Психологический порлат Psy-practice

💥Как уводят мужа из семьи? 💥Все уловки и хитрости любовниц расскажет семейный психолог Зберовский

Шаг 1. Секс уходит из семьи к любовнице.

Поскольку реальное среднестатистическое число половых контактов, устраивающих обычного человека, равно трем-четырем в неделю, личные встречи любовников должны происходить не реже трех раз в неделю и всегда сопровождаться интимом. Тогда муж постепенно перестает интересоваться своей женой (даже молодой, красивой, стройной и сексуальной) как женщиной. Это работает даже в том случае, если у мужа в момент возникновения «левой» связи имелись вполне нормальные интимные отношения с женой. Если же супружеский интим уже на старте измены был редким и неинтересным, это губит его окончательно. С гибелью же супружеского интима, сами семейные отношения начинают распадаться как карточный домик, из-под которого вытащили карту-основание. Накопившая сексуальное напряжение жена начинает требовать от мужа исполнения супружеского долга, но секс по принципу «из-под палки» обычно мало кто приемлет. Так возникает обычная закольцованная схема:

Меньше секса – больше эмоционального напряжения в семье.
Больше эмоционального напряжения в семье – меньше секса.

Далее все идет по кругу, первое вытекает из второго, второе – из первого. В результате этого даже трижды героические усилия жены по улучшению ситуации с семейным интимом редко достигают успеха.

Шаг 2. Семья теряет выходные и праздники.

 

Один из дней встреч любовников обязательно должен быть выходным. В этом случае жена еще больше начинает нервничать. Так как выходные традиционно используются всеми семьями как возможность сходить в гости к родственникам или друзьям, вечная занятость мужа по выходным приводит к тому, что семья начинает терять связи со своим традиционным кругом общения. Родственники и друзья чувствуют, что в данной семье «что-то не так». Это начинает постепенно морально готовить их к будущему ухудшению ситуации. Кроме того, паре без активного семейного времяпровождения на выходных начинает становиться откровенно скучно в общении. Еще, из-за вечной занятости мужа с любовницей на выходных в семье во множестве начинают накапливаться невыполненные бытовые дела: что-то не прикручено, не вынесено, не куплено и не отремонтировано. Из-за этого жена начинает давить на мужа, что продолжает ухудшать психологическую  атмосферу в семье и парализует семейный интим.

Шаг 3. Формирование теневого бюджета мужа.

 

Женатый мужчина постепенно привыкает, что всякая встреча с любовницей стоит каких-то затрат: чашка кофе, вкусные десерты, бизнес-ланчи, ужины, подарки, цветы и шоколадки. Конфетно-букетный период применительно к любовным отношениям как раз и придуман для начала формирования у изменяющих мужей отдельного теневого бюджета, альтернативного семейному. Так же, как клетка в процессе размножения, все время делится на два, так и имеющийся семейный бюджет из-за активности мужа по вопросу о своем будущем размножении с другой женщиной также начинает делиться на две части. Разумеется, это автоматически приводит к снижению расходов на семью, что также вызывает напряжение в отношениях с обкрадываемой женой.

Если в течение года любовница не в состоянии добиться у женатого мужчины стабильных двух-трех встреч и сексуальных контактов в неделю (с выходным) и расходов на их общение, их отношения так и не смогут развиться. В дальнейшем по чьей-то инициативе они будут свернуты. Однако, если у любовницы все получилось, данные отношения могут продолжаться многие годы. Примерно через год таких отношений женатый мужчина привыкает жить в таком ритме, по сути дела – на двух женщин, на два дома. Впрочем тут есть нюанс:

Стабилизация второй женщины
всегда означает дестабилизацию первой.

То есть укрепление позиций любовницы – всегда ухудшение позиций жены. Что вполне логично. В период стабильности всякий человек начинает мечтать о том, чтобы так было долгие годы, а желательно – всю жизнь. Женатые мужчины – не исключение. Тут любовнице главное по-прежнему иметь железное терпение не спугнуть такого мужчину и продержаться рядом с ним в таком же режиме еще год-два. Главным врагом любовницы в данном случае будет являться ее несдержанность и торопливость. Если она начнет давить на мужчину слишком рано, он, словно рыба, не успевшая глубоко заглотить крючок, может сорваться и уйти. Если девушка продержится два-три года, резко возрастает вероятность захвата новых ключевых высот, являющихся шагами 4-6.

 

Шаг 4. Формирование альтернативного семейного гнезда.

 

Все более осознающий свою моральную и интимную зависимость от данной девушки, не желающий прекращать все это «незаконное счастье» женатый любовник обязательно начнет укреплять материальную базу для встреч. Причем сам. Снимет девушке квартиру, решит ей вопрос с общежитием, поможет купить собственное жилье, перевезет в какую-то из собственных квартир, если таковые имеются. Сделает ремонт там, где она живет, купит мебель и бытовую технику. Подарит шубу, путевку на море или машину. Заботясь в данном случае прежде всего «о себе любимом», мужчина, тем не менее уже делает прямые шаги по созданию материального базиса для будущей семьи. Так он уже оказывается во втором браке, хотя не всегда это понимает.

Привыкание ко второму дому всегда – удар по первому.

В данном случае, уместно отвечу на вопрос многих жен о том, почему же их мужья, обычно столь скупые, так щедро затрачивают большие деньги на любовницу. Дело в сексе и привычке. За время своего брака мужчина привыкает к мысли о том, что все его затраты на женщину – вложение в самого себя, ведь все – в дом! Данный поведенческий стереотип он автоматически переносит и на любовницу. Кроме того, поскольку инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения, многие мужья просто не допускают мысли, что их любовницы могут присвоить себе все подаренное. Отсюда так много обманутых и обобранных любовников… Впрочем, не будем их жалеть: за все приходится расплачиваться деньгами. В том числе за секс и обучение. Особенно – за обучение.

Жизнь учит всегда только платно. Иногда платой оказывается не только собственность, но и сама жизнь. 

Успешное формирование альтернативного семейного гнезда всегда приводит к тому, что у некоего мужа возникает второй семейный дом. Вне зависимости от того, кому он принадлежит и на чьи деньги содержится, там его всегда очень ждут! Именно после четкого определения стабильного места для встреч возникает столь приятная для мужчины ситуация, когда хорошенькая девушка всегда встречает его с улыбкой на губах, а провожает с грустью и слезами, всем своим видом предлагая остаться уже навсегда. Если пара приходит к такой ситуации, значит, для жены мужчины ситуация сильно усложняется. Если у пары такового «любовного гнездышка» не образуется, данная любовная связь, с высокой степенью вероятности, разрушится, «рассосется» даже без какого-то контр действия со стороны жены.

Любовница без своего угла – подарок жене!

Особенно – если и сам муж не относится к числу богатых. Чаще всего, о данных отношениях жена даже не узнает, так как они ни во что не разовьются.

Шаг 5. Запутывание женатого мужчины в паутине лжи.

 

Проводя много времени с любовницей, вкладывая в нее деньги, мужу приходится постепенно увеличивать объем своего вранья жене и детям. Так как он вынужден обманывать их несколько раз в неделю, а человеческая память не беспредельна, муж начинает путаться в собственных показаниях: где он был, что делал, с кем общался. Боясь случайно проговориться, неверный муж старается вообще поменьше общаться с женой. Которая, все больше ощущая нарастающие проблемы в семье, наоборот, запоминает абсолютно все из того, что сообщает ей муж. Тем самым муж в дальнейшем дает жене все большее число поводов для недовольства его поведением. Что впоследствии сыграет свою роль при выяснении отношений, когда жена узнает об измене. В итоге муж сам так ухудшает морально-психологический климат в своей семье, что на контрасте с ними, отношения с любовницей кажутся ему все более и более откровенными, интересными и позитивными. Хотя на самом деле отношения с любовницей могут быть все время на одном уровне или даже ухудшиться, но именно на фоне спада семейных отношений они кажутся мужу – на подъеме.

Шаг 6. Появление у мужчины чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей.

 

После того как любовная связь продлится от года до трех лет, приличный ответственный мужчина начинает все больше ощущать свою персональную вину за то, что крадет у своей подруги ее жизненное время. Говоря это, следует сделать важную оговорку:

На создание многолетних отношений с любовницей
идут только очень ответственные и порядочные мужчины.

Другие категории мужчин элементарно этого не делают! Мужчины-потребители вообще не имеют никакого желания долго с кем-то встречаться. Тем более не желают чувствовать себя никому должными и обязанными. Да и умным женщинам отношения с такими эгоистичными мужчинами, которые больше берут, чем отдают, также не нужны. Между тем, длительные отношения в состоянии создать также только терпеливые и ответственные девушки. Конечно, не всегда высоко моральные, но в любом случае – не дуры. Вот и выходит, что длительными любовницами обзаводятся только очень ответственные и порядочные мужчины, встретившие таких же ответственных и терпеливых девушек. Словно океанские корабли, облепленные ракушками, плывущие по морю жизни приличные мужчины обрастают многолетними любовными связями, целесообразность которых не всегда понятна и им самим. Зато понятна всем их женщинам, как законным, так и незаконным. Все это совершенно неудивительно и абсолютно логично. Дело в том, что:

Только хорошие мужья – всегда стабильные любовники.

Ведь именно за эти качества – ответственность, порядочность и доброту (часто – даже управляемость), когда-то в свои мужья выбрали их и нынешние жены! Так что если одни женщины были готовы выйти замуж за этих мужчин и усиленно их на себе женили, то совершенно понятно аналогичное рвение в этом вопросе тех других женщин, что начинают со стартовой позиции любовниц. Честности ради, следует признать, что всех законных жен условно можно разделить на три категории:

— половина отстояла своего будущего мужа от его бывших подруг и иных конкуренток (в том числе – отбила у первой жены);

— одна треть вообще соблазнила его и помогла впервые начать интимную жизнь;

— только еще одна треть сама пала жертвой очень настойчивых ухаживаний именно со стороны своего мужа.

Именно поэтому утверждаю тезис, который многим сначала может показаться крамольным:

Женатые мужчины, имеющие длительных любовниц,
по своей сути – все равно ответственные и порядочные.

Если кто-то не согласен с использованием применительно к мужьям-изменщикам понятия «порядочные», поясню. В широком смысле слова термин «порядочные» вообще нельзя применять ни к одному из мужчин, хоть раз имевшему интимный контакт с женщиной до брака, а ведь таких в наше время – абсолютное большинство! С моей же точки зрения, как психолога, – ответственные и порядочные мужчины – это те, кто всегда стремятся сделать хорошо «и нашим и вашим»: добросовестно исполнять свои обязанности мужа и отца как в имеющейся семье, так и перед той любовницей, за которую он с какого-то момента времени (как ему кажется) начинает нести ответственность. Чем, собственно говоря, последняя вовсю и пользуется.

Именно исходя из четкого понимания о том, что мужьями без вредных привычек, старательно работающими на благо семьи не следует разбрасываться и дарить их всем, кто пожелает им воспользоваться, автор упорно отговаривает женщин, уличивших своего мужа в измене от скорых решений по поводу развода. Убежден:

Не нужно дарить подарки тем, кто их не заслуживает.
Это уже не подарки, а позорная дань.
Теперь вернусь к исходной мысли.
Признание своей вины – есть признание своей ответственности.
Признание ответственности – всегда шаг к компенсации.
Оптимальная компенсация за жизнь без семьи – это либо деньги,
либо все-таки создание семьи с тем, кого любишь.

Отсюда спустя год-два-три всякий порядочный женатый любовник с ужасом понимает, что он крадет лучшие годы жизни той, что все-таки связала с ним свою жизнь, несмотря на то, что он – женат. Тем более, что всякая умная любовница сотни раз вобьет в голову своему «женатику» мысль о том, что до этого она никогда бы не подумала, что будет встречаться с женатым, да еще его и полюбит… Но любовь зла, а данный женатик уж больно постарался в себя влюбить, потому и взял на себя искомую ответственность… Тем самым женатый мужчина понимает, что у него имеются весьма серьезные обязательства перед любовницей. А как уже было сказано выше, свои обязательства эти люди привыкли исполнять буквально любой ценой. Самое грустное – в том числе ценой как собственного счастья, так и счастья жены и детей. Так возникает печальный парадокс:

При длительной любовной связи чувство вины перед любовницей,у которой крадутся лучшие годы жизни, часто оказывается сильнее, чем чувство вины перед женой, что на самом деле отдала мужу еще более существенную часть своей биографии.

К тому моменту, когда любовница (когда – деликатно и ненавязчиво, а когда-то – откровенно и прямолинейно) заявит женатому мужчине, что годы идут, ей давно уже пора рожать, а сам мужчина (по его словам) – страдает от жизни с нелюбимой женой, он уже глубоко ощущает потерю связи со своей супругой. Минимум интима, причем скучного. Выходы в кино и компанию друзей – ввиду необходимости поддерживать контакт. Общение с женой – только на тему: что купить, что приготовить, как дела у ребенка? Причем особой вины за данное ухудшение, а точнее – формализацию отношений с женой, большинство мужей не ощущают. Причем дело вовсе не в том, что они испортились и зачерствели душой. Вовсе нет! Как показывает практика их переживаний после развода, с душой и с душевной болью у них все в порядке. Просто в данный период времени действует определенная психологическая закономерность:

Человек ощущает себя виновным только
перед теми людьми, с кем ему комфортно общаться.
Зато он склонен винить во всем тех людей,
кто ему безразличен или неприятен.

Например, жену, с которой у него нет ни приличного секса, ни приятного досуга, ни планов на проведение пенсии у теплого моря. Она представляется мужу виновной, хотя он еще помнит то время, когда в семье все было хорошо. Поэтому чувство вины мужа перед женой обезболивается приятными эротическими впечатлениями от подруги. Зато перед долговременной любовницей, с которой столь приятно проводить дни и ночи, чувство вины за отсутствие бракоразводного процесса и новой свадьбы постепенно становится нестерпимым.

Как только женатый мужчина начал чувствовать неловкость перед любовницей, как только он начинает понимать, что приходит время исполнять свои невнятные обещания «когда-нибудь быть вместе уже навсегда-навсегда», он начинается задумываться о технической стороне процесса. Это уже шаг №7.

Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике.

 

Мои наблюдения показывают, что не только после года-двух, но и даже после трех-пяти-семи лет жизни на две семьи, женатые мужчины все-таки не спешат разводиться с женой.

Однако чаще всего женатые мужчины все-таки не выполняют своих обещаний, все тянут и тянут. Именно данный момент времени является точкой бифуркации, самым острым пиком для определения судьбы всего любовного треугольника. Если жена совершает правильные действия, а любовница ошибется, муж с чувством огромного удовлетворения вернется обратно в лоно семьи. Да еще и с облегчением перекрестится, что Бог отвел. Если же жена ошибется, а любовница все сделает правильно, ее шансы хоть и не станут стопроцентными, однако заметно возрастут. Но, самое главное: как только женатый мужчина начнет откровенно тянуть с практической реализацией казалось бы давно озвученного и выстраданного решения о разводе, как правило, происходит две вещи:

— или морально уставший от двойной жизни муж сам начинает совершать такие поведенческие ошибки, что обязательно приведут к обнаружению связи его женой;

— или умная любовница понимает, что полагаться в этом вопросе придется только на саму себя. И либо сама бросает мужчину, оказавшегося чересчур нерешительным, либо сама начинает действовать так, чтобы о ее существовании узнала его жена. Ее ход в этой направлении и будет шагом №8.

Шаг №8. Жена узнает о существовании у мужа долговременной любовницы.

 

Перечисляя основные ошибки любовницы, мы говорили о том, что ей нельзя слишком рано обнаруживать свою связь перед его женой. Однако, как только любовные отношения стабилизировались, продлились больше года-двух, но при этом стало ясно, что сидящему на крючке женских чар мужчине все равно страшно и больно уходить из семьи, любовница вынуждена начать действовать. И тут есть свои нюансы.

Глупая любовница сама забирает мужчину из его семьи,
умная делает так, чтобы мужа из дома выгнала его жена.

В этом варианте развития событий львиную долю вины за разрушение семьи  берет на себя именно жена, неверный муж превращается в «пострадавшую сторону», любовница вообще оказывается не при чем. Чтобы получить этот идеальный для разлучниц результат, прежде всего, им нужно сообщить о своем присутствии жене любовника. Для этого все средства хороши. В условиях наличия задачи «на обнаружение связи», как бы ни был осторожен мужчина, как бы он ни пытался исключить возможность своего прокола, благодаря прямой или косвенной помощи любовницы, жена все равно все узнает. После того как в семье произойдет взрыв эмоций, когда стихнут гневные крики и слезы, в душе мужчины возникает даже некоторое облегчение: «Отныне жена все знает! Наконец-то можно больше не прятаться и не юлить! Господи, как бы ни больно мне было, обнаружение – все равно к лучшему». Так приходит время шага №9.

Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой.

 

Когда все тайное становится явным, каждый третий изменивший жене муж покидает свой семейный дом и уходит. Куда он уходит и зачем, говорилось в первых главах книги, поэтому повторяться не буду. Еще примерно процентов 15-20% мужей колеблется и может уйти из дома в течение нескольких недель. Около половины мужчин упорно продолжают жить дома, даже морально решившись на развод. Многие именно в это время раскаиваются в содеянном, пытаются примириться с женой. В этот сложный период жизни большинству любовниц приходится морально поддерживать мужчин абсолютно всех из данных категорий. Почему именно всех, а не только тех, кто уйдет из дома? Потому что «интрига уйдет навсегда или останется?» сохраняется еще в течение длительного периода времени, иногда – до года.

Стратегия поддержки неверных мужей может быть различной. Одни любовницы пытаются вести себя подчеркнуто благородно, заявляя: «Дорогой, если тебе так важна твоя семья, могу пожертвовать ради этого собой… Бросай меня и живи дальше так, как будто у нас ничего не было…». Тем самым они уходят от ответственности за происходящее и рассчитывают на то, что их внешняя готовность к самопожертвованию ради любимого человека даст им дополнительные бонусы.

Другие искусственно распаляют своих любовников фразами типа: «Ну разве ты заслуживаешь того, чтобы с тобой поступали вот так?! Как твоя жена могла взять да и выставить тебя за дверь после того как ты столько лет был вполне достойным мужем и отцом?! Мало ли, что у тебя есть другая женщина, они ведь есть совершенно у всех… Каюсь: когда ты мне жаловался на жену, не верила тебе, думала что обманываешь. Однако сейчас на самом деле вижу, какая она жуткая мегера! Мне очень-очень тебя жаль. Ты как мужчина, муж и отец, достоин лучшей жизни. По мере моих скромных сил попробую сделать твою жизнь ярче и добрее!».

Третьи, особенно девушки из числа тех, кто критиковал жену мужчины еще задолго до случившегося обнаружения связи, удовлетворенно констатируют: «Ну вот, как раз случилось то, о чем я тебе всегда говорила, а ты мне не верил: тебя оскорбили и выгнали! Вот увидишь, еще и квартиру отберут! А еще потом всю жизнь будешь платить ей деньги, чтобы она каталась как сыр в масле… Давно пора было от нее уйти! Говорю тебе, правильные вещи, а ты меня вечно не слушаешь…».

Каковы бы ни были стратегии поддержки, суть у них одна: убедить женатого мужчину, испытавшего сильный стресс (сколько бы лет он ни готовился к решающему разговору с женой, к этому никто никогда не оказывается готовым в полной мере!), что все случившееся – вовсе не трагедия! Более того, скандал с женой – это лишь старт в новую семейную жизнь, которая будет значительно лучше предыдущей. Прежде всего потому, что теперь рядом с данным мужчиной будет гораздо более лучшая девушка, чем раньше! Поэтому нет повода для горя или запоя, самое время – действовать: подавать на развод, жениться и заводить новых детей!

Чем жестче и агрессивнее после обнаружения измены мужа
будет вести себя жена, тем проще любовнице забрать его себе.

Верхом моральной поддержки является заявление любовницы о своей готовности принять уходящего из семьи мужчину: в собственном жилье, квартире родителей, арендованном жилье или даже общежитии. Или совместно снять какое-то общее жилье. Отсюда, завершением данного этапа будет являться переселение ушедшего из семьи мужа к «женщине своей мечты».

Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье.

 

Данный шаг является ключевым. Как бы сильно мужчина ни любил свою любовницу, как бы она ни была сексуальна, богата или деловита, как бы сильно ни обидела его жена, какой бы эмоциональный или принципиальный ни был бы муж – в течение периода от недели до года, он все-таки придет в себя, уровень его адекватности заметно увеличится. И от того, что он увидит вокруг себя именно в момент прояснения сознания, зависит весь окончательный исход этой невидимой миру борьбы двух женщин за одного мужа. Отсюда, перед этими женщинами стоят вполне конкретные задачи: Приоритетная задача любовницы заключается в том, чтобы после обнаружения измены и переселения к ней ушедшего из семьи мужчины, как можно дольше не превращаться в классическую жену, а вести себя именно как любовница. До момента осуществления развода и создания нового брака строго-настрого выполняя все «десять заповедей успешной любовницы». Если она слишком быстро примет на себя роль жены и начнет слишком много требовать от оказавшегося в стрессе или депрессии мужчины, он обязательно морально сломается. Сломается даже в том случае, если любовница на радостях забеременеет. Сломавшийся мужчина либо вернется обратно в семью, либо не достанется вообще никому из женщин, начав новую жизнь, либо перестанет удовлетворять интересам самой любовницы и она лично выпроводит морально изношенного мужа обратно к жене. Поэтому, превращение любовницы в жену должно происходить не одномоментно (что сразу отпугнет от нее мужчину), а поэтапно и очень дозированно и аккуратно.

Приоритетная задача жены заключается в том, чтобы доказать мужу, что его любовница имеет такие явные дефекты в своем поведении, которые муж просто еще не успел увидеть и осознать, а сама жена вполне может перестроить свое поведение, оказаться конкурентно способной по сравнению с его пассией, также создать для мужа комфортные условия существования. В том числе – морально-психологические. Чем быстрее жена этого добьется, тем быстрее и надолго вернется в семью муж. При этом речь не идет о том, чтобы разъяренная жена также немедленно начала следовать всем десяти заповедям любовницы! Хотя кое-что, конечно, оттуда взять придется. Но главное, чтобы в этой нелегкой жизненной ситуации жена показала себя колеблющемуся или ушедшему мужу не только женой, но и женщиной!

Подчеркиваю: именно женой и женщиной одновременно! Дело в том, что большая часть жен, узнавших о наличии у мужа серьезной любовной связи, ошибочно начинают играть роль обманутой и покинутой несчастной матери.  Отсюда, они или пытаются любой ценой вернуть мужа домой, опускаясь до крайней степени унижения. Или наоборот, однозначно гонят его на развод, стремясь выжать из неверного мужа максимум материальных ценностей и алиментов. Конечно, разъяренных жен можно понять, но важно увидеть и другое: как бы сильно ни любил мужчина своего ребенка, как бы ни играла на этом его жена, чаще всего, он понимает: любовница в состоянии родить ему других детей! Если же жена совершит еще и такую грубую ошибку, как начнет настраивать ребенка/детей против отца, то она с высокой степенью его потеряет. Все потому, что роль жены и женщины заметно шире роли матери, ведь роль жены автоматически включает в себя сразу и роль сексуальной женщины, и роль хозяйки, и роль матери. Сужение женой своего статуса в период борьбы за своего мужа к роли только матери создает удачные стартовые условия для такой умной любовницы, которая к своей роли любимой и сексуальной и хорошо выглядящей женщины может постепенно прибавить образ заботливой жены-хозяйки, а потом и матери. Об этом мы еще поговорим. Сейчас важно другое:

Если ушедшему от жены к любовнице мужчине будет у нее комфортно, обратно он не вернется. Если же уровень комфортности жизни у любовницы начнет уменьшаться, а у жены – увеличиваться, возвращение блудного мужа станет делом времени.

В этом и состоит вся основная интрига поведения жены и любовницы в период после обнаружения супругой факта измены со стороны мужа. Кто будет вести себя максимально разумнее, тот и получит мужа.

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Переклад назви:




Текст анонса:




Детальний текст:



Комментарии (12)

20.08.2019 11:56:15

Как телёнка безмозглого окучивают. Счастье , «любовь» в второй семье на горе чужом, слезах , болезнях, побегах на сторону, своём враньё замешивают.

20.08.2019 22:51:48

Вернуть то можно. Но зачем?

21.08.2019 00:49:06

Замечательная статья. Любовница не виновата, что так поздно встретила свою настоящую любовь, да и ОН тоже, ведь часто мужчина рано женится по залёту, по желанию иметь постоянный безопасный интим, не испытывая особых чувств к будущей жене, но влюблённость быстро проходит, и ему приходится жить с нелюбимой женщиной. Жена чувствует свою нелюбимость и накопившееся раздражение и обиду вымещает на муже, создавая в семье невыносимые отношения. А потом ещё винит его за то, что пошёл на сторону. И все встают на сторону бедняжки-жены. Жалко, что многие мужья довольно трусливые, меркантильные( боятся потерять нажитое имущество, боятся осуждения людей, боятся не получить так называемого " последнего стакана воды", когда придёт пора умирать), то есть слабые и неверящие в свои силы. Если человек любит по-настоящему, то он сделает всё возможное, чтобы быть с любимой, а не влачить жалкое существование с нелюбимой женой. Как порядочный человек, он обязательно будет помогать воспитывать своих детей( он ведь ушёл от жены, а не от них). Я просто зауважала известного журналиста Сергея Даренко, когда он поступил ЧЕСТНО( не побоялся связать свою жизнь с любимой женщиной), не став обманывать жену, при этом заботиться о детях он не перестал.

20.11.2020 14:55:38

Большинство женщин, влюбляются в мужчин женатых. Потому что им нравится их жизненная позиция. И вы в вашем комментарии рассматриваете поверхностный уровень отношений. А семья это постоянная работа над отношениями. Нет плахта и хороших жён есть нехватка работы в отношениях. Кто то обычно в семье начинает брать больше ответственности и забывает от усталости о себе. И в этот момент эта женщина становится неинтересной мужу. А любовница она не имеет тех обязанностей что жена и у неё больше ресурса для того что бы отвлечь мужчину на себя. Все в этой жизни правильно. Хитрые любовницы так сильно заблуждаются думая что они на столько лучше чем жена, что не понимают того что даже если мужчина раз ушёл из семьи к ней такой красивой доброй и принцессе, он с ней обязательно останется навсегда....... не факт. Этот мужчина ушёл из семьи- не выполнив свои обещания жене, убежал туда где послаще... значит этот мужчина и от любовницы убежит как только она станет женой. Эта ситуация с изменой говорит о том что бывшая хитрая любовница встанет на те же грабли что и жена. Она узнает что такое боль когда появится ещё одна сладкая принцесса и более хитрая и дерзкая. И те дети которые появятся у новой жены станут такими же ненужными. Потому-то любовница ставшая женой взваливается на себя много всего и лишается того ресурса который у неё раньше был. Нет хороших и плохих жён. Есть глупые любовницы которые считают что никогда не станут жёнами.

02.04.2020 22:25:34

Ну, ну полюбил говорите, ну если полюбил, то пусть катится к своей любови, а не выносит мозг жене. А то сидят на двух стульях и не знают бедные, что делать? Такие мужики никого кроме себя не любят, ищют где их жопке хорошо будет, вот и все. В семье надо что-то делать по дому, с детьми заниматься, а лень. Вот и ищют приключений на одно место. А как найдут, то со временем и там тоже самое будет. Вот и вся любовь. И зачем они только обратно просятся. Я бы никогда не взяла обратно. Уплыло значит уплыло. И слава богу, не известно кому повезло.

28.04.2020 02:01:43

Два года-это многовато. В крайних случаях стоит допускать такой срок. Я бы сказала, надо осторожней такими сроками. Максимум год. Потом ставить перед фактом любовника.

29.04.2020 15:33:32

А никто не задумывался, что их жены когда-то тоже были любовницами, и точно также увели из семьи мужа. Но когда в процессе получают заветный штамп все это забывают, ведь теперь она жена, а как она этого достигла уже неважно для всех. Все кидают камни в любовниц... Это жизнь и штамп не всегда бывает навсегда, бывает так, что понимаешь, что ошибся и полюбил другого человека.

29.04.2020 15:35:43

Ооо

26.03.2021 18:54:19

Вспомнила фразу, не помню, откуда:
"Не связывайся с холостяком: на той не женился - на тебе не женится;
Не связывайся с разведенным: с той развелся - с тобой разведется;
И с вдовцом не связывайся: ту со света свел - тебя сведет;
Связывайся с женатым: с той живет- с тобой будет жить!")))
У мужа есть любовница. Я знаю, и он щнает что я знаю. Никуда не уходит, зоть я и прошу то. И почему- то мне кажется, что наличие жены, т.е. меня, мужу выгодно. Если у него не будет жены, он там должен будет принять решение. Я для него как ширма. Он почему-то не хочет окончательно уходить.

03.04.2021 18:37:01

Все так и было. А любовница - дура безмозглая. Не хватило ума довести дело до конца.

29.09.2021 22:57:55

Отличная статья. Прошла все стадии жены. Вопрос:нахер такой мужик,.? Я ВИЖУ только, что БРАТЬ отвественность мужики не хотят. Я ТОЖЕ НЕ ОТ МУЖА УЗНАЛА, а из соцсетей, что у них отношения, хотя он в браке был со мной официально.
Хай дальше идет,,, гулять,,, Такое г.... но.... ...пИхорь . . Это среднего рода существо,тряпка.. Перечеркнуть 17 лет брака, как будто не было ничего, обесценить отношения. Все как, в этой статье.



30.12.2021 15:53:32

Спасибо огромное автору за эту статью и материал где муж запутался! Узнав об измене просто оказалась в вакууме. Что делать дальше, как поступить, как себя вести. Поговорить не с кем, друзья обсудят за спиной, родители испытают шок, а душу рвет на части... Андрей, вы просто дали все ответы на мои вопросы, помогли осознать, где я совершила ошибки, что сама позволила себя обманывать 4 года. Я была слепа. Простить и понять это очень трудно, когда вместе пройдено столько трудностей. Сразу нужно честно ответить себе, нужен ли Вам ваш муж, такой муж, если да, то эмоции надо оставить и действовать трезво. Теперь Вам надо быть хитрее их двоих, чтобы она оказалась в той черной дыре, из которой выбрались Вы, испытала еще больше боли, чем испытали Вы, чтобы ее душу рвало на части. А мужа Вы сделали таким, когда-то приняли таким, НО он ВАШ! Побороться стоит, хотя бы чтобы доказать себе, что теперь Вы можете завладеть ситуацией, установить свои правила игры, Силы Вам милые жены, матери. Ум и хитрость Вам в помощь!

Написать комментарий

Возврат к списку