Мария, здравствуйте.
Жаль,
что в Вашей жизни происходит такая
ситуация. Это бывает очень болезненным
и изматывающим. При этом, исходя из того
как Вы пишете, я предполагаю, что Вы
хорошо справляетесь, — это Ваш ресурс,
что Вы можете выдерживать тяжелые и
сложные ситуации, и при этом сохранять
«трезвое» мышление, не уходить в
иллюзии.
Правильно ли я Вас поняла,
что идеальным решением для Вас было бы,
чтобы:
* вы вместе
с мужем установили и устранили причину
появления в вашей с ним жизни такой
ситуации (наличия у него любовницы),
*
муж прекратил отношения с любовницей
и сохранил отношения с Вами,
* Вы бы
снова начали ему доверять
?
Я согласна
с Вами в том, что если причину не устранить,
то ситуация может повториться.
Треугольник
может возникать как из-за нарушения
коммуникации в паре, так и из-за глубоких
личностных причин партнеров. Возможно,
Вы найдете что-то для себя в моей статье
на эту тему
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/lyubovniy_treugolnik_zachem_i_pochemu/
Рассмотрим
оба варианта.
1. Треугольник возник
из-за нарушения коммуникации. Например,
у одного или обоих партнеров накопились
гнев, обиды, неудовлетворенные желания,
а обсудить это в паре не удалось. ? пара
превращается в тройку для снижения
напряжения.
В этом случае действительно
есть шанс наладить отношения, если оба
партнера имеют мотивацию к этому.
Оптимально — обратиться к семейному
психологу. Желательно — вдвоем с мужем.
Системная семейная терапия также
позволяет работать и с одним из партнеров,
корректируя при этом отношения в паре.
Не системные расстановки, а системная
терапия (в этом подходе работают через
беседу). Но, к сожалению, это не дает
гарантии сохранить семью. Бывает, что
во время работы пара понимает, что для
обоих лучше расстаться. Если обратиться
к специалисту по каким-то причинам
сейчас нет возможности, можно пробовать
выстраивать диалог с мужем. Если Вам
интересен этот вариант, сообщите, мы
можем продолжить беседу на эту тему и
обсудить возможности выстраивания
диалога.
2. Треугольник возник из-за
глубоких личностных причин. Приведу
просто как пример, не обязательно, что
это относится к Вашей ситуации. У мужчины
расщепление «любви» и «секса» и
незавершенные отношения с мамой, у
женщины — травма предательства и
унижения, полученная в отношениях с
родителями, которую она воспроизводит
в отношениях с мужчиной. Тогда нужно
работать с глубокими личностными
причинами. Оптимально — в личной терапии.
Каждому из партнеров. Если один поменяется,
а второй нет, то пара не сможет быть
вместе. Если оба поменяются, то тоже нет
гарантии, что они захотят быть вместе.
На
тему личностных причин я могу Вам
предложить такое упражнение.
Ответьте
на вопросы:
1. «Что для Вас значит
любовь?»
2. «Как Вы понимаете/ощущаете,
что любите мужа?»
3. «Как Вы
понимаете/ощущаете, что муж Вас любит?»
4.
«Какие чувства Вы испытываете в отношениях
с мужем?» (полный список всех чувств)
5.
«Что для Вас ценно в отношениях с мужем
и что именно Вы хотите сохранить?»
6.
«Как Вам от того, что он вас любит, но
при этом причиняет Вам боль? Согласуется
ли это с Вашим понятием любви?» (Опираюсь
на Вашу фразу «При этом он страдает сам,
видит, что причиняет мне боль своим
поведением, но не может разобраться в
себе.»)
Через это упражнение можно
разделить любовь, зависимость и повторение
сценариев, заложенных с детства.
Про
сценарии. ?спытываете ли Вы в отношениях
с мужем те чувства, которые испытывали
в детстве в отношениях в семье? ?ли
которые испытывали Ваши родители в
отношениях друг с другом. Если да, то
разбираться с чувствами и сценариями.
Про
зависимость. То, что для Вас ценно в
отношениях с мужем, то, что как Вам
кажется Вы получаете в отношениях с
ним, Вы когда-то хотели получить в
отношениях с родителями? Если да,
разбираться с зависимостью. Можете ли
Вы найти альтернативные способы
удовлетворения того, что получаете и
цените в отношениях с мужем? Я не имею
в виду любовника. Например, если это
интересные разговоры, то найти подругу,
с которой можно было бы разговаривать
также интересно.
Про любовь. Любовь
по определению способствует жизни и
развитию каждого из партнеров.
Действительно ли то, что происходит
между вами, является любовью и способствует
жизни и развитию?
Если для Вас в самом
определении любви заложена боль (ну,
условно «любовь — это страдание, терпение
и всепрощение»), то стоит разбираться
с искажением понятия любви.
Если у Вас будет интерес, можете сообщить свои ответы на вопросы, и мы их обсудим.