Диагноз нарцисс

Есть нарциссический характер, есть нарциссическая рана, нарциссические защиты. Во всех случаях, терапия будет иметь свои особенности и нюансы. 
Чаще всего, придется встречаться с внутренней пустотой или токсичным стыдом, скрытым защитами идеализации-обесценивания. При стойком желании клиента воссоединиться с самим собой и готовности терапевта проходить с ним этот нелегкий путь, все возможно.

Есть ли шанс на спасение у нарцисса?-  вопрос поставлен слишком теоретично и не конкретно. Если он сам захочет менять свои особенности, то в этом случае шанс есть. Если же его особенности мешают кому - то, из его окружения.... то тут можно сомневаться в успехе.

С моей точки зрения, в вопросе все "свалено" в одну кучу и еще несколько искажено.
"Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей." (И. Млодик "Мучительный путь нарцисса")
Не тяга к удовольствиям и поверхностное восприятие жизни являются отличительными и трагическими чертами нарцисса.
Отличительные признаки нарцисса:  он не может испытывать чувство жалости и сострадания к тем, кому рядом с ним плохо; для него не существует середины - либо он лучше всех, либо он хуже всех.  Он не видит человека - и себя тоже - как нечто целостное, несущее в себе очень разные качества, отсюда и резкие переходы от любви к ненависти.Нарцисс плохо осознает, какой он, у него в этом месте нет опоры на себя, поскольку с собой он "не знаком", поэтому ему нужно постоянное подтверждение своей замечательности, которое он получает, взаимодействуя с другими, при этом частенько унижая их, чтобы почувствовать свою грандиозность. повторюсь: при этом он не чувствует, не осознает, что причиняет партнеру боль.
 еще одна "засада" нарцисса - это его страх близости и одновременно тоска по этой близости.
В рамках формата "вопрос-ответ" нет возможности рассказать о нарциссах не только все, но даже основное, что наработала психология и психотерапия к данному времени. Мне кажется, что здесь лучше обратиться к  работам психотерапевтов и психологов.
А здесь хочу еще раз повторить: нарцисс - это глубоко страдающая личность. Чаще встречаются мужчины-нарциссы, гораздо реже - женщины. И всем им одинаково трудно, подчас невозможно построить близкие отношения с кем бы то ни было.
Есть ли у нарцисса шансы "выздороветь"?
Изменить способ взаимодействия с миром, с окружающими, с самим собой - практически невозможно. В этом большая беда нарциссов. Сложно найти терапевта, которых сможет работать с нарциссом, потому что нарцисс как клиент требует большой устойчивости терапевта, постоянного обращения к супервизору
(т.е. финансовых затрат терапевта), терпения, терапевтического мастерства.
Огромные сложности возникают у самих нарциссов при обращении к терапии: они  не в состоянии проходить терапию постоянно, часто уходят после 2-3 встреч, потом возвращаются, потом опять уходят  - и это может длиться годами.
 Поэтому надеяться на то, что через какой-то промежуток времени нарцисс превратится в Не-нарцисса - не стоит.
Даже если все сложится очень-очень благоприятно: и нарцисс на терапию пришел и ходит исправно, и терапевт мастер своего дела, то нарцисс все равно останется нарциссом. Потребуется лет 5 личной терапии (в этом месте я сейчас большой оптимист), чтобы нарцисс смог принять мысль о том, что жизнь не состоит из крайностей, что в людях сочетается прекрасное с ужасным и это нормально, что для него близкие отношения возможны...
Максимум, что может психотерапия дать нарциссу - при самых благоприятных прогнозах - это умение видеть свои особенности, способы взаимодействия с людьми и миром. И навык действовать-поступать по-другому. Адаптация с осознанием - вот результат работы нарцисса с психотерапевтом.

Думаю о нарциссизме важно отметить, что нарциссизм бывает первичный и вторичный. 


Первичный нарциссизм характерен для раннего периода детства, когда либидо ребенка обращено на самого себя, после чего оно переходит на выбор внешних объектов. Находясь на стадии первичного нарциссизма ребенок уверен в том, что он обладает неким всемогуществом. Отчасти такой вид нарциссизма можно сравнить с внутриутробной жизнью, где еще не произошло отделения от матери и  ребенок чувствует, что весь мир крутится вокруг него и принадлежит только ему. Для него еще не существует разделения себя и внешнего мира.


Что касается вторичного нарциссизма, или нарциссического расстройства личности, то такие люди отличаются неспособностью к сопереживанию, им сложно представить отдельность другого, желания другого человека, если они не совпадают с его собственными. Они тратят очень много усилий на поддержание своей уникальности и упиваются своим чувством превосходства над другими людьми.


Думая о том, поддаются ли такие люди лечению существует много спорой. Некоторые специалисты полагают, что существует различие между "доброкачественными" и "злокачественными" нарциссами. «Злокачественные», в свою очередь, не поддаются никакому лечению.


Другие считают, что нарциссическая патология неизлечима и все, чем можно им помочь, это как-то поддерживать их в их теперешнем состоянии. Отчасти, много сложностей в работе с такими людьми заключается в психологических защитах, которые они отчаянно используют против психотерапевта и его работы. Они склонны обесценивать терапевта и его интерпретации, да бы сохранить идеализированное представление о себе и своей жизни.


Очень часто нарциссы обрывают терапию именно на этапе формирования отношений, так как нуждаемость и зависимость часто оказываются для них просто невыносимы. Получать помощь от другого это как отказаться от своего всемогущества, что очень больно, а для некоторых просто невозможно.

Нарциссическое расстройство личности как отклонение от нормы, которое патологически влияет на все сферы жизни и межличностное общение, встречается крайне редко. Обычно мы имеем дело просто с плохим характером и недостатком искренности в общении, неспособности эмоционально глубоко вовлекаться в отношения. Основная проблема в том, что нарцисс не понимает связи между своим поведением и чувствами других людей, он действительно не осознает, что причиняет кому-то душевную боль, у него то душа осталась недоразвитой, чувствовать особо нечем. Навряд ли нарцисс дойдет до психотерапевта, он вообще не считает, что у него есть проблемы. Но уж если он доходит до психотерапевта, то рассказ он начнет со своих супер-заслуг и нам, психологам, остается только предложить ему в арсенал коммуникационных приемов способы безманипулятивного общения с людьми, объяснить, что так ему выгоднее, так круче. На примерах показать, что ситуации  win-win, интерес к чувствам и желаниям другого это очень полезно для его имиджа. Дай бог услышит)))

Добрый день!
Сразу возникает вопрос, кого именно вы хотите «спасать» и что это для вас?
 
Симптомы, которые вы описали, скорее, относятся к инфантильным чертам характера, хотя может быть и одним из проявлений нарциссизма.
 
«Спасать», как вы говорите, таких людей не имеет смысла. Возможно, им самим неплохо живется.  Изменения возможны, если он сам поймет, что нужно что-то менять. Когда его подобные развлечения перестанут удовлетворять,  захочется иметь цели в жизни, тогда шанс точно есть.
 
Важно, чтобы это было его решение меняться и прийти на терапию.
Если взрослого человека приведут  беспокоящиеся за него родные – это будет еще одним проявлением инфантильного поведения. Подобные встречи принесут небольшие результаты.
 
Прежде чем что- либо менять, важно понять, какая травма стоит за подобным поведением.
Возможно, это своеобразный протест. Либо за подобным поведением кроется страх ошибки -  «все равно ничего не получится, и тогда вообще ничего не буду делать».
Причиной  могло стать и то, что  родителям не было дела  до ребенка и от него  «откупались» подарками и развлечениями.
 Либо наоборот, была чрезмерно опекающая или контролирующая мама, при которой у ребенка не было шанса научиться быть ответственным за свою жизнь.  
А если такое же поведение, как у мамы,  демонстрирует жена, то как правило муж так же проявляет инфантилизм.
 
 В этом случае, я бы рекомендовала обратиться за помощью самой маме или жене. Меняя свою модель поведения по отношению к близкому, есть шанс, что и его  поведение изменится.
 
Суть нарциссического  расстройства личности  гораздо шире, чем в вопросе.
Люди с нарцисстической раной склонны постоянно всех оценивать и обесценивать.
Они могут выглядеть высокомерными и напыщенными для того, чтобы никто не заподозрил в том, что у них есть недостатки.
 
Свои слабости они скрывают  очень тщательно за семью печатями и от себя самих в том числе.  Потому что признание того, что он несовершенен, приведет к тому, что такой человек будет ощущать себя самым ужасным на свете.
 
Так происходит, потому что в их оценках  и суждениях нет середины: либо самый лучший, либо ничтожество.  Это причиняет боль как им самим, так и его близким.
 
Терапия в данном случае действительно требует времени и терпения. Но при правильном подходе могут иметь место положительные изменения.
 
Рекомендую книгу И. Ю. Млодик Мучительный путь нарцисса"

Непонятно, откуда утверждение, что нарцисс - это человек, склонный к лёгким удовольствиям, радости, поверхностному восприятию жизни. Нарцисс - это человек с полярным расщеплением личности. На одном полюсе - ощущение собственно грандиозности, на втором - переживание абсолютной ничтожности. А в центре - пустота, ничто. И вся жизнь нарцисса - это бесконечная череда усилий, успехов и достижений для того, чтобы постоянно находиться на полюсе грандиозности. Это невозможность расслабиться и быть собой, потом что нарцисс не знает, кто он. Личность нарцисса переживается им как сумма его успехов и достижений. Формирование нарциссического характера - это отдельная большая тема, не буду затрагивать её здесь, тем более что есть много глубоких исследований в этой сфере.
Утверждение "характер не переделаешь" тоже очень спорно. Тип нервной системы переделать нельзя, скорость реакций - тоже. А вот способов взаимодействия с окружающим миром есть великое множество. А характер - это всего-навсего набор устойчивых поведенческих паттернов, и человек не рождается с ними, а приобретает в течение жизни. Следовательно, они все поддаются изменениям, если захотеть изменить.
Словом, кто хочет спастись - обязательно спасется. А кто не хочет, того насильно "спасать" не надо.

Ну, во-первых, кем бы мы были без нарциссизма? Хватило бы мотивации пройти сложную учебу, сертификацию, многичисленные супервизии ... Кого бы мы читали, смотрели в театре или с восхищением в кино? Нарциссический компонент очень важен в достижении цели. Сегодняшний мир насквозь нарциссический, и потому, в нем так много конкуренции и достижений. И принять свой нарциссизм очень важно, чтобы опираться на него, вместо того, чтобы бороться. В моей практике, много случаев, когда талантливые журналисты пишут в стол, боясь показать свои труды публике, когда красивейшие девушки отказываются от свиданий - им нужно еще немножко похудеть, подкачать губы и сходить в солярий. Очень грустно видеть, как свободные интересные мужчины не рискуют познакомиться с женщиной, которая нравится, потому что недостойны, а другие несвободные, снимают каждый вечер новую подругу, потому что им необходимо подтверждение  своей привлекательности. Написано о нарциссизме уже так много, что сложно добавить что-то новое. Для меня важно в работе - отделить часть на которую можно опираться - здоровую и выделить токсическую, с которой мучительно самому, и при которой, невозможно близко подойти другому. Терапия долгая и непростая, но всегда очень благодарная. Нарциссы, которые удерживаются в терапии - прекрасные клиенты, они не пропускают сессии и очень стараются, потому что хотят стать лучше и у них для этого все есть!

Довольно запутанный вопрос. Может показаться, что он о том, где грань между адаптацией психологических особенностей и изменением характера. Для этого стоит однозначно понять, что понимается под одним и другим. Однако, вряд ли столь академический вопрос может интересовать автора.
Если же вопрос о том, что некто "вопиет к легким удовольствиям, радости, поверхностному восприятию жизни" и спрашивает, можно ли это изменить, то очевидно - можно. В том числе и вопреки влиянию социальных сетей, рекламы. Для этого понадобится найти клиенту. А для того, чтобы вкладывать свои силы, время нужна мотивация. 
В паре с психологом, психотерапевтом это скорее будет быстрее, легче, эффективнее чем в одиночку. 
Однако, вполне может быть, что данный вопрос не преследует цели что-либо узнать, а его цель покрасоваться, что так любят делать те, кто именует себя нарциссами. 
Призываю выражаться яснее. Слова выбирать проще. Предложения составлять короче. Так обычно эффективнее.

Людей пугает страшное слово «Нарцисс», олицетворяющее высшую степень себялюбия и в некоторых концепциях расщепленное эго.  У меня есть несколько другая версия прочтения этого мифа, согласно Эдингеру. Я приведу несколько его цитат:


«Миф о Нарциссе предполагает нечто совершенно отличное от избытка себялюбия. Нарцисс был юношей, который отверг всех, домогавшихся его любви. В отместку Немезида устроила так, что он влюбился  в свое отражение в воде пруда и умер в отчаянии от невозможности обладать предметом своей любви». Эдингер.


«Нарцисс олицетворяет отчужденное эго, которое не способно любить, поскольку оно еще не установило связь с собой. Нарцисс стремится соединиться с собой именно потому, что он отчужден от своего бытия». 
Эдингер.


«Мы любим и тоскуем о том, чего нам не хватает». 
Платон.


«В своем первоначальном мифологическом значении нарциссизм предполагал не бесполезный избыток себялюбия, а нечто противоположное. Решение проблемы Нарцисса состоит в осуществлении любви к себе, а не в отречении от нее. Здесь имеет место общая ошибка морализирующего эго, которое старается создать любящую личность посредством искоренения себялюбия. Эта глубокая психологическая ошибка способна вызвать лишь расщепление в психике. Осуществление себялюбия составляет предварительное условие возникновения подлинной любви к другому объекту и формирования потока психической энергии вообще». 
Эдингер.


После смерти Нарцисс превратился в цветок смерти, от слова narkao  (оцепеневший, мертвый). Нарцисс –цветок Гадеса, открывающий дверь в подземное царство, во всяком случае, Персефоне, которая сорвала его.


Таким образом, первоначальное наставление мифа о Нарциссе,  это приглашение к «спуску» в бессознательное  на  поиски  своей индивидуальности.
 
На поиски любви к себе. Найти эту любовь, чтобы в дальнейшем  иметь возможность любить кого-то, кроме себя, а не отвергать всех, как Нарцисс, не побывавший в бессознательном у Гадеса. 
Таким образом, настаивая на счастье других, мы действуем  эгоистично, только эгоизм этот неосознанный. 


Обретая свое собственное счастье — мы действием эгоистично, и осознанно. И плюс к тому- показываем нашим детям путь к их счастью. 
Какой вариант эгоистичен «менее» — я не возьмусь решать. Я знаю какой из них эффективнее. 


А вы?

Люди с нарциссической "архитектурой" личности - это клиенты, которые продвигаются в терапии очень медленно. Кошмар терапевта, если выразиться тяжеловеснее, но это - только первое впечатление. 
Работа с ними требует от психотерапевта особенной устойчивости, выносливости и готовности встречаться с постоянным обесцениванием со стороны клиента. Я бы связала это с тем, что нарциссическая часть нередко предстает "в комплекте" с перфекционизмом. Этот дуэт делает терапию небезопасным местом и постоянно атакует установки и ценности терапевта. Там, где помогающий практик пытается быть принимающим и поддерживающим, нарциссизм и перфекционизм клиента сообщают ему, что он "бесполезен", "слаб", "неэффективен". Другими словами, из контакта вымывается человеческая составляющая, то есть тот пласт отношений, в котором и происходит "исцеление".
Нарцисс смотрит на терапевта, как на прибор, которым нужно правильно пользоваться для того, чтобы получить нужный ему результат. Раз за разом, сессию за сессией терапевту нужно выдерживать атаки обесценивания, которые выражаются в постоянном сомнении в процессе, результате, самой возможности изменений. Терапевт начинает чувствоваться себя "тварью дрожащей", если ему нечего противопоставить этим атакам. 
Терапевтическая тактика в работе с нарциссом - быть максимально устойчивым, сохранять вовлеченность в контакте, обращать внимание на то, как идет процесс и разделять свои наблюдения с клиентом. И, конечно же, предъявлять этот случай на супервизию, чтобы иметь за спиной коллегиальную поддержку.

Вопрос нарциссизма сейчас довольно распространен. Действительно наше время способствует его распространению и всячески поощряет. Во времена Фрейда была популярна истерия, а сейчас нарциссизм. Поднимается даже вопрос его исключения из Международной классификации болезней, т.к. он уже похож на норму нашего времени. 
Если вернуться к психологическим вопросам, то нарциссизм бывает разных уровней: невротического, пограничного и психотического. 
Невротический  - это вариант нормы. У всех у нас есть какие-то амбиции, зависимость от мнения окружающих, все мы иногда манипулируем людьми для достижения своих целей, все мы испытываем стыд. Особенно это видно по одаренным в определенных областях людьми: интеллектуально, физически и т.п. 
Пограничный и психотический уровни - это усугубление всех черт нарциссизма вплоть до потери связи с реальностью и утраты способности к эмпатии. Именно про эти уровни говорят, когда описывают НАРЦИССА - чуть ли не полного социопата. И складывается впечатление, что все нарциссы - самовлюбленные, высокомерные и заносчивые люди. Но это же не так!


Психологическая проблема нарциссизма лежит в несформированной идентичности. Такие люди не знают точно кто они и какие они. Это постоянные качели с полюса грандиозности на полюс ничтожности и обратно. Это выматывающие крайности, сопровождающиеся постоянным чувством лживости и несостоятельности себя, сопровождающиеся страхом разоблачения и несоответствия. Нарцисс не может позволит себе быть самим собой, быть спонтанным, быть настоящим. Это настоящая драма человека!


Работать с такими клиентами бывает очень сложно. При этом испытываешь всю возможную гамму чувств, но в основном колеблешься от восхищения и гордости до раздражительности и злости.
Сложно контейнировать и выдерживать это. 
Самое важно в терапии нарциссов - это сохранять терпение. 
Но по словам известного психоаналитика Кернберга, изменение характера возможно. 
Это непростой путь, долгий и тернистый - но при большом желании и работе клиента над собой все возможно.

Есть ли шанс на спасение у нарцисса? 
Если он хочет спастись, то это уже не нарцисс, так как нарциссические личности не считают, что с ними что-то не так. Почувствовать себя слабым и нуждающимся – это самый ужасный кошмар нарцисса. А, как известно, помочь можно только тем, кто считает, что нуждается в помощи. И даже если такой человек обратится за помощью, то будет просить «спасать» себя он не от легких удовольствий, радости и поверхности. Вряд ли найдется человек, который приходит на психотерапию от хорошей, радостной и легкой жизни. Приходят от боли, невыносимости бытия и нерешенных проблем.
Нарциссу нужно внимание, признание, ощущение ценности и востребованности, но жизнь такова, что успех не может быть вечным, иногда случаются и неудачи, а для нарцисса даже малейшая преграда на пути воспринимается как катастрофа. С этим нарцисс и может прийти на психотерапию — что у него такого офигенного или случилась неприятность на работе, или жена изменила, или ребенок получил двойку. Всегда будет кто-то или что-то, что своей простотой, обыденностью и неидеальностью станет угрожать его совершенству. Поэтому нарцисс находится в поиске всего лучшего, он не хочет переделывать свой характер, он хочет переделать мир. Потому что есть иллюзия, будто бы идеальное окружение подтверждает, что он самый-самый.
Насколько я знаю, нарциссические личности крайне редко приходят к психологу, потому что это противоречит всей их жизненной философии. Да и настоящих нарциссов не так много, как об этом говорят. 
Чаще встречаются и приходят к психологу люди с нарциссическими защитами или травмами: кому также очень нужно признание внешнего мира, но кто более адекватно тестирует реальность, кто догадывается, что может быть дело не в жене, ребенке или коллеге, а в том, как он сам строит отношения с миром. 
Вот тогда есть шанс познакомиться со своими психологическими особенностями в ходе психотерапии и пытаться адаптировать их к жизни в неидеальном обществе.

Соглашусь со многими коллегами: стоит разделять собственно нарциссов и людей с нарциссическими защитами.

Что такое "нарциссические защиты"? Это способ удовлетворять свои потребности методами, присущими нарциссам. Например, пытаясь добиться человеческого тепла и расположения (невротическая потребность), выступать на сцене. Получая много восхищения. Основная потребность не будет удовлетворена, но какую-то энергию человек получит.

Или добиваться везде самых лучших результатов (перфекционизм) для того, чтобы никто не ругал (потребность в безопасности). 

Если говорить про патологию, то такой человек не способен на нежность и душевное тепло. Не способен удерживаться в длительных отношениях. 

Но чаще все-таки в жизни мы сталкиваемся с людьми, которые пытаются все свои потребности удовлетворить не всегда подходящим образом. Метафорически: кричат как на площади тогда, когда нужно говорить шепотом или молчать. И не добиваются требуемого. А в детстве добивались - мама любила за оценки и достижения. Тогда чаще всего человек принимает решение ... усилить напор! Т.е еще больше добиваться, еще больше блистать, еще больше конкурировать. И тем самым отпугивать еще больше. Замкнутый круг.

Вы правы в том, что нынешний мир очень подстегивает нарциссические шаблоны поведения, где зависть почти синоним уважения, а конкурентность - синоним успешности. Именно поэтому людей, о которых я говорил выше, можно встретить часто. Быстрее, выше, сильнее! И нет дела до чувств и внутреннего мира. 

Терапия длительная, медленная. Надо учить чувствовать и доверять своим чувствам. Чаще требуется мужчинам.

Очень интересные и познавательные замечания коллег подтолкнули и меня высказать своё мнение на проблему нарциссизма. 
Для начала хочется рассказать три коротенькие истории. 
За мою небольшую психотерапевтическую практику я встретила всего троих клиентов, которых в полной мере можно было назвать нарциссами. 
Один из них молодой человек, заполучивший диагноз шизофрении всвязи с пережитым опытом инцеста с матерью. Он был до крайности влюблён в себя, внешне выглядел страстно желающим быть самым лучшим, обесценивал окружающих, нападал на их недостатки. В процессе терапии клиент постепенно отказался от самолюбования, признал, что желает быть лучшим только для мамы. Далее реконстуировалась история инцеста. После этого молодой человек начал отмечать наличие психотерапевта на сессии. Наибольшую сложность и ужас вызвал этап формирования привязанности, что было нами успешно преодолено вместе. По прошествии всех этих событий клиент начал активно прогрессировать в терапии после двух лет регулярных сессий четыре раза в неделю.

Вкратце второй случай. Мужчина предпенсионного возраста обратился с параноидальными фантазиями преследования и обесценивания его личности окружающими. Итогом шести лет терапии стало исчезновение патологических опасений, формирование способности признавать чувства и желания других людей, значительное уменьшение болезненных переживаний.


Третий случай: молодая женщина, страдающая нарушениями пищевого поведения. Холодная мать и обесценивающий отец, отношения только в свете достижений. По прошествии двух лет терапии клиентка начала переживать острую необходимость в начале в терапии, а потом уже и в терапевте, что является значительным прорывом в отношениях для нарцисса. На данный момент она признала наличие другого, как не связанного с собой. Отношения развиваются медленно, но неуклонно в нужном направлении.
Из всего выше перечисленного можно сделать вывод, что в ответ на первый вопрос можно сказать: да, шанс на спасение у нарцисса есть, только это сложная кропотливая работа. 
Я не заметила, чтобы эти люди уж очень тянулись к удовольствиям, скорее наоборот, они вообще не в силах этого почувствовать, им, так сказать "нечем" это сделать. 
Да, они очень сильно подвержены внешнему воздействию, особенно рекламе и общественному мнению, но это вовсе не их суть, это им очень больно и крайне тяжело. Так что шанс и надежда на изменения всегда есть, если удасться найти специалиста, способного понять их искарёженное внутреннее устройство, их безрадостный мир. 
В роли такого специалиста скорее можно представить психотерапевта, психоаналитика или психолога, вряд ли кто-то другой сможет "вытянуть" несколько лет регулярных нападок на своё собственное достоинство, обесценивания, игнорирования, агрессию. 
Выбранному в помощники специалисту просто необходимо оказаться устойчивым и относительно чистым от собственных фиксаций, оказаться достаточно прочным контейнером для той разъедающей субстанции, что скопилась внутри нарцисса за многие годы отношений с его родителями, которые полны отвержения, холодности, непонимания, обесценивания и одновременно ориентации на результат, нереальных требований. 
На мой взгляд, это похоже на уничтожение самой сути ребёнка и навязывание родительской фантазии. 
Это и вываливается из наших клиентов, как из переполненного шкафа, когда сняты механизмы защиты: непонимание двойных посланий и море боли из-за того, что мамочка и папочка без ума любят свою фантазию, а о малыше своём вообще представления не имеют. 

Меня также удивил сам вопрос, поэтому хочу поделиться интересными лекциями М. Спаньоло Лобб о нарциссизме.

Скажите, пожалуйста, мне подруга рассказала историю меня очень "зацепившую".
Семейная пара в браке 7 лет есть ребенок, и за все 7-лет муж так и не удосужился узнать есть ли у жены оргазм. Она ничего не симулировала. Но и сама не жаловалась ему. А ему, наверное, безразлично было.
Он нарцисс? Самовлюбленный до крайности человек. Как я понимаю 
Или что другое? 
Я понимаю, что по переписке точно ничего не сказать, но хоть примерно.      

Спасибо всем специалистам за развернутые ответы. Перечитываю не один раз. Очень помогает в работе с нарциссами.

здравствуйте. несколько вопросов к специалистам.
допустим, я "нарцисс". как мне это определить?
и второй вопрос. правильно ли я понимаю что основная проблема "нарцисса" это перфекционизм?

здравствуйте. несколько вопросов к специалистам. допустим, я "нарцисс". как мне это определить? и второй вопрос. правильно ли я понимаю что основная проблема "нарцисса" это перфекционизм?

Есть неплохая, доступно написанная книга "Адская паутина", там вначале автор приводит "7 смертных грехов нарцисса", почитайте.
Вообще такие "диагнозы" я не считаю достоверно правильными. Диагноз может поставить только психиатр, и это тогда будет звучать "нарциссическое расстройство личности", тогда это может быть не излечимо. Все остальное, это про характер, который частично может быть изменен. Но все индивидуально, конечно.
Основное, что свойственно нарциссической личности (в характере, у которой преобладают нарциссические защиты, нарциссические способы построения отношений, я сейчас не про психиатрический диагноз) - это пустое или ложное Self. То есть человек не знает, какой он, не знает, кто он, он внутри не чувствует себя. Он чувствует себя полым, как будто есть оболочка, а нет заполненности душевной, стержня, не понятно на что опираться. Поэтому этот человек часто играет роли, которых от него ожидают. 
Но как это формировалось? Как правило, на почве отвержения родителями. Это могло быть (и чаще всего так и есть) не явное отвержение. Но ребенка отвергали таким какой он есть, "лепили" из него то, чего им хотелось из него получить, эмоционально не вовлекались в жизнь ребенка, в то, что самому ребенку было важно и интересно. Тогда ребенку пришло отказаться о своих истинных желаний, побуждений и стремлений, потому что на кону было слишком многое - любовь и забота его родителей.
Соответственно, рядом с такими родителями ребенок был часто оцениваем - это хорошо, это плохо. При чем патология здесь в том, что ребенок скорее всего не понимал систему по которой хорошо и по которой плохо. Потому что то, что было важно самому ребенку отвергалось, обесценивалось, иногда даже уничтожалось (какой из тебя музыкант? разве ты заработаешь какие-то приличные деньги, будучи художником? вон иди на юриста учись, там у тебя есть будущее и т.д.). Таким образом, у этого человека становится основная психологическая защита - обесценивание/идеализация. И это относится ко всему - самооценка, оценка других людей, книг, фильмов, жизни в целом. Часто полюса меняются - от оценивания как превосходным кого-то чего-то до оценивания как абсолютное ничтожество. 
Плюс у нарциссической личности очень много агрессии внутри. Но это уже скорее, как следствие того, что 1) у него никогда по сути не было теплых принимающих отношений, ему почти всю жизнь приходилось защищаться; 2) от того, что не сформирована система координат он сбит с толку, мечется внутри от одной системы ценностей к другой и в конце концов начинает злиться, что не находит душевного покоя ни в одной из чужих систем ценностей.
И если бы я говорила об основной проблеме нарцисса, то это идеализация и обесценивание. Но больше всего эти защиты начинают мешать в отношениях. Поэтому я считала бы основной проблемой нарцисса это построить теплые, взаимные отношения с другим человеком. В общем-то именно таким образом "лечится" нарциссизм в терапии.