Протест к любым советам

Здравствуйте Дана, Вы видите откуда растут корни Вашей проблемы. Это уже очень хорошо, что Вы это осознаете. Но сейчас наступает следующий этап – что-то с этим сделать. А делать что-то надо, поскольку это Вам мешает. Для начала – возможно это был просто «не Ваш» специалист, Вам не подошел его стиль, поэтому пошла такая реакция. В принципе психолог или психотерапевт не должен давать директивных советов. Разве что рекомендации, на пример на самонаблюдение и ведение дневника о своих ощущениях, чувствах, реакциях. Все решения Вы должны принимать сами. Попробуйте поискать специалиста с более мягким подходом, чтобы он не вызывал у Вас эту защитную реакцию противоречия. Все психотерапевты работают по-азному, так что одна неудача еще ничего не значит. Одним ответом Ваша проблема вряд ли решиться, тут нужна более длительная работа. Еще могу Вам предложить написать письмо прощения. Напишите от руки письмо адресованное маме. Напишите все, что Вы к ней чувствуете, за что вы ей благодарны (перечислите все хорошее, что сможете вспомнить). Также напишите за что вы готов ее простить ( перечислите все плохое, все, что задевало и мешало, все что  обижало). Напишите что Вы чувствовали, но все же начните с фразы «я прощаю тебя за то…». Также напишите о том, что то, за что вы ее прощаете - это ее путь, а вы выбираете другой и опишите его (как вы будете себя вести на ее месте, как бы вы хотели себя вести, если бы не было тех событий). Постарайтесь почувствовать все, что пишите. Благодарность, прощение, свою новую жизненную концепцию без маминого тяжелого "наследия". "Отпустите" обиду. Письмо можете сжечь, закопать, выбросить, спрятать - на ваше усмотрение. Главное Ваши чувства, которые должны быть искренними. Поверьте, это многим помогает.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Татьяна, спасибо за комментарий. Когда-нибудь я напишу такое письмо, но не сейчас, сейчас это будет вранье самой себе. Скажите, а вы встречались с подобными запросами ранее? Что обычно под этим протестом скрывается? Какие чувства/эмоции? Только обида и все?

Здравствуйте, Дана. ?сходя из Вашего вопроса можно предположить, что любой совет со стороны воспринимается Вами как упрек в Вашу сторону. Таким образом выходит, что совет для Вас звучит "ты не знаешь как жить, сейчас я тебе расскажу, что ты делаешь неправильно и как надо сделать" независимо от реальной формулировки и мотивов сказавшего. Соответственно принимая совет и пользуясь им, Вы так же принимаете, что Вы не можете справится с чем-то самостоятельно и делаете что-то неправильно. 
Здесь важно понять, что принимая чье-то мнение и пользуясь советом, Вы не становитесь хуже и это не является подтверждением Вашей беспомощности или неумелости. Это всего лишь способ получить больше необходимой информации и возможных альтернатив действий. Ведь каким бы советом Вы не воспользовались, это все равно остается исключительно Вашим решением и Вашей ответственностью. 
Другой аспект данного вопроса касается мысленного всемогущества. Безусловно, каждый человек не способен знать все решения и никогда не ошибаться, поэтому важно понимание того, что быть всесильным в каждой сфере невозможно. ? конечно же умение развиваться и использовать накопленный опыт других людей не делает Вас хуже других. ? ни в коем случае не является подтверждением Вашей неспособности справится с трудностями самостоятельно.
Так же можно рассмотреть данную ситуацию как бунт против авторитета. Тут важно понимание того, а что собственно Вам важно доказать окружающим? Что так сильно влияет на Вашу самооценку, что вопреки здравому рассудку заставляет Вас защищаться? 
Можно попробовать пофантазировать: представить, что Вы воспользовались советом и получили различные варианты развития событий. Как Вы себя будете чувствовать? От какого ощущения Вы пытаетесь защититься? Является это объективным поводом себя чувствовать таким образом?

Андрей, огромное спасибо за ответ! Во мне отозвалась каждая ваша фраза!! Про авторитет, прямо в точку, на работе это ощущение просто не покидает меня!
Любые фантазии сводятся к "значит я умнее, он тупой" или "он умнее, а значит я тупой". Над другими вопросами буду думать, сразу ответа не вижу. 
Может у вас есть на примете книги, что-то близкое к теме?


Спасибо еще раз, ваши вопросы сдвинули меня с мертвой точки!

Пожалуйста, только рад помочь. Могу посоветовать книгу Адлера "Наука жить". Конечно не прямо по данной теме, практически все книги пробегают по очень многим аспектам. Еще из авторов можно почитать Фромма и Ялома. Они пишут не слишком углубляясь в терминологию, поэтому не для профессионала самое оно.

Дана, здравствуйте!
Хочу добавить несколько слов о технике письма. ? о чувствах. 
Если и вправду Вы связываете свой протест с маминой фигурой, то есть, я имею в виду: если в каждом "советчике" Вы будто встречаетесь с мамой, и эта "встреча" настолько непереносима, что Вы не чувствуете ничего, кроме протеста (это какое чувство для Вас?), то, конечно, первое, что я хочу предложить Вам, - это взять тему отношений с мамой в терапевтическую работу с хорошим и не директивным психологом-женщиной. Хочу уточнить, что я с глубоким уважением отношусь к хорошим психологам-мужчинам, и, если Вы хотите работать только с психологом-мужчиной, то не вижу никаких противопоказаний к этому :-)
Если же такой возможности нет, то хочу предложить Вам несколько маленьких "упражнений". 1. Каждый раз, в тот момент, когда Вы в диалоге начинаете ощущать, что знакомый Вам протест пришел и нарастает, можно мысленно сказать себе о собеседнике: "Он(а) - не моя мама, он(а) - ......имя этого человека". Это, конечно, может быть менее эффективным, чем терапевтическая работа, но, если серьезно самостоятельно заняться "борьбой с переносом и проекциями" :-) , то на уровне осознания такое разделение позволит Вам видеть других людей и то, что они действительно хотят Вам сказать. Также хочу добавить, что люди, которые становятся в позицию "над" в диалоге, и будто бы знают, что и как я должна сделать, и советуют мне достаточно активно что-либо, - меня тоже бесят... :-) Я пишу сейчас это для того, чтобы прояснить, что я не исключаю и такую реальность в диалоге, и хочу сказать, что в таком случае протест может возникать в отношении поведения именно этого конкретного человека. ? нарастать из-за ситуации с мамой.   
2. Есть теория о том, что любое сильное чувство, которое не было пережито (или было пережито частично, возможно, не было выражено, или не выражается систематически), - не пройдет, пока его не выразишь изнутри вовне: либо напрямую - человеку, с которым оно возникло (возникает), либо косвенно. Не всегда можно (и нужно) и не всегда возможно выразить своё чувство напрямую. Но, если мы носим сильные чувства в себе, и, по каким-либо причинам не выражаем их, - то они никуда, к сожалению, не уходят и разрушают нас самих. Это может быть и гнев, и обида, и вина... разные чувства у каждого человека.  Судя по себе, я согласна с этой теорией. Здесь я готова поделиться своим опытом, который может быть полезен для Вас, я вспомнила о нем, когда прочла Ваш ответ, что сейчас Вы не готовы простить. Я вспомнила о том, что очень давно я ругала себя за то, что никак не могу воспользоваться техникой прощения, хотя очень пыталась. Сейчас я понимаю, что мне просто было очень сложно, а, скорее, просто невозможно перейти из чувства не выраженного гнева внутри меня к прощению. ? я благодарна моему учебному терапевту за то, что с ней я научилась встречаться со своим гневом и выражать его. В разных подходах есть разные методы выражения сильных чувств, и Вы можете выбрать, что Вам подходит более всего: 1. можно рисовать свой гнев красками, мелками, пастелью, любыми средствами (некоторые авторы рекомендуют после сжигать рисунки, соблюдая технику безопасности; на мой взгляд, это полезно, если Вы верите в очистительную силу огня! :-) я не имею эмпирических доказательств того, что именно сжигание работает, но я принимаю идею о рисовании как полезную. 2. Можно написать письмо, в котором практически каждое предложение желательно начинать с "Я" : "Я ненавижу тебя за то, что... " или "Я чувствую обиду/вину/гнев/другие чувства на тебя за то, что...." Когда сильные чувства будут выражены, и Вы почувствуете, что хотите простить, - можно написать письмо прощения, которое, и на мой взгляд, является одной из светлых и созидательных техник. 3. Можно взять любой предмет, с которым Вы не будете взаимодействовать часто в дальнейшем, и высказать все свои чувства ему (когда Вы, разумеется, одна в помещении :-) ) 4. Поведенческие техники: спорт - бег и крик на выдохе (с мыслью: я выдыхаю свой гнев/обиду/вину/др.). Конечно, эффективнее всего научиться (постепенно, и это, на мой взгляд, очень важно) - выражать свои чувства. Мне очень нравится книга Сьюзан Форуард "Эмоциональный шантаж", если хотите, - прочтите ее, мне она очень понравилась, в ней много практических примеров того, что может быть в общении между людьми и что можно попробовать сделать. 
В завершение хочу сказать, что моё длинное послание Вам вызвано, скорее всего, тем, что я сочувствую Вам в том, что Ваша мама, как я услышала, не защищала Вас, а даже нападала на Вашу самооценку... для меня это было бы очень тяжело и горько. ? - я хочу поддержать Вас в том, что Вы имеете смелость разобраться в тяжелых переживаниях, в том, что Вы не отбрасываете их, а встречаетесь с ними. Удачи Вам и всего самого доброго!