Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое любовь к себе на самом деле?

Подписаться на автора Что такое любовь к себе на самом деле?
20 Апреля 2017 18:35:43
6079

Тема любви к себе окутана большим количеством домыслов и стереотипов. От понятия, что любить себя в принципе эгоистично и непозволительно, до представлений, что любовь к себе выражается в стремлении ни в чем себе не отказывать, исполнять свой любой каприз.  Как в той рекламе: "Ведь я этого достойна!" Предлагаю посмотреть внимательнее что же скрывается за этим термином.

Если вкратце, то любить себя - это значит быть в контакте с самим собой. Интерес к тому, чтобы узнать - а что есть я и чем я не являюсь. Такой интерес, как если бы мы встретили прекрасного человека, с которым захотели быть всю жизнь. Изучать себя из влюбленности, из уважения, из принятия, собирать по крупицам сведения о себе самом.

Мы - это не наше тело, не наши привычки, не наши убеждения, не наши страхи, не наши успехи и достижения. Нам не нужно доказывать кому-то, что мы имеем право быть собой, нам не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям. И мы можем от этого всего отказаться. Если будем узнавать себя. Для этого нужно уделять себе время и внимание. То, на что направлено наше внимание - развивается.

Нам нужно научиться принимать себя такими, какие мы есть на данном этапе жизни, и всегда стремиться к развитию. Мои наблюдения показывают, что изменить свои недостатки, реальные или мнимые, специально работая над ними,  крайне сложно. Ведь чему мы уделяем внимание, то и развивается. Если мы хотим искоренить недостатки - мы концентрируемся именно на них - и получаем обратный эффект. Но если принять в себе то, что есть сейчас, и направить внимание на развитие, вся лишняя шелуха со временем отвалится за ненадобностью без специальных усилий в этой области.  Просто стремление к развитию и действия в этом направлении, вытеснит то, что мешает прогрессу. Когда наработаются новые паттерны поведения и новые убеждения, старые, не работающие, уйдут.

Принимающая любовь к себе - это признак зрелого человека. И, если мы соприкасаемся с этим чувством, мы точно понимаем - да, это настоящее! И тогда уходит страх не соответствовать чьим-то ожиданиям. Ведь наше болезненное восприятие критики связано с тем, что мы слышим в устах другого то, что знали о себе, но прятали, не признавали, чего стыдились в самом себе. Если нас задевают слова другого, значит нажали на какую-то больную, уже существующую мозоль.

И если мы себя не принимаем, мы стараемся играть роли, чтобы угодить, соответствовать различным идеалам, постоянно отказываясь от тех частей себя, которые этими идеалами осуждаются.

Получается, что открытие в себе разного - приятного и не очень, путь познания себя и разрешения себе быть - это и есть любовь к себе. И, одновременно, это очень значимый личностный рост. 

В целом, есть довольно узнаваемые критерии, по которым можно увидеть, что человек себя действительно любит. О них ниже.
 

Какой он - человек, любящий себя?

 Человек, который находится в контакте с самим собой - честен сам с собой. Он уважительно относится к своим потребностям, желаниям, к своим границам, к своим чувствам. Он не будет ломать себя и переступать через свои ценности, чтобы оказаться для кого-то хорошим.  Но он может договариваться и давать обратную связь, сообщая, как с ним можно обходиться, а что не приемлемо. Этот человек умеет выставлять свои границы и уважает границы других.  Он может отказаться от того, что для него неприемлемо, даже, если другому это может не понравиться. Потому что он знает, что замалчивание только усугубляет ситуацию и постепенно приводит к отчуждению.

Любящий себя человек доверяет и прислушивается к своим чувствам, потому что они и созданы для того, чтобы сообщать нам важную информацию о процессах, происходящих в мире или внутри нас. Он не заталкивает свои чувства внутрь, а слушает их и позволяет им проявляться - экологично. Он принимает эти чувства в себе. Даже если это такие эмоции как обида, гнев или зависть. Именно потому, что он уважает свои чувства, он может понять и принять  чувства другого без осуждения, может сочувствовать и поддерживать.

Знающему себя человеку невозможно продать то, что ему не нужно - он не ведется на манипуляции и маркетинговые уловки,  он просто чувствует - это не мое.

По этой же причине им сложно манипулировать, на него сложно давить. Он не будет оставаться в угнетающих отношениях и близко взаимодействовать с токсичными людьми.  Он не позволяет другим делать себе плохо. Сначала через установление границ, а, если это не помогает, через выход из разрушающих отношений.

Также, он не позволяет другим относиться к себе неуважительно: игнорировать, унижать, навешивать ярлыки, жестко критиковать, вменять чувство вины, дразнить, нарушать обещания, выдавать не прошенные оценки и советы или обесценивать его чувства.

Такой человек знает или "чувствует сердцем" свои ценности и следует им при принятии решения. Поэтому он живет своей жизнью, делает собственные выборы, а не идет по проторенной дорожке, потому что "все вокруг так делают" или "мне сказали, я и пошел".  И его выборы, как правило, хорошо аргументированы, хотя иногда он просто доверяет своей интуиции.

Любящий себя человек уделяет себе время, дает себе возможность побыть наедине со своими мыслями. Потому что именно в тишине, когда нет никакой входящей информации,  всплывают собственные ценные мысли, в  такие моменты можно действительно услышать себя.

Чувствующий и принимающий себя человек качественно заботится о себе. Потому что он понимает, что если он не будет наполнен сам, он не сможет дать ничего другим людям, даже самым близким. Что-то налить можно только из полного сосуда. Он хорошо одевается - не обязательно в очень дорогие или модные вещи, просто качественные и красивые. Он ест хорошую еду и не будет травить себя тем, что считает вредным для себя. Высыпается и следит за своим здоровьем. Не фанатично, но достаточно.

Человек в контакте с собой понимает, что ответственность за его счастье лежит на нем и только на нем. И не перекладывает на других людей непосильную ношу сделать его счастливым. То, как он живет сейчас - это следствие его выборов в прошлом. А будущее зависит от выборов сегодняшних.  Поэтому ему так важно делать эти выборы в контакте с собой.

Вот такой примерно портрет человека, который действительно любит себя. Кажется, он совсем не похож на махрового эгоиста, который думает только о себе. :) Скорее, это описание зрелой личности, которая уважает себя и других.

А как у вас? Любите ли вы себя по-настоящему? А, может быть, эта статья дала вам подсказку, на какие области стоит обратить внимания, где любви к себе не хватает? Поделитесь!



Теги: любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.04.2017

Какая же это любовь? Просто здравомыслие. Этак я свою стиральную машину "люблю".

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Разрешения, которые я себе дала
Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой.
Почему опасен совет "не обращать внимания"
Почему совет "не обращай внимания" в большинстве случаев не помогает, а, наоборот, усиливает агрессию в адрес пострадавшего.
Запутанные отношения. Как оживить чувства?
Да, можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло, когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое сосуществование не имеет ничего общего с отношениями
Критерии психического здоровья
Мне нравится писать статьи про здоровые проявления. Про то, к чему можно стремиться, на что можно опереться. Эта статья как раз из таких. Мы рассмотрим критерии психического здоровья, опираясь на список Альберта Эллиса - основателя рационально-эмотивной терапии.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Как правильно реагировать на критику
Критика - это обратная связь от человека, которая подразумевает помощь критикуемому в улучшении поведения, навыков, способов проявления и т.д. На мой взгляд, правильное отношение к критике означает:

Топ публикаций
Нарцистические родители Нарцистические родители Интервью с Сэмом Ванкиным. Сэм Вакнин — автор книг...
Принятие своего несовершенства Принятие своего несовершенства Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Ид...
 О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых «Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice