не могу дать отпор отцу, слишком его идеализирую, что-ли

Вязникова Елена
24 января 2023, 10:04
здравствуйте
начну с того что мне 19 лет, живу с мамой. с отцом они развелись когда мне было 12 и это было нелегко принять. 
изначально все было прекрасно, он был для меня самым близким человеком, я всегда могла на него положиться и он понимал меня лучше всех, в семье никаких проблем не было. после этого, когда мне исполнилось 10 лет, у него начались проблемы с алкоголем, он не бывал дома по несколько дней, а возвращаясь, ссорился с мамой, порой доходило до того, что он поднимал на нее руку. я все это видела, слышала, и думаю должна была понимать как он поступает, мы даже убегали с мамой из дома когда он был агрессивным. но я ему все это прощала. я не могла ему высказать какой он плохой и что он упал в моих глазах. хотя я чувствовала что это так.
при каждом удобном случае он начинал давить на жалость, выставлять маму истеричкой, не обошлось без помощи его матери и сестры, они тоже выставляли его бедным и несчастным, внушали мне это. вероятно тогда я это не особо понимала и действительно мне становилось после всех этих обработок его жалко. возможно и что я просто не могла принять что он резко стал таким, ведь мне запомнился по большей части его положительный образ.
это длилось достаточно долго, я не знала что чувствовать, видела его то плохим, то хорошим. в конечном итоге спустя 2 года всего этого, родители развелись. я не могла это принять, каким бы отец не был, мне не хотелось чтобы он уходил, это сильно ударило по мне и единственный раз, когда я ему сказала что все произошло по его вине и обиделась на него был тогда. но он успешно сделал так, что сделал ещё и меня виноватой, я опять чувствовала что он хороший и даже начала винить в этом маму и себя. спустя время, после развода он показывал себя как хороший отец, я даже думала что он исправился, была какая-то вера что все будет как прежде, только будет он уже не всегда рядом. он часто приходил, помогал материально, мы часто выбирались куда-то, я даже снова начала делиться с ним своими секретами и снова он стал для меня самым лучшим другом. длилось это снова недолго. встречи происходили все реже, кажется даже если он и приходил, то для галочки, чтобы остальным казаться хорошим. мы даже перестали разговаривать, он пил при мне. а я что? я все ещё продолжала его жалеть, на то, что все говорили мне какой он действительно человек, я реагировала с агрессией. это тоже длилось долго, он все реже появлялся в моей жизни, позвонит раз в неделю, задаст как автоматом вопросы и все. так продолжается до сих пор. видимся раз в 3 месяца, но чувствую скоро вообще это прекратится. у него уже другая семья, другие заботы, его мало что интересует обо мне, но тем не менее пока мы общаемся. и все еще при каждом удобном случае он давит на меня и манипулирует, говоря при этом какой он несчастный. я так хочу ему все высказать, первой сказать что мне не нужно его общение и отпустить, но я все ещё не могу. эта слабость не ушла, и порой я все ещё его жалею. понимаю, что это глупо, понимаю, что он не заслуживает хорошего отношения к себе, но я никак не могу дать отпор. кому угодно могу высказать недовольство, даже маме, но не ему. что это такое? я так хочу разобраться с этой проблемой, это мешает мне жить, очень хочется развеять его представления о том, что я все ещё ничего не понимаю и прощаю его, в душе ведь я все прекрасно осознаю. но как сказать ему прямо об этом? меня что-то останавливает. была бы благодарна совету
Добрый день!
Понимаю, как вам тяжело. События в таком раннем возрасте оставляют неизгладимый отпечаток.
некоторые вещи принять больно и сложно, тем не менее, ваша задача - продолжать жить и выбирать себя. в первую очередь, своё здоровье.

Вы можете попробовать методику "Написать письмо". Могу рассказать вам в следующем сообщении.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме