×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Конфликты в семье

Злотников Андрей
10 Ноября 2016, 17:57
Что является яблоком раздора? 
Конфликт ценностей
Когда для жены главное это дети, а для мужа успех? 
Или быт губит семью? 
Или все это ширма за которой скрываются семейные сценарии


Наши специалисты – семейные психологи расскажут о своем опыте работы с семейными конфликтами.
Показать предыдущие (2)
Считаю, что ценности часто становятся причиной семейных конфликтов. 
Также как и жизненные приоритеты: семья и дети, успех и карьера или что-то еще. Но это скорее повод, чем причина. В основе конфликтов лежат семейные сценарии. А именно: решения, которые мы принимаем о себе, об окружении, о партнере. Модели супружеских отношений, которые были в наших родителей или других значимых людей. Запреты, которые мы услышали и приняли в детстве, например, "не будь близким", "не чувствуй", "не принадлежи", "не доверяй" и другие. 
Драйверы, которые мы впустили в свое сознание, а именно: "старайся", "будь сильным", "будь совершенным". Ошибочные суждения о семье, браке, мужчинах/женщинах, которым мы когда-то поверили. Очень часто родительские программы, модели поведения, стереотипные суждения управляют нами в отношениях. Это бывает, когда пара не готовиться к браку, не осознает себя в отношениях, не планирует своей собственной модели отношений, не получает информацию о закономерностях развития отношений в паре.
Не хочу пугать, но выйти самостоятельно из такого круга конфликтов паре бывает очень сложно. Отношения - это тоже работа, работа над собой. Если научиться договариваться друг с другом, говорить  обо всем, что волнует, принимать другую точку зрения, конфликтов можно избежать. Этого можно достигнуть, преодолев запреты, драйверы, разобравшись со стереотипами, что даст возможность создать свою собственную модель отношений. 
Узунова-Цебенога Елена
10 Ноября 2016, 18:06
Здравствуйте.
Я бы с самого начала не рассматривала семейные ссоры, как что-то плохое и не нужное, иногда ссора, скандал, отреагирование эмоций хоть таким путь намного полезнее, чем ледяное молчание и вежливая улыбка.


Яблоком раздора может стать абсолютно все, начиная от простого недоверия, заканчивая сексуальной неудовлетворенностью одного или обоих партнеров. И это, иногда, напоминает замкнутый круг, так как о том, что важно и "что болит" не всегда можно говорить, исходя из многих причин и в том числе из установок семейных сценариев, поэтому выбирается более безобидная причина и через нее уже идет  эмоциональное отреагирование.


Можно ли это прекратить?
Да, можно.


Для этого нужно учиться понимать себя, свои истинные желания, учиться слышать другого, доверять ему и говорить о том, что беспокоит достаточно честно и откровенно.
По поводу сшибки ценностей в семье я бы могла сказать только то, что если в семье присутствуют взаимоуважение друг к другу, принятие ценностей другого и возможность делиться с партнером своими важными переживаниями, эмоциями, идеями и желаниями, то проблемы "сшибки ценностей" вряд ли возникнет, так как пара найдет компромиссы, не ущемляющие интересы и ценности другого и сохраняющие свои. 


Если же в основе отношений лежит тотальный контроль, неуважение к другому, обесценивание и постоянная борьба за лидерство, то даже позитивные и достаточно хорошие жизненные сценарии не всегда могут в этом помочь и исправить.


Семья, семейная система строится на договоренностях, иногда на бессознательных договоренностях, они лежат в основе, они определяют как и куда будет развиваться семейная система и будет ли развиваться вообще. 


Если же в самом начале отношений партнеры, супруги ведут себя по отношению к другому достаточно честно, совместно обсуждают ожидания друг от друга, свои цели, цели совместного проживания, с уважением относятся к желаниям и ценностям другого, то этой семье вряд ли грозят тяжелые времена и, даже кризисы, через которые проходят все семьи, у таких семей проходят не так болезненно и более успешно.
 
Я часто встречаю ситуацию, когда нарастание семейных конфликтов происходит по причине того, что люди не умеют прямо высказывать свои актуальные желания и потребности.


Например: семья планирует переезд. Вместо того, чтобы сообщить о своей тревоге перед дальней поездкой и попросить мужа немного приласкать и успокоить ее, жена начинает путано говорить о сложностях, которые ее окружают сейчас и пугают в будущем. Ее пугает, сможет ли она соответствовать неким высоким критериям, которые сама же себе и поставила. Мужу это непонятно, через некоторое время его это начинает раздражать, и он пытается логически аргументировать беспочвенность ее опасений. Так человек не получил простой и понятный способ успокоиться. Она на самом деле женщина лишь хотела быть уверенной, что на новом месте она будет так же важна для него, как и здесь.


Или другой пример: в первый месяц после свадьбы муж переживает о новой ответственности, речь зашла о планировании ребенка, а он пока не готов психологически к кардинальным переменам. К тому же его знакомые не так давно пережили тяжелый развод, в котором супруг потерял многое. Знакомый советует «не будь дураком и не спеши». Чтобы снизить свою тревогу, так как свадьба уже позади, муж предлагает молодой жене подписать брачный контракт на 2 года и не в состоянии объяснить, почему именно сейчас, а не до свадьбы или позже. В контракте текст о жестких границах собственности вплоть до посуды. Жена воспринимает это в штыки, не понимает такое поведение мужа и готова подавать уже на развод, так как не видит смысла теперь в их браке. Ее слова «а зачем тогда мы женились?». И при этом оба молчат о своей тревоге и опасениях.


Я часто замечала, что людям труднее сказать о том, что они переживают, чем сделать что-то, что ранит их близкого и любимого человека.
Гавриленко Ярослава
10 Ноября 2016, 18:08
Конфликты в семье - это один из аспектов жизни. Семьи, в которых нет конфликтов - замороженные, в них нет жизни! Если в семье все учтиво, все с друг с другом на Вы, все гладко и спокойно - это просто значить, что все конфликты происходят либо в внутри (разъедая личность), либо за пределами семьи (во дворе, в классе, на работе, в коллективе). Есть еще один вариант - какой-то член семьи перебирает на себя роль, так званого "козла отпущения". У Вирджинии Сатир он называется "идентифицированный клиент". Роль такого человека в семье - огромная! Семья имеет возможность жить иллюзией идеальных, безконфликтных отношений, а все тяжелые, неприятные, болезненные переживания приписывать событиям связанным с одним единственным человеком! Тогда получается такой семейный миф: "У них такая идеальная семья - муж никогда голос с доме не повысил, жена такая заботливая и покладистая, детки никогда не ссорились между собой, со всеми всегда приветливые! Одна беда - младшенький все время очень сильно болеет... за что Бог таких людей наказывает!" Или там наркоман, или буйный сильно!
Конфликт - это встреча противоположных позиций, точек зрения, ценностей! а развитие происходит в борьбе и единстве таких противоположностей! 
В конфликте часто рождается истина! Конфликт - это часто единственная возможность увидеть и показать то, что есть на самом деле в отношениях! Конфликт - это место встречи для индивидуальностей!


Я ни в коем случае не агитирую конфликтовать! Просто не надо шарахаться от конфликтов, как от прокаженности, не надо всю семейную жизнь превращать в избегание конфликтов, их искоренять! 
Если конфликтная ситуация есть, то в нее надо вступать, в ней находиться, заявлять свою позицию и очень сильно стараться услышать позицию партнера! Если вы просто выговорились в скандале и ничего не поняли про другого, тоже не плохо, НО! вероятность большая, что этот же конфликт повториться! и начнется бег по кругу! 
Если вам все таки удалось и свою точку зрения донести, и услышать другого, то конфликт будет исчерпан! но это совсем не значит, что в вашей жизни конфликтов больше не будет. Будут, обязательно, на другие темы, по другим поводам! Но в вашей семье будет достаточно пространства для жизни каждого, такого разного, со своей непохожей позицией!  
Людмила Минина
10 Ноября 2016, 18:10
На мой взгляд яблоком раздора является отсутствие любви в отношениях, нежелание принимать партнера таким какой он есть. Нежелание его понять, услышать, увидеть по-настоящему. Многим людям намного проще жить в собственных представлениях о том какой их партнер (или маминых представлениях), нежели принять реальность. Нежелание меняться в соответствии с изменениями в отношениях: появление ребенка, чья-то смерть, новые условия работы.
 
Очень многие мужчины и женщины совершенно не готовы идти на какие-либо уступки, не готовы понимать потребности партнера ( в большем психологическом пространстве, в телесном контакте, в желании, быть выслушанным, проводить вместе время, разделять по-честному обязанности и ответственность). У очень многих людей есть потребность подчинить партнера, командовать им (что зачастую исходит еще из родительской семьи) и безраздельно властвовать.
 
Для того, чтобы отношения были гармоничными, важно, чтобы и муж и жена имели схожие цели и планы на будущее. Видели в каком направлении они идут вместе. И есть ли это общее направление...
 
Часто можно услышать: "Быт испортил отношения". Но так ли это на самом деле? Что такое вообще быт? Для меня это когда оба человека или кто-то один из них потерял к другому интерес. Но что такое должно произойти или не произойти в отношениях, чтобы этот интерес был утерян? Если вы относитесь к тем людям, у которых быт неоднократно разрушал отношения. Задумайтесь. Что же было на самом деле? Что такого с вами происходило, когда вы были рядом с другим человеком? Что на самом деле стало причиной?...
 
Когда для женщины главным являются дети, а муж где-то на втором. Она себя в мире реализует как мать, но недополучает как жена, как женщина. Зачастую это является семейным сценарием, перенятым от мамы и бабушки. Таким способом обесценивается мужчина, воспринимается как функция. Даже его роль в рождении детей принижается. 
Многие женщины часто говорят - Я родила сына (Вместо Мы), Я важнее для ребенка, нежели Отец (Вместо Мы), 
Мать есть мать, а что такое отец. 
Мужчина оказывается вытесненным с отношений Мама - Дитя НАВСЕГДА. 
Остается просто функцией (зачастую "не так хорошо как нужно" делающую свое дело). Это никогда не проходит бесследно. 
В дальнейшем это может привести: 
1) Алкоголизм мужа ( а в дальнейшем и сына), 
2) Суицид мужа. 
3) Развод, уход мужа из семьи (так как далеко не все мужчины смиряются с таким положением вещей). 
4) Измены. 
5)Смерть от серьезной болезни. 
Как говорится, есть из чего выбрать.


Важно осознавать, что мы являемся более зависимыми от своих семей, родительских семей, всего своего рода, нежели думаем или хотим думать. Это нереально, чтобы человек выросший в определенных условиях, с определенными ценностями, набором правил и запретов взял и оставил все это в прошлом. Это все основательно влияет на нашу жизнь и выборы. Но от этого можно освободиться, если оно становится осознанным.
У семейных конфликтов множество причин – от семейного сценария каждого супруга до элементарной неготовности обоих или одного из партнеров вступления в брак. И каждая семья – это отдельная история, не похожая на других. Но есть общие черты, которые влияют на погоду в доме:
 
Семейный сценарий. Это тот образ идеальной семьи, который ребенок получает от своих родителей, считывая определенные паттерны их поведения. Вырастая, он будет строить семью на основе своего семейного сценария. Именно поэтому часто «неравные браки» разваливаются – сценарии слишком разные и найти общий язык очень трудно.
 
Личные ценности. Формируются в детстве и изменению не подлежат. Это глубинные установки, которые отвечают за восприятие мира человеком. Если личные ценности супругов разные, возникают ссоры и конфликты, непонимание, недомолвки, взаимные обиды и упреки. Часто, вступая в брак, женщина надеется "перевоспитать" супруга, активно вступает в бой и обычно терпит поражение. Нужно уметь принимать другого таким, каков он есть, уважать его личные границы. Или сразу отказаться от затеи строить совместные отношения.
 
Разница в приоритетах. У мужчины на первом месте – бизнес (карьера, работа, заработок) – так он может продемонстрировать свою ответственность за семью, выстраивая прочный фундамент, доказать и показать свою состоятельность, а у женщины – отношения (любовь). И ей очень хочется, чтобы у мужа на первом месте была она, а не работа. И вместо того, чтобы искренне интересоваться его делами, вдохновлять на новые поступки и свершения, она начинает его пилить за то, что «он ее не любит, потому что задерживается на работе».
 
Неготовность к браку, инфантильность супругов. Почему люди вступают в брак? Да по множеству причин: «Жить без тебя не могу», «Чтобы дети были красивые», «Потому что пора» и т.д. И мало кто задумывается о том, что брак – это работа и ответственность, ежедневная и без перерывов. Нужно учиться договариваться, уступать, прощать, принимать, нести ответственность за отношения. И важно не перекладывать эту ответственность друг на друга, а разделить ее поровну.
 
4 ОСНОВЫ СЧАСТЛИВОГО БРАКА (https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/o-zhenskom-prednaznachenii-khvatit-zanimatsya-erundoy/)
 
1. Общие взгляды на жизнь, похожее мировоззрение. Мировоззрение в свою очередь строится на личных ценностях человека. Не пытайтесь подстроить свои ценности под чужие. Ищите человека с такими же ценностями - отношение к семье, к воспитанию детей, к дружбе, к работе и т.д.
 
2. Самодостаточность обоих партнеров. Духовная, финансовая, ментальная. Из самодостаточности идет уважение к личности партнера. Нужно уважать себя и другого в семье, как себя.
 
3. Сексуальные отношения, похожие потребности в количестве и качестве секса, стремление и желание прикасаться, обниматься, держаться за руки, чувствовать физически тепло другого.
 
4. Умение разговаривать друг с другом. Не бояться говорить о своих проблемах и уметь слушать другого, с искренним интересом и не перебивая.
 
Что делать, если брак уже состоялся, а отношения – нет? Начинать с поиска причин несоответствий. Постараться понять, конфликт в вашей семье – это способ договориться или самоутвердиться? После этого установить общие правила игры, зоны ответственности и личные границы. Можно попробовать самостоятельно, можно со специалистом. Если вы не смогли договориться и правила не установлены, всегда будет кто-то пострадавший. Обычно – оба супруга.
По моему мнению, причина конфликтов - неумение слышать свои собственные потребности каждого из партнеров. Да, именно свои. Потребности партнера возможно услышать, когда есть возможность услышать свои. 


Часто люди в паре имеют дефицит любви и признания к себе. 


Результатом этого дефицита есть требование к партнеру быть внимательным, учитывать мои интересы и, желательно, выставлять их на первый план. "Ты меня не понимаешь!...", "Ты думаешь только о себе" - обвиняем мы партнера, который, как нам кажется, относится к нам не внимательно. Вместо того, чтобы обвинять партнера - можно больше заботиться о себе, больше себе разрешать, больше себя радовать. И тогда не придется быть таким зависимым от внимания и поглаживаний партнера. 


Вы скажете: "Хм..., зачем тогда партнер? Зачем создавать отношения? Если можно удовлетворять себя самому?" 


Здоровые отношения - это пространство, в котором партнеры не "насилуют" друг друга манипуляциями, не отыгрывают свои травмы и не повышают свою значимость за счет того, что "победили" другого. Здоровые отношения - это уважение и доверие, это бережное отношение к границам партнера, принятие его важности и ценности. И такие отношения не возможны в паре, где люди имеют дефицит любви к себе. Парадокс в том, что такие люди не способны ничего дать другому - ни уважения, ни бережного отношения к границам, ни принятия важности его потребностей. Потому что все это нужно самому. И вместо того, чтобы давать, мы начинаем экономить внимание, заботу и любовь. 


Или, второй вариант - "трясти" партнера, и требовать себе внимание, уважение, ощущение собственной значимости через манипуляции и обвинения "А ты...", "Почему ты...", "Ты никогда..." и т.д. Причина такого разрушающего поведения, приводящего к конфликтам и разборкам - в неумении и неспособности просить то, что нам нужно. 


То есть, схема такая: мы не умеем просить, озвучивать свои нужды, желания  и потребности, отсюда возникает дефицит, о котором я говорила выше, как следствие - нежелание и неспособность слышать нужды, желания и потребности партнера. Значит, вывод - научиться открыто просить то, .что для Вас важно. "Мне нужна поддержка", "Позаботься обо мне", "Поцелуй меня", "Выслушай меня" и тд.
Конфликты в семье возникают по различным причинам и мне, как специалисту прежде всего необходимо оределить функциональность семьи. Для того, что бы решить с клиентом, как в дальнейшем будет происходить наша работа. Это будет индивидуальная консультация по семейным вопросам, парная консультация или многосемейная терапия.
При работе с дисфункциональной семьей, в которой появляется идентифицированный пациент (тот, на которого в случае чего все палки сыпятся) я работаю со всеми членами семьи, включая собаку, крысу и, возможно, рыбок. Если же это функциональная или слабофункциональная семья, которая справляется со своими функциями пока нет стресс-фактора, то это либо парная консультация либо индивидуальная по семейным вопросам. 
Далее, когда мы определились с вопросом, с кем мы будем работать, необходимо определить направленность семьи. То есть, хотят ли они сохранить семейные отношения или им в разные стороны. И на этом этапе может выясниться следующее несовпадение:
1. Несовпадение по времени (одни и те же события они предполагают в разное время: покупка квартиры, рождение ребенка, отдых и т.д.).
2. Несовпадение мировосприятия (в работу нужно вкладывать душу и работа должна приносить удовольствие или работа должна приносить прибыль, если работа не кормит тебя, это хобби; на все воля Божья или человек- кузнец своего счастья).
3. Несовпадение интересов (важнее иметь машину или 3-х комнатную квартиру, отдыхать или вкладывать деньги в ремонт, туристический поход или отдых в пятизвездочном отеле и т.д.).
Уже на этом уровне можно увидеть конфликт в семье и предпринимать шаги по его устранению, если семья принимает решение двигаться дальше в одном направлении.
Создавая семью, каждый ее член вносит свои представления на таких уровнях: "Я", окружение, поведение, способы взаимодействия, убеждения. И только со временем, когда семья состоялась, они вырабатывают общую стратегию "Мы". Где и окружение, и поведение, и способы взаимодействия совместно выработаны и новая семья включает в свою систему ценностей те или иные убеждения из родительских семей или выстраивает свои, на основе совместного опыта.
Часто к конфликтам приводит разница в культурных традициях и воспитании. 
Индивидуализм (ты ценен сам по себе) и коллективизм (ты ценен на столько, на сколько ценен коллективу).
Высокая контекстуальность (прерогатива отдается невербальной коммуникации) и низкая контекстуальность (культура устной речи высоко развита, подробное описание того, как и что должно быть).
Дистанция власти высокая (королевская монархия, переход власти из поколения в поколение, муж глава семьи, последнее слово за старшим и т.д.) и низкая дистанция власти (любой человек может оказаться у власти путем выборов, равноправие в семье или разделение веток власти (кто-то отвечает за финансовую сферу, кто-то за коммуникацию, кто-то за здравоохранение и т.д.).
Аскетизм (мы должны довольствоваться малым, вещи нужно беречь) и геаденизм, где богатство и статус играют первоочередную скрипку (один раз живем, ни в чем себе не отказывай, день в карете - год пешком).
Толерантность к неопределенности высокая, где принимается любая инновация (пересадка органов от неродного донора, однополые браки, операции по смене пола),  и толерантность к неопределенности низкая, где нарушение традиции это плохо (так жили наши предки и мы будем чтить их память в традициях).
Феминные ценности (забота, умение договариваться) и маскулинные ценности (агрессия, сила) в одних культурах они смешиваются, как, например в России, Украине, в других жестко разделены Казахстан, Турция.
Так же к конфликтам в семье приводит нарушение коммуникации.
1. Неопределенность высказываний (жарко, холодно, скучно, вместо подай мне халат или закрой окно хочу обсудить с тобой одну очень важную для меня тему).
2. Риторический вопрос. Где ты шлялся? Почему на кухне срач?
3. Телепатия 1. Убежденность о наличии у других людей навыков телепатии. Я хочу..., но пусть сам догадывается об этом, я ни за что сама не скажу, чего хочу.
4. Телепатия 2. Убежденность в том, что я сам обладаю навыками телепатии. Я лучше знаю, что тебе нужно. Что тебе полезнее и важнее в данный момент.
5. Неконгруентные высказывания. Когда действия, слова и эмоции так или иначе противоречат друг другу. Вовочка, съешь пирожок. Я так злюсь, что ты получил двойку по математике.
6. Шантаж. Если ты не выучишь математику, мы не пойдем в зоопарк.
7. Приписывание эмоций. В этом случае механизм проекции встроен в личностный конструкт и не подлежит коррекции. Вы либо принимаете человека таким каков он есть, либо нет.
8. Двойной капкан. Субъект настолько расщеплен, что даже сам не знает, что он хочет. Жертва шантажиста невротизируется. Происходит накопление фишек: терплю до тех пор пока...Либо партнер устанавливает тайминг: допишу докторскую, вырастут дети....
Стоит начать с того, что не существуют одного определенного яблока раздора. Причина конфликтов в семье, ссор, непониманий чаще всего не одна. И эти причины могут быть как внутренними, так и внешними. Согласна с коллегами, что немаловажную роль в супружеских отношениях играют семейные сценарии, ценности, половые и гендерные отличия мужа и жены,особенности поведенческих реакций каждого и пр.  При этом важно понимать, что конфликты нужны и важны. 
С одной стороны, они показывают, что в отношениях есть напряжение, несогласие, возможность роста и изменений. 
С другой стороны, склонность к ссорам, конфликтам может стать привычкой, обычной формой отношений в семье, которую "считывают", а затем повторяют дети. 
Поэтому важно не избегать конфликтов, а замечать, как и почему они появляются, исследовать свое поведение в ссорах, узнавать, как можно более конструктивно и мирно решать те вопросы, по которым у супругов нет единого мнения, как в конфликтах не разрушать и не разрушаться. 
 
Матвеева Карина
10 Ноября 2016, 18:17
Не имеет смысла , мне кажется, применять крылатую цитату Л.Н. Толстого, о том что каждая семья несчастна по- своему. 


Причин семейного раздора может быть множество, и разобраться в этом лабиринте порой бывает очень не просто. 


В этой связи, на мой взгляд , причина семейного конфликта таится в каждом участнике по- отдельности. Межличностный конфликт всегда скрывает  внутриличностный конфликт каждого из супругов, и для начала необходимо попытаться понять и услышать каждого по- отдельности. 


Это исследование поможет увидеть ,  что этих двух людей может объединять, что каждый из них искал, или пытается найти в другом, и что им дает , или давало , взаимодействие друг с другом. Или же была только иллюзия этого взаимодействия. 
Очень часто люди создают семью, полностью не осознавая то, что совместное проживание, быт, рождение детей, очень сильно меняют привычный уклад жизни. И не все готовы и способны безболезненно расстаться с былой беззаботностью и удовольствием. 


Обнаружив это, многие испытывают разочарование и отчаяние, от того, что они лишились свежести и вечного праздника свиданий.  очень часто причиной конфликта бывает смена ролей в браке, которая создает ложные ожидания друг от друга. Терапия супружеских пар, это помощь в создании , в первую очередь, диалога, без которого невозможно начать что- то обсуждать, и поиск компромисса.  Важно понимать что эти двое все же выбрали друг друга по какой- то причине, и всегда есть надежда найти точки соприкосновения. 
Токарский Анатолий
10 Ноября 2016, 18:18
Когда для жены главное одно, а для мужа главное другое. И если кого-то из вас это действительно не устраивает, главной ошибкой было бы об этом продолжать молчать. 
 
Осознание собственной неудовлетворённости тем что есть, той ситуацией которую вы свидетельствуете – это самый первый шаг.
 
Следующий шаг – попробовать что-то предпринять самому(-ой). Возможно вам удастся обнаружить глубину собственной искренности и раскрыть себя и всю сложившуюся ситуацию без насилия в любую из сторон – как свою так и напарника(-цы). Но это редки счастливый случай, может один на миллион. Разумней обратиться к специалисту, к помощнику. И это второй шаг. Если специалист квалифицированный, то в контексте конкретной ситуации и конкретного запроса – последний.
 
Обращаться к специалисту, который мог бы вас сопроводить в глубины собственного дискомфорта, помочь встретиться с корнем вопроса и сотнями покрывшихся пылью скелетов и разглядеть ответ – не единственная возможность.
 
Дверей не так уж и много. Если вы готовы к искренности и ко встрече с простой и, возможно, не самой комфортной прямотой и определённостью, то продолжаем.
 
Дверь первая: готовы ли вы отказаться от идеи того что когда-нибудь будет иначе, что ситуация однажды изменится и что он/она станет другим человеком? Если действительно искренне готовы – вопрос вашей неудовлетворённости мгновенно оказывается снят: не имея альтернативы вы либо остаётесь с тем что есть, выкидывая все сови идеи о другом муже или другой жене, в этом случае вам придётся себе признаться, что вас это всё-таки устраивает; либо вы уходите на поиски того где лучше, если подобная решимость есть.
 
Безусловно здесь множество полутонов, все из которых в рамках пары абзацев объять невозможно. Такой задачи и не стоит, я намечу несколько направлений – а выбор всегда за вами.
 
Дверь вторая: исследовать себя и свои искренние нужды и потребности. Из головы размышлений и неудовлетворённости потихоньку возвращаясь в очень простую реальность. Исследуя искренне себя, возможно, в вас однажды возникнет искренне любопытство к тому кто рядом с вами, тому у кого на ваш взгляд другие интересы. И, возможно, однажды это любопытство откроет двери для вашего искреннего взаимодействия, возможно вы начнёте пробовать интересоваться вашей парой, раскрывать свои желания и потребности, вместо того чтобы молчаливо ждать их реализации. А, раскрывая свои потребности, вы начнёте лучше чувствовать и себя и того кто рядом. В вашем взаимодействии появится больше глубины и заботы.
 
Дверь третья: не спешить. Вам необходимо учиться нащупывать радость и комфорт во всём том что уже есть, учиться чувствовать в первую очередь себя, учиться нащупывать свой комфорт, свою повседневную будничную радость, но только ту, которая вне конкретных условий и обстоятельств. Пытаться переделывать и подстраивать реальность вы уже отлично умеете. Именно это и привело вас туда, где вы сейчас есть. Поэтому пришло время открывать в себе новое. Открывать отсутствие спешки, отсутствие контроля, недовольства и претензий к себе, окружающим и жазни в целом.
 
Дверь четвёртая, самая простая и одновременно нет, но и самая вернаяВам необходимо учиться ощущать тело, как можно чаще присутствовать вниманием в простых телесных ощущениях вместо урагана мыслей, описаний, проблем и постоянного нескончаемого анализа, который зачастую даже ночью не даёт вам покоя – не даёт спокойно уснуть. Учиться пребывать в ощущениях всем доступным вниманием, учиться чувствовать тело. Учиться ощущать вкусы во время еды – не болтать, обсуждая последние новости, а непосредственно всем вниманием пребывать в самом вкусе во рту. Учиться вовремя ощущать усталость в теле когда сидите на работе. Заботиться, позволять себе вовремя отдохнуть.
 
Научившись пребывать вниманием в простом, но только пребывать действительно (а для этого зачастую вам нужен хороший гид) – вы научитесь самостоятельно видеть всю ситуацию целиком, а не обособленно, с одного из локальных ракурсов; и видя любую ситуацию целиком – вам всегда будет доступно, не теряя глубокого внутреннего комфорта, в каждый нужный момент сделать ближайший, самый верный шаг.
 
Конечно, помимо всех перечисленных вариантов есть миллион и один вариант приемлемый и актуальный для каждого отдельного человека, для каждой уникальной ситуации. Но суть всегда одна – вернуть ваш собственный потерянный комфорт, возвращая ваше собственное внимание к себе, к собственной искренности и чувствительности и учиться замечать помехи, а затем учиться делать шаги не боясь помех. Так вы научитесь видеть выход не только в какой-то одной локальной ситуации, но и во всём остальном. 
Олеся Гарифулина
10 Ноября 2016, 18:19
«Что плохого в вашем конфликте?» – спрошу я пришедшую пару или супруга.
«Что же в нем хорошего!» – ответят мне.
 
А хорошее в нем и правда есть!
По моей вере и опыту консультаций, выраженный конфликт всегда лучше затаенной обиды или невысказанных претензий. Конфликт это как минимум не страшно. Если рассматривать его как шаг навстречу, на сближение, а не стремление к разводу. В своей практике я стараюсь не столько найти причину конфликта, а помочь жить в отношениях с конкретным человеком.
И первым делом клиенты учатся говорить на понятном партнеру языке. И в этом смысле единственно понятный язык – язык чувств. А для этого надо уметь их распознавать и предъявлять. Вместо «мне дует» сказать «закрой, пожалуйста, окно, я замерзла». Это очень сложно! Но это стоит того, чтобы во время ссоры не валить все в одну кучу, а высказывать претензии по конкретному поводу. Выражая свои чувства, говоря о себе в отношениях, ссора становится возможностью сделать отношения крепче. Этому и учимся на терапии. Сказать о своих условно «плохих» чувствах бывает ужасно страшно. Страшно, что из-за этого меня, такую/такого, могут бросить. Но осознавая каждый раз, что «я злюсь», «я волнуюсь», «я стесняюсь», я смогу выразить свои чувства и меня будет проще понять.
Есть хорошее выражение: любовь – это внимание. И, как я вижу на практике, именно из-за его отсутствия начинаются ссоры и недопонимание. Внимание проявляется не в букетах и подарках, а в искреннем вопросе, как прошел день и что в нем было особенного; в приготовлении любимого десерта и вечернего массажа просто так, без просьбы.
А когда есть любовь, то все поправимо.
Яблоком раздора в семье служит в первую очередь отсутствие фундамента и понимания двух влюбленных о том ,что вообще есть семья. Как выстраивать отношения в семье школа и институт не учат,мы берем примеры сценариев из родительских семей. 
В нашем обществе нет такого понятия как семейный договор,прошу заметить не брачный контракт, в котором прописаны условия развода и кому что достанется, а именно договор в котором нужно прописывать все до мелочей, перед тем как одеть друг другу кольца: кто готовит ,кто моет посуду,кто зарабатывает,какая система поощрений для жены ,что бы она была счастливой и красивой, кто возит детей в садик\школу, кто в семье коммуникатор и организатор мероприятий ,праздников ,а кто финансовый директор и многое-многое другое. 
По большому счету мы перед вступлением в брак все очень влюблены(было бы не плохо ,что бы так) и полны прекрасных ожидай ,что вот НАША жизнь не будет "как у родителей"... 
Но время идет и лодку презренного быта все дальше и дальше несет по волнам жизни, а тут еще и кризисы наступают- первые 2 года ,и по тяжелее -первые 7 лет, и браки трещат по швам, потому что снявшись с якоря никто не спросил ,а куда ,как, и для чего мы плывем ,ради какой цели это все было затеяно? 
Это лишь первая часть о фундаменте отношений, но бывает ,что люди уже решили для чего им брак ,знают куда идут ,какую цель преследуют,но что то сыпется все "хорошее" словно песок. 
У только что двух безумно любивших появляется третий и четвертый источник, казалось бы радости  - это детки. Включаються другие роли, с которыми тоже не учили справляться, и Вы уже не просто  муж и жена, любовник и любовница, Вы УЖЕ мама и папа, и К ТОМУ ЖЕ  невестка и зять(в усиленном режиме,ведь пока внуков не было, к  вам так не приставали с советами "как надо"воспитывать) и еще вы тоже несете роль детей по отношению к своим родителям. 
Дежнова Юлия Борисовна
10 Ноября 2016, 18:23
Конфликты происходят только по двум причинам - когда нарушаются границы или неудовлетворены потребности. По сути, это маркер нарушенного баланса - в семейной системе или партнерских отношениях. Но находясь внутри отношений, увидеть истинные причины довольно сложно. Иногда это просто недопонимание при коммуникации - слишком много кажется, и мало проясняется. Потому что,  отношения в основном, созависимые, спрашивать - страшно и небезопасно, и намного проще придумать себе "что я и так про него-нее все знаю". 
Такие разногласия решаются путем повышения общей психологической грамотности, нового совместного досуга и например, прочтения книги Гэри Чепмена "Пять языков любви", чтобы перейти для начала на один. 


Куда сложнее, если конфликты происходят из-за особенностей характера или организации личности одного из партнеров, и тогда интересно, что изменилось, потому что это стало проблемой, тогда как ранее, пара каким-то образом функционировала и находила общий язык. На поверхности,  конфликт, чаще всего - это требование в изменении партнера, чтобы было удобнее и привычнее. Нам кажется, что наши права нарушаются, а желания не исполняются. 


Настроение подавленое,  в душе - чувство несправедливости и все ощущение, как у жертвы. Тогда мы собираемся с силами и боремся за правду - вламываем партнеру и обрушиваем на него нашу истину. И в этот момент, ситуация меняется, если партнер любящий и градус давления не повышает, то он принимает наши упреки, уступает, и тогда мы уже становимся агрессором, а он - жертвой. Баланс и правда, временно меняется, но причина за счет таких манипуляций не исчезает, потому что ее так никто и не узнал...
Бойко Наталия
10 Ноября 2016, 18:23
Думая о семейных конфликтах нельзя ответить однозначно, что же является яблоком раздора. Каждая отдельная ситуация уникальна, ведь в паре существуют два человека, и каждый приходит в нее со своими детскими травмами и переживаниями. 


Я думаю, что пара становится творческой, когда в ней создаются условия для творчества и реализации своих возможностей. Условия, которые были недоступны с родителями. 


Это вовсе не значит, что тогда все конфликты исчезнут сами собой, или что существуют идеальные пары, у которых не бывает раздоров. 


Это означает, что с каждым семейным кризисом пара справляется и развивается дальше, чутко и с уважением прислушиваясь к потребностям друг друга.
Наталья Жукова
10 Ноября 2016, 18:24
На мой взгляд, основные проблемы возникают в связи с тем муж и жена изначально не договорились о том, какие у них приоритеты в жизни, какие потребности им важно удовлетворять. А ведь это делается перед тем как вступить в брак.
 
Далее, супругам (которые чаще всего не посещают личного терапевта) приходится через своих партнеров сталкиваться с семейными сценариями. То есть через мужа/жену "терапевтировать" свои отношения с родителями. А это очень болезненно и к тому же не на пользу отношениям. Неосознаваемый сценарий это настолько мощная энергия, которая управляет отношениями, что очень трудно его избежать.
 
И это зачастую приводит к разводу. Лишь редкие пары "доплывают" до психотерапии.
Прозвучит, наверное, парадоксом, но корень проблем в паре, на мой взгляд, в недостаточно хороших отношениях. Что это значит? Люди часто вообще не понимают, что такое отношения и не умеют строить диалог, который является их основой. Отношения - не просто поддержка и удовольствие, это часть жизни, которая требует постоянного внимания и ухода. только тогда она будет источником ресурса и жизненной энергии.


Учиться соблюдать баланс между тем, чтобы тем, чтобы быть таким какой ты есть, со всеми своими особенностями и не ущемлять другого человека - сама главная работа,  происходящая в отношениях. При чем постоянно. 


Слышать и себя, и другого. Важно, чтобы у каждого было понимание себя, чувство того, что ему подходит, а что нет. Лучше одному пойти на хоккей, а другой - в консерваторию, чем идти вместе, чтобы сидеть в зале/на стадионе с чувством принуждения и раздражения. Для этого оба должны быть уверены, что он/она меня поймет, если я пойду в другое место.


Говорить открыто, но не раня. Люди часто боятся высказать свое несогласие с чем-то, нежелание, или то, что им что-то не нравится. Молчат, терпят, терпят - а потом взрываются. И вместо того простой фразы "слушай, я  вечерами прихожу уставшая, мне мешают звуки выстрелов в твоем боевике. мог бы ты надевать наушники?" получается скандал "хоть бы от дивана оторвался, я приходу с работы еще и у плиты стою тебе на все наплевать, никакой помощи" и чувство обиды и несправедливости с обеих сторон.  И ни он, ни она не понимают, с чего все началось. Нужно научиться вместо того, чтобы сдерживаться, пока не закричишь, просто говорить о том, что ты чувствуешь "Ты меня сейчас очень расстроил.", "Я совершенно растеряна, не знаю, что сказать. дай мне время. Или даже  "Я просто взбешен, лучше дай мне остыть. Поговорим позже"


Не бояться конфликтов. Вместе с тем,  не нужно думать, что конфликтов не должно быть в хорошей семье. Это невозможно, так как вы живые  и разные люди. иногда просто необходимо постоять за себя, или выяснить позицию партнера. 


Не обесценивать. То есть, с пониманием и уважением относиться к интересам, ценностям, приоритетам другого. Приходилось слышать даже "Да у нее работе интриги - господи, о чем там говорить. По сравнению с тем, что у меня творится, это просто цветочки"...


Не додумывать за другого. Как часто люди фантазируют на тему позиций другого и действуют, или говорят исходя из этих фантазий! "Ты, конечно, считаешь, что я неудачник! так вот!..." Лучше обратите внимание на ту позицию, которую приписываете другому. Это часто может оказаться голос внутреннего критика, мнение которого вы переносите на партнера.
Не позволять сторонним людям управлять вами в ваших отношениях. Это дело только вас двоих, здесь нет место образцам и советам.
Иметь что-то общее. Хорошо, если людей объединяет какое-то дело, проект, взгляды. Этого может и не быть, но тем не менее,  у вас должно быть что-то общее, что равно "ваше". Забота друг о детях, а потом - друг о друге также может стать таким "делом жизни".
Понимать, что все изменяется.  Меняются времена, меняется обстановка и экономическая ситуация - и это влияет на каждого из нас и на наши отношения.   Меняется наше тело, наши силы, наши привычки. Все это требует внимания, уважения и учета. Иногда бывает так непросто видеть, что человек, которого ты считаешь всю жизнь волевым и почти всемогущим, сталкивается с болезнями и готов сломаться. Это может произойти в любом возрасте и всегда будет испытанием.
Помнить, что все конечно и ценить момент. В этом мире ни у кого из нас нет никаких гарантий. Случиться может все, что угодно. И об этом стоит помнить. Когда  в чувствуете, что разгорается ссора, возможно, по какому-то пустому поводу, просто подумайте - а ведь этот день уйдет и больше не повторится. Положим, сегодня хорошая погода и мы могли бы провести этот день так тепло, а вместо этого ссоримся. Стоит ли предмет ссоры потерянного дня? звучит немного пафосно, но иногда бывает очень жизненно. Когда, например, люди напряженно работают всю неделю, а в выходные еще пытаются выяснить отношения; под конец воскресения оказывается, что выходные прошли и до следующей возможности пообщаться и провести время вместе - целая неделя...
Быть двумя отдельными людьми. Отношения возможны только между двумя равноправными субъектами. Если один, или оба  при помощи отношений закрывают какие-то свои потребности - психические, или материальные - отношения становятся зависимыми/невротическими.
Не надо думать, что молодая красивая жена украсит вашу карьеру; или, если вам хотелось заниматься творчеством, нужно выйти замуж за художника, чтобы привнести творчество в свою жизнь.
Каждому необходимо самостоятельно заниматься собой, своим душевным и физическим состоянием. Если чувствуете, что устаете на работе - подумайте что можете с этим сделать, чтобы не срывать накопленное раздражение дома. Понимаете, что не хватает самореализации, застоялись - работайте над этим, не обвиняйте семью.
Быть вместе, быть в диалоге.- и означает все вышесказанное - и еще много чего=)
Ревякина Ирина
10 Ноября 2016, 18:27
Семейные конфликты возникают не только от несовпадения ценностей. Эта проблема значительно глубже. Все мы начинаем строить отношения, опираясь осознанно или неосознанно на тот детский опыт, который мы усваиваем от собственных родителей. Детские травмы иногда сильнее нас и они не всегда дают нам возможность "увидеть" реальную картину отношений с партнером. А это в свою очередь, мешает разобраться в том, что нам нужно от отношений, насколько человек, которого мы выбираем подходит нам (соответствует нашим ценносным представлениям). Именно поэтому мы ищем "не тех", кто нам на самом деле нужен. Ведь нам самим для начала неплохо бы было понять, каким должен быть наш партнер (не идеальный, а реальный с достоинствами и недостатками). Главная задача - разобраться в себе, а потом уже строить отношения, иначе разногласия неизбежны.
Об этом подробнее можно прочитать в моей новой книге: "Психология счастливых отношений (из опыта консультативной практики)".
Ох уж эти семейные конфликты. Соглашусь с частью коллег, высказавшихся здесь, в том, что семейные ссоры - слишком многогранное  и широкое понятие, чтобы вот так просто свалить всё в одну  корзину. 


К этому вопросу, видимо, лучше всего подходить, опираясь на знания каждого уникального случая. Конечно, мне, как психоаналитику, обдумывание абстрактной проблемы семейных  неурядиц, навевает фантазии о семейных сценариях, о том, что все мы родом из детства, у нас были мамы и папы, и мы в какой то момент все начинали их копировать. Получается, малыш растёт, смотрит на родителей, запоминает, впитывает, как губка, их взаимоотношения, со временем находит наиболее выгодную роль и примеряет её на себя. 


В итоге, мы создаём семейку своего детства, ну, с индивидуальными, конечно, особенностями, с учётом несколько изменившейся ситуации и т.д. 


В норме первым и наилучшим мужчиной для девочки трёх-пяти лет является папа, несмотря на это, она вынуждена столкнуться с неизбежным разочарованием - папа мамин, и её партнёром ни когда не станет. И девочка вынуждена выходить из семейного уютного гнёздышка в поисках "своего "мужчины, а скорее того папы, на которого она теперь уже имеет полные права. 


Новый мужчина, говорит опыт, станет точной копией её отца, но не того, реального, а скорее фантазийного, того любимого, нежного, сильного..., который живёт в её мечтах с самого того момента, как дочка заметила его существование. И нет здесь ни чего необычного, простая, можно сказать банальная, человеческая жизнь. И результат этого процесса может быть очень разнообразным, все вероятности и не перечислить. 
 
Хочется остановится на том, что конфликт "здесь и сейчас" может быть понимаем как точнейшее отражение воспоминаний о пережитых родительских ссорах в прошлом обоих супругов. Но это лишь один из наиболее распространённых сценариев.
На мой взгляд, одной из наиболее часто встречающихся причин семейных конфликтов является, нарушение личностных границ друг друга. В том числе и непонимание четкой грани, где мои потребности, а где навязанные мне супругом, супругой или родителем. 


Неумение договариваться, но это так же уходит корнями в детство и снова вернемся к вопросу личностных границ, которые в наибольшем количестве семей не выстроены и для многих вовсе неизвестно что это. Мы прекрасно понимает границы своего тела, так же как и то, кому, когда и при каких обстоятельствах разрешено прикасаться к нему, либо стоит держаться подальше. 


Однако когда личностные границы слабые или как забор с дырками, любое их нарушение человек ощущает крайне негативно и болезненно, так же как факт нарушения телесных (когда нам кто-то наступил на ногу или позволил себе трогать наше тело, без нашего на то согласия.) Но в случае с телом мы можем дать отпор, тогда как в случае личностных границ все гораздо сложнее, а именно по той причине что мало кто понимает, что это и зачем; и как их выстраивать.


Это лишь одна из причин, есть же еще одна которую я называю контролирующее поведение, дающее иллюзорную веру в безопасность (у меня все под контролем) несмотря на то, что такой контроль только лишь усугубляет и без того сложную ситуацию в семье. А именно: Просмотр чужих смс, звонков, переписок, слежка, встреча с работы даже если партнер против этого, постоянные звонки с контрольными вопросами где ты? С кем ты? Чем ты занят(а)? 


А так же многое другое. Чаще всего такое поведение называют созависимостью, а созависимость всегда имеет в одной из своих причин заниженную самооценку, и крайне сильную фокусировку на проблемах другого человека с частичным или полным игнорированием своих жизненно важных потребностей (не могу спать, есть и т.д.), чаще всего мужа, жены или друга. 


Вывод: Для того чтобы обрести счастливую семью или строить гармоничные отношения, нужно прекратить требовать меняться других и весь Мир в целом. Стоит начать работать над собой и все и все вокруг вас изменяться так, что вы себе и не представляете!
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

яндекс.ћетрика