Психологический порлат Psy-practice

Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком"

Автор: Сердюков Андрей Владимирович, психолог, гештальт-терапевт – г. Воронеж


Все родители травмируют своих детей...
И это весьма неприятный, но от этого не менее неизбежный факт.

Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста  более или менее адекватными.

И соответственно кому-то из детей повезло больше, ... а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19-20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать...

Это я собственно к чему ...
А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию(неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей. Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.

Я помню свою первую реакции после начала обучения ...
Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм.
Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет . . . то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего...

Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были.

Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек.  А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой...?

После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать.
- Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!! 
   Я таких границ еще ни у кого не видел.
По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.

      Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери =)

Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться ... моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью...


Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами. 
После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил "Мамин словарь":

- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас

- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду

- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься 

- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью

- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею

- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться

- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя

Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно . . . и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.

И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.

Я наконец-то начал вспоминать свое детсво, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детсво довольно отчетливо.

Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне. Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:

- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - престань пожалуйста, это невыносимо

Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой. 

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . . А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно =(

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (18)

18.01.2019 11:59:58

Спасибо огромное, Андрей.

20.01.2021 17:27:13

Спасибо большое. Где-то очень близко.Трогательно

18.01.2019 13:01:35

Здравствуйте, Андрей!
Спасибо за глубокую статью. В ней Вы подняли очень важные и болезненные темы. Я сама мама 13-летнего мальчика и замечаю тоже некоторые мои ошибки в моем воспитании его. Но все, о чем Вы написали в своей статье, я заметила в отношениях между моим русским мужем и его мамы. Я не русская, я болгарка. В первое время для меня был шок от такого её отношения к собственному сыну. Много думала откуда берётся оно. После таких размышлений я достигла до вывода, что на такое отношение к детям и своим мужьям оказало влияние ваша отечественная война. Тогда мужчины воевали на фронтах, а женщины выполняли их обязанностей дома. Это сказалось на их психику и отложилось в поколения, что мальчики должны им всю свою жизнь за то, что их выростили живыми и здоровыми. Такого отношение я не встречала в Болгарии у моих знакомых. Наоборот, родители и особенно мамы считаются задолженым своим детям до своей смерти. Конечно это другая крайность в отношениях между родителями и детьми.

18.01.2019 20:30:34

Никогда не пишу комментарий, но тут прям не смогла удержаться...
Что за бред вы несёте? Вы рады тому что не общаетесь с мамой? Вы простите "идиот"? Я сама не один раз мама, у моей мамы нас двое. И самое важное и нужное что есть в этой жизни это мама. Самое родное это мама. Мне кажется у Вас большие проблемы с психикой. И идиальных людей нет, и Вы далеко не идеальны. Тем более если строите барьеры от родителей. Просто исчезните с их жизни. Не мучайтесь.

20.01.2021 16:24:23

15.08.2021 23:02:42

Откликнулась одна из таких мамаш, как описана в статье)))

19.01.2019 07:15:39

Спасибо.Откровенно и вдумчиво. Без страха быть уязвленным. Я думаю, что людям откликнется... И будет полезно, чтобы прикоснуттся к своей боли и начать двигаться к исцелению.

20.01.2021 16:29:15

Присоединяюсь, спасибо

19.01.2019 12:13:30

Замечательная статья. У нас мамаш таких полно - нарциссы, маниакально-депрессивные, садистические, инфантильные. Знаю огромное количество примеров. Заметила, что если в семье хотя бы двое детей, вся тяжесть падает на первого ребенка, вторые еще как то могут увернуться и вырваться из домашней психушки - кто уехать, кто в брак, кто еще куда. И такие родители как правило, всегда на старости остаются одни. Либо с пьющими а нередко и бьющими их сыновьями. "Каждый рано или поздно вынужден сесть за банкетный стол последствий своих поступков".

20.01.2019 01:56:15

Шикарная статья! Сразу видно, что написана "кровью". На таком ужасном и горьком опыте. Прочла в ней о своей матери...Один в один. И даже мои чувства схожи с Вашими, после осознания всего.

20.01.2019 09:15:59

Самое грустное в этой исповеди что автор и его поклонники сами недалеко от своей мамы отошли, такие же злобные монстры.

20.01.2019 15:08:02

Спасибо! Увы, актуально и для взрослой тетеньки( Забрала в закладки

13.03.2019 16:11:10

Здравствуйте, Андрей. Ваша статья очень созвучна с тем, что я сейчас изучаю: процесс сепарации ребенка от родителей как выход во взрослую жизнь. Обычно это проходит в подростковом возрасте, у Вас - несколько позже. Разложить родителя "по полочкам", обесценить, принять ответственность за свою жизнь на себя... Осталось совсем немного - простить и поблагодарить родителей, ведь ни смотря ни на что, вы все же смогли пройти все эти важные этапы жизненного пути. Ваша мама дала Вам столько - сколько могла, на большее у неё не было ресурса. А вы сможете дать своим детям уже гораздо больше, потому что именно благодаря матери и её "тренировкам" выработали много важного и полезного: обретение собственных границ, умение распознавать манипуляции, опора на себя и т.д.

28.03.2019 19:12:50

Спасибо. Я такой же как и Вы. Вырос в женской семье без отца. Даже в свои 50 лет еще ребенок в ее глазах, хотя на работе принимаю решения которые начальство одобряет и поощряет, а мама мои решения игнорирует, потому, что яее ребенок.

24.03.2020 11:32:42

Видимо мамочка перестала петь дифирамбы своему выросшему сыночку, которого так и не научила уважать старших и ценить, то, что имеешь. Сыночку достался характер папы, а мозги и способность к их выносу, от мамы. Приложить их, судя по всему, некуда, да и характерец не позволяет. Вот и решил автор отхлестать близких людей. А чего их не отхлестать, они же близкие, значит вытерпят. А не наученому ценить и беречь, это дважды два. Вот он и опускает на весь свет своих родных. Наверное еще в подростковом возрасте смотрел на чужих родителей и думал "вот бы мне таких", - тупица.

20.01.2021 08:30:55

Спасибо Андрей за статью! Она о жизни, которую кто не прожил, понять не сможет Никогда!!!! Они только осуждают тех кто говорит правду о своих родителях!

20.01.2021 13:13:22

Пока Вы не почувствуете что готовы простить своих родителей вы так и оттаете, останетесь с замороженным сердцем.

20.01.2021 16:27:58

Благодарна за то, что поделились опытом, этапами осознаний и сепарации. Импонирует честность и мужество быть собой.

Написать комментарий

Возврат к списку