Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ?

Подписаться на автора КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ?
08 Декабря 2017 12:07:40
1317

В этой статье я хочу дать ответ на вопрос одного из моих читателей о том, а как, всё-таки, учиться любить?

Для того, чтобы научиться любить другого здорОво, зрело, сперва необходимо научиться любить себя. И самостоятельно восполнить те внутренние дефициты, которые образовались в детстве от нехватки любви, принятия, поддержки, одобрения и защиты. 

Сперва вы можете выполнить два простых упражнения, по которым сможете отслеживать динамику своих изменений.

Первое. Выпишите на лист бумаги все свои "хотелки" от партнёра: как бы вам хотелось, чтобы вас любили, какие ожидания есть от партнёра, что хотелось бы получать? По каким поступкам, действиям, словам, отношению вы поймёте, что любимы?

Второе. Представьте себя со своим партнёром (если вы уже в отношениях). Или создайте внутренний образ того, каково это - быть в отношениях с партнёром, который делает всё перечисленное из первого упражнения. Представьте, как вы гуляете или смотрите фильм, как вместе готовите ужин или завтракаете перед работой. Отследите свои ощущения, какие эмоции поднимаются? Как реагирует тело? Расслабленны ли вы? Есть ли ощущение комфорта и спокойствия? Нет ли ощущения тревоги или жажды, голода, тоски? Нет ли напряжения?

Перечитывая список качеств и поступков вашего партнёра, проанализируйте, не похоже ли это на то, чего вам не хватало в детстве? Не похоже ли то, что вы хотите получать от партнёра на то, чего вам не хватало в детстве от родителей? 

Первое упражнение поможет обнаружить те дефициты, о которых говорилось выше. Второе упражнение поможет обнаружить эти самые дефициты на уровне тела, через телесные ощущения. 

А дальше следует работа над научением любить себя. Сразу оговорюсь, что это может занять годы, в зависимости от степени травмированности, от того, насколько длительной и тотальной была эмоциональная депривация в детстве. Сделать этот процесс более щадящим для вас, поддержать и сопроводить поможет психолог.

1 этап. Это работа с внутренним ребёнком. Вообще-то, не хочется обзывать процесс общения со своим внутренним ребёнком - "работой". Складывается впечатление, что это трудно, придётся наступать себе на горло. 

Итак, тут необходимо представить себя в том возрасте, когда вы не получили любовь (а она была остро нужна), безопасности (за вас не заступались или даже, напротив, применяли физическое/эмоциональное/сексуальное насилие), одобрения (мало или совсем не хвалили), принятия (давали понять, что с вами что-то не так), поддержки. 

Техника безопасности на этом этапе заключается в том, что если при воспоминании возникают сильные аффекты, вплоть до истерики, то лучше всего обратиться к специалисту, который создаст безопасную среду для выгрузки ваших переживаний. Для щадящего, бережного проживания своих болячек, обид, чувства вины и т.д.

И вот этому маленькому своему недолюбленному, недохваленному, неодобряемому, беззащитному и бессильному ребёнку разрешите отреагировать. Позвольте ему выговориться, поплакать, позлиться. Позвольте ему кричать, ругаться, рыдать.

Затем, утешьте его, обнимите, дайте ему обещание заботиться о нём, оберегать, защищать. Похвалите его (наверняка есть за что - вспоминайте!), поддержите. Одним словом, самостоятельно проделайте то, что упустили родители.

Когда видите, чувствуете, что ребёнок успокоился, ему хорошо, забирайте его обратно в своё сердце.

Всех тонкостей и нюансов этого архиважного этапа не распишешь, но это - основа. Работа с внутренним ребёнком тоже займёт время, процесс его принятия не произойдёт за один вечер, за один присест.

2 этап. Формирование устойчивого образа "Я". То есть здесь пойдёт уже работа над исследованием того, кто я есть? Какой(ая) я? Это как собирать головоломку. У вас есть кусочки паззла, но пока нет общей картинки, по которой можно ориентироваться. Как раз общую картинку вам и предстоит собрать. Задача усложняется тем, что некоторые кусочки "не родные", подброшенные.

Подброшенные кусочки - это те убеждения о себе, которые вам внушили другие люди, например, "ты - бестолочь", "ты неряха", "ты не умеешь делать это", "у тебя не получится", "тебе это не дано" и многое, многое другое. Кстати, подброшенные кусочки могут быть и с, казалось бы, позитивным оттенком. Например, "Ты рождена, чтобы стать балериной!" (мама бросила карьеру балерины, когда забеременела). Или "У тебя все данные, чтобы стать отличным военнослужащим!" (папа из семьи военных).

Нужно собрать все-все кусочки и критически взглянуть на них. Это правда я? Это - точно обо мне? А может, вот это убеждение - это чья-то ошибка? Или личная интерпретация, которая ко мне не имеет отношения. 

На этом этапе важно пересматривать не просто убеждения о себе. Но и изучать заново, что я люблю. И как я люблю то, что я люблю? Например, точно ли я люблю слушать рок музыку и смотреть фильмы вот этого жанра? А точно ли я люблю именно шоколадное мороженое и никакое другое? А точно ли мне нравится проводить досуг именно вот так? Вот с этими людьми? 

Ок, я точно люблю именно шоколадное мороженое. А как я его люблю? Я люблю выложить его на тарелку и есть чайной ложкой? Или я больше люблю сперва обгрызть вафельный стаканчик, а потом уже обкусывать саму мороженку?

А как я люблю слушать музыку? Лёжа или сидя? Я люблю при этом пританцовывать? Или притопывать в такт ногой?

А что мне интересно? А что мне любопытно? От чего я прихожу в благоговейный транс? Что приводит меня в восторг? 

Это этап исследования себя. Изучения, анализа. И интегрирования "своих" частей.

3 этап. Я бы его назвала "Пестование, празднование себя". Это обретение навыков заботы о себе, тому, что удалось собрать на предыдущем этапе. Это самоподдержка, самоуважение, самозащита. 

Это и про научение выстраивать, чувствовать личные границы. Когда собран образ "Я", то есть уже представление, где Я есть, а где Я уже заканчиваюсь? Где не я. Какое пространство (физическое и психологическое) мне необходимо, чтобы чувствовать себя комфортно? Как я могу экологично и безопасно для себя и других защитить это пространство от возможных случайных (или не случайных) посягательств?

Далее - празднование себя. Это и про самовыражение, самореализацию. Это понимание, куда мне хочется идти, где мне будет хорошо. Понимание, что я хочу отдавать от себя в этот мир и что мне хотелось бы получить? Что я хочу взять в этом многообразном мире? Празднование своего присутствия в этом мире. Поиск личного счастья. 

Ещё раз повторюсь, это долгий процесс. Этот путь поможет пройти хороший психолог. Путь от внутренний пустоты, которую мы все пытаемся заполнить другими людьми (вещами, впечатлениями) до любви к себе и самодостаточности. 

Во время этого пути можете перепроверять, что меняется при выполнении первых двух упражнений (описанных в начале статьи)? Иногда становится смешно от того, какие мысли были в начале о любви и о любимом. Это нормально!

Умение любить другого, принимать его, как есть, разрешение ему оставаться таким, какой он есть, приходит только после того, как это всё есть у меня. Когда я себя люблю, когда я уважаю своё личное пространство, свои мысли, идеи, инициативы, когда я одобряю себя, проживаю своё счастье. Тогда и моя любовь - зрелая. Это любовь-свобода. Это любовь-принятие. 
 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность Продолжаю писать о сложностях в отношении с мамой...
Нарциссическая мать Нарциссическая мать В предисловии скажу, что изначально задумка состоя...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях