а обмен взглядами и расширение собственных границ понимания в общении с другим. 
Чтобы приблизиться к этому, необходимо вести диалог из сердца, быть чувствительными к другим. Тогда мы искренне сможем сказать: «я злюсь, не понимаю, страдаю, но я также чувствую твою злость и отчаяние». 
Это очень сложно.
Те, кто хотят легкости, ассоциируют отношения или с отдыхом, или с возможностью избегать забот. Они ставят знак равенства между отношениями и любовью. Не всякая история любви заканчивается долговременными отношениями. Любовь является фундаментом для партнерских отношений, но не исчерпывает их. Супружеские отношения требуют терпения, взаимных договоренностей, способности искать то, что объединяет через взаимоуважение и прощение.
Съевшие пуд соли, выше ценят вкус меда. Невозможно выйти на новый этап отношений, избегая смерти в старом формате. Чтобы парить высоко, нужно пройти зону турбулентности, столкнуться с правдой, что вокруг нас мир не вертится и то, что является хорошим для нас, не является таким для другого. Прожить разочарование, не испугаться отличий и обоюдного несовершенства.
В семейных трудностях скрывается огромный потенциал. После темноты всегда появляется свет, об этом напоминает утро. Мы проигрываем не тогда, когда признаем поражения и примиряемся с действительностью, а тогда, когда жалуемся и бежим от сложностей.
Не бывает идеальных отношений, хотя бы просто потому, что мы сами не идеальны. Мы разные, и мы учимся понимать друг друга, уважать различия, преодолевать собственный эгоизм. Глупо думать, что с другими будет проще и легче. Нет. Хотите серьезных отношений - становитесь серьезней и готовьтесь трудиться.  Прежде всего над собой.
Сложный путь не равен пути неверному. Сложно – не обязательно что-то непреодолимое. Это то, что требует решения.
Я знаю, что это возможно, даже после непростого периода. При обоюдном искреннем желании двух людей, начало которого - честный разговор о том, "как сейчас обстоят дела, как бы хотелось, какие ценности нас объединяют?". При искреннем желании увидеть и осознать, что в другом человеке заслуживает любви и уважения.
Не должны отношения быть легкими, но они обязаны быть безопасными.
Насилие в семье недопустимо. Ни в каком виде: ни физическое, ни психологическое.
Базовая ценность семьи – безопасность. Возможно, вы в отношениях с человеком, который обижает, проявляет физическую агрессию, жесток и проецирует свои проблемы на вас, считая причиной своих страданий. Бегите от такого человека. «Решать проблемы» насилия можно только на расстоянии. Мы первыми должны защищать себя, а не ждать защиты со стороны. 
Язык упреков, претензий, обид, насмешек – это тупик для любой коммуникации.  Не проблема, если вы в свой адрес слышите претензии, проблема, если кроме претензий ничего другого вы не слышите.
Отношения должны быть безопасными. Это поле, в котором мы разрешаем партнеру взаимодействовать с нами и соотносим его действия с внутренним компасом: «могу ли я быть с этим, и что я буду делать с этим?». Чем более безопасны отношения, тем больше возможностей узнавать себя, доверять себе и следовать этому. Лишь соотносясь с собственной интимностью, мы становимся интересным собеседником для других. Мы обретаем способность к диалогу и Встрече. Мы одновременно сопричастны с внешним миром и пребываем в контакте с собой. Мы едины в своих чувствах и в своих действиях.   
Есть только один способ услышать добрые и поддерживающие слова – говорить их самому. Способность слышать партнера зависит не от того, что и как он говорит, а от нашего желания искренне услышать и понять его точку зрения. От способности переплавлять совместные ошибки в опыт. Рост в отношениях – это не отсутствие конфликтов, не «легкость», а способность вместить в них больший объем эмоций, выдерживать их, превращать желчь и негатив в целительный бальзам любви. 


Теги: семья, отношения, кризис, развитие,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.10.2016

Может, конечно, я читала другую статью с соцсетях с таким же названием, но там основной посыл был не о сложностях в общении с партнером, а о сложности с партнером вообще, то есть как раз когда нет ощущения безопасности, нет уверенности в партнере, партнер не идет на контакт, в общем, описывались все признаки "большой любви" из женских романов. И в этом случае рекомендовалось уходить, а не превращаться в невростеничку, живущую в ожидании чуда, когда ее оценят и полюбят. И простыми назывались отношения, в которых нет изматывающей нервотрепки. Хотя, может, и о разных статьях говорим, название сейчас ходовое...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Если жизнь бьет по лбу...
Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.
О психологических границах. Тренируемся на кошках.
Эта статья – итог размышлений после проведенной  консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями. А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы.


Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.

Как спасти брак. Треугольник сочувствия.
Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми. Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.
Настоящий мужчина: кто он?
Совместная жизнь подобна путешествию в горы. Подъемы, спуски, обзорные площадки, падения, травмы, поражения и взятие новых вершин – все это  неотъемлемая  часть любых отношений. Никто не обещал, что будет легко. В зрелых отношениях  роли часто меняются. Сами изменения  воспринимаются как возможность вырасти и перейти на новый уровень доверия и близости.
Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.


Топ публикаций
Любознательность vs неудачи Любознательность vs неудачи Когда все идет не так, как хочется. Когда все вали...
Чем опасны женские тренинги, если ведущий мужчина Чем опасны женские тренинги, если ведущий мужчина Нынешнее поколение, задерганных и неустроенных в л...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice