Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проект: травма длинною в жизнь. Ты, как тебя нет…

Подписаться на статьи сайта Проект: травма длинною в жизнь. Ты, как тебя нет…
05 Ноября 2016 16:11:51
4617

Автор: Локоткова Марина   Источник: 

Думаю, вы встречали таких людей. Уже с первого взгляда на их тело, создается впечатление, что этот человек хочет, как будто спрятаться, исчезнуть. Некоторые из них выглядят так и не выросшими детьми – маленькими и хрупкими. Глаза кажутся пустыми или отсутствующими, нередко они наполнены страхом.

Можно с большой долей вероятности говорить, что перед нами человек, получивший в детстве травму отвержения. Часто – это нежеланные дети, или дети родителей, которые их бросили. Иногда такие травмы бывают и у детей во внешне благополучной семье, где, однако родители холодны и не любят их.

Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым убегает в придуманный им мир. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них – выраженное желание идти в школу. Однако, придя в школу и чувствуя себя отвергнутыми и там, чаще потому что они отвергают самих себя, снова сбегают в свои мечты и фантазии. 

Отвергнутый предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать, когда и куда вздумается. Он редко пользуется материальными вещами для удовольствия, считая такое удовольствие поверхностным. 

Во взрослой жизни, такое отстранение от материальных удовольствий, становится причиной затруднений в его сексуальной жизни. Такие люди создают ситуации, в которых оказываются забракованными в сексуальном плане, либо сами себе отказывают в сексе. 

В чем причина такой травмы и как она возникает? Будучи нелюбимым родителем одного с ним пола, ребенок формирует к нему ответное чувство нелюбви и неприятия, вплоть до ненависти. А родители для нас – это те модели, с которых мы лепим собственную личность. И тогда, будучи одного пола с нелюбимым родителем, он и не может принять себя и любить себя. 

Отвергнутый не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. 

Свои отношения с другими людьми, отвергнутые часто характеризуют словами: «никто» или «ничто». Например: «Я знаю, что я ничто, другие интереснее меня». Употребляют они также слова "не существует", "несуществующий". Например, на вопрос: "Какие у тебя отношения с таким-то человеком?" они отвечает: "Их не существует", тогда, как большинство людей ответят просто, что дела идут неважно или что отношения не складываются. 

У таких людей обычно очень мало друзей в школе, а впоследствии – и на работе. Их считают замкнутым и оставляют в покое. Чем сильнее они себя изолируют, тем более невидимыми кажутся. Таким образом, создается порочный круг: чувствуя себя отвергнутым, они настолько теряются, что и другие перестают замечать их; они становятся все более одинокими, что дает им еще больше оснований чувствовать себя отвергнутыми. 

Человек, переживающий подобные страдания, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола, часто стараясь увидеть «родителя» в других людях. Такими людьми нередко становятся учителя или начальники. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь «родителя». Он очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого «родителя» и всегда готов решить, что тот его отвергает. 

Что касается родителя противоположного пола, то такой человек сам боится оттолкнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. С другой стороны, ему хочется, чтобы родитель одного с ним пола сам заискивал перед ним – это позволяет ему не так остро чувствовать свою отверженность. 

Отвергнутый постоянно живет в неопределенном состоянии: если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает – иногда до такой степени, что, фактически, провоцирует такую ситуацию; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими.

Травмы легко выявляются, когда анализируешь отношение человека к еде. Отвергнутый предпочитает маленькие порции; у него часто пропадает аппетит, когда он переживает приступы страха или других сильных эмоций. Он склонен к анорексии: может почти полностью отказываться от еды, потому что кажется себе слишком большим и упитанным. Уменьшение веса ниже нормы, истощение – это его попытка исчезнуть. Иногда аппетит побеждает, и тогда такой человек с жадностью набрасывается на еду – это тоже попытка исчезнуть, раствориться в пище. Впрочем, этот способ такие люди используют редко; чаще их привлекают спиртные напитки или наркотики.

Для того чтобы разрешить проблему отвержения, и разорвать пагубный круг травмы, важно в первую очередь понять: именно потому, что травма была, и она не вылечена, такие люди создают вокруг себя определенного типа ситуации и отношения. До тех пор пока такой человек будет считать, что все несчастья происходят по вине других людей, травма не может быть устранена. 

Первый шаг к излечению травмы – признать, что она существует. Это, впрочем, вовсе не означает одобрения и согласия на ее существование. Принять – значит смотреть на нее, наблюдать за ней, не забывая в то же время, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные проблемы.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

22.07.2018

Это по большей степени цитаты из книги Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой". И это нужно было указать

Неавторизованный пользователь

05.11.2016

хорошо написано

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Искусство добровольной боли
Как человек, долго и упорно борющийся со своими внутренними монстрами, я не один раз получала советы «просто отпусти» и «забей и двигайся дальше». Я никогда не понимала, что это значит. Как можно просто перешагнуть через черную дыру, которая находится в самом центре и, заглядывая в которую, я ни разу не видела дна. Я наблюдала за тем, как дыра постоянно расширялась, понемногу поглощая последние оплоты радости в моей жизни. Как у Бродского: «Сначала в бездну свалился стул, потом – упала кровать. Потом – мой стол, его я столкнул сам, не хочу скрывать».
Серж Гингер. Женский мозг и мужской мозг.
Лекция, прочитанная на 11-м Конгрессе Европейской Ассоциации Психотерапии во Львове 11 июля 2003 года известным французским гештальттерапевтом Сержем Гингером, посвящена различиям полов в особенностях ощущения, восприятия, ориентации во времени и пространстве. Эти различия обусловлены доминированием одного из полушарий головного мозга: левым — у женщин и правым — у мужчин.
Культ Его Величества Мужика
Его создаем мы - женщины
Психотерапия для проживания реальности
Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком — можно просто умереть от боли, или не справится с собой.
Как сделать партнера несчастным
<span st="" yle="color: rgb(48, 62, 74); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.6000003814697px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю. </span>
При отсутствии детей в браке, я считаю, вполне можно разводиться. При наличии детей – нужно сильно подумать.
Можно ли ругаться при ребенке, перенимают ли дети родительские модели поведения, что делать, если хочется развестись, и нужно ли жить с мужем, который орет и унижает? Рассказывает семейный и детский психолог Катерина Мурашова.

Топ публикаций
Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! В данной статье мы представляем вам краткое изложе...
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? В любых близких отношениях – детско-родительских, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice