Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жить в реальности или ждать принца. Как мы выбираем партнера?

Подписаться на автора Жить в реальности или ждать принца. Как мы выбираем партнера?
22 Октября 2017 12:37:08
2009

Для чего отношения?

В каждом природой заложены базовые потребности - в близких отношениях и привязанности, тепле и удовлетворении голода, принятии, признании и одобрении (ищем поддержку и опору, пытаемся понять, что мы делаем хорошо или плохо через другого человека), в аверсивном поведении, получении сексуального удовольствия (оргазма) и удовлетворения.

Все эти потребности мы так или иначе реализуем в любых отношениях, в которых находимся - сначала в детстве, а потом переносим опыт на партнера во взрослой жизни. Даже если в детстве, в самых первых наших отношениях с родителями, этот опыт будет неприятный, то и дальше мы будем искать такие же ощущения.

 

“Я тебя слепила из того, что было”

Отношения между родителями - это инструкция женско-мужских отношений, азбука, которую мы используем всю жизнь. А наш опыт отношений с родителем противоположного пола - это первый опыт, ощущение от которого мы потом ищем в отношениях в будущем. В возрасте 3-5 лет каждая девочка “разочаровывается” в папе, как в идеальном мужчине для отношений и он остается для нее, если повезет, только прекрасным папой. Если же этого не произошло, она будет искать копию отца всю жизнь. Такие девушки никогда не находят своего “идеального” партнера потому, что папа остался папой. Первые самостоятельные эксперименты с противоположным полом, не считая взаимодействия с “идеальным” папой, начинаются еще в песочнице - мальчик дергает за косички, девочка бьет его лопаткой. И пазл из этого первого опыта, того как вели себя мама с папой, того как папа вел себя с дочкой, складывается в модель отношений, которые в будущем мы будем строить. В будущем мы еще несколько раз попадаем в ситуации, когда добираем пазлов в эту модель.

А общество еще и подбрасывают дров в наш общий образ “идеального партнера” - мы их впитываем вместе с фильмами, книгами, журналами, рассказами сверстников - тот красивый, а тот мужественный, а вот тот “очкарик” вообще ужас. Реклама навязывает  не только образ идеального мужчины, но и шаблоны, которым должна соответствовать девушка, чтоб принц ее выбрал - губы, груди, невинный взгляд из-под километровых ресниц.

 

Вам принца или реальность?

В некоторых случаях принца ищут влюбленные в себя для подтверждение своей идеальности и совершенства. Это те девушки, кто в детстве не смогли столкнуться со своим несовершенством. Если вы в детстве могли получить плохую оценку в школе, но ваши родители вас при этом дурой не обзывали, а продолжали любить, объясняя что так делать не очень хорошо, тогда вы смогли столкнуться с тем, что вы неидеальны. Вам повезло - скорее всего для вас это не страшно - быть несовершенной и найти такого же партнера.

Также “Идеального принца” ищут девушки, чтоб быть в абсолютной безопасности, как в детстве, и, соответственно, в инфантильности. Богатый принц придет, все “порешает", спасет и вас, и маму вашу, и коня тоже, и все будут жить долго и счастливо, не нужно будет ни думать, ни беспокоится ни о чем. Это скорее позиция ребенка, чем взрослой женщины.

Кажется, что все прекрасно, но есть “уловка”. Когда девушка гоняется за своим принцем, год, а то и два, и никак его не находит (у того айфон только 6ой, у другого нос длинный), но сдаваться не намерена, это говорит о том, что она не может столкнуться с реальностью. Ведь признать, что принца она найти не может, а может найти обыкновенно парня из соседнего подъезда, будет означать, что она никакая ни принцесса, а тоже обыкновенная девушка. Сложно будет в зрелом возрасте принять свое несовершенство, ведь всегда проще отрицать, ждать, надеятся и сетовать “куда же все нормальные подевались”.

 

Быть собой и работать над самооценкой

Ждать можно долго, пропуская хорошего мужчину (пускай даже из соседнего подъезда) подчиняя всю свою жизнь подготовке к заветной встрече. Определить этого “хорошего” можно по одному характерному признаку - вам с ним рядом хорошо, комфортно, и не нужно из себя никого строить. Но вы так никогда об этом не узнаете, если не будете пробовать вступать в отношения, ходить на кофе, ужин, театр, кино, наблюдать за ним в разных ситуациях и прислушиваться, как вам с ним рядом. Другого способа в реальной жизни пока нет.

Если вы все же “принцесса”, и губы и ресницы ваши идеальны, и принца вы вроде бы нашли, но что-то не клеится, задайте себе вопрос - а не подчинили ли вы всю свою жизнь погоне за принцем. Зачастую, такая подчиненность в отношении с мужчиной приводит к подавленным желаниям, которые так или иначе будут вылазить в самый неожиданный момент. Даже если вы круто овладели мастерством притворства, то вы все равно живете не своей жизнью, не своими желаниями (которые могут идти вразрез с желаниями принца), у вас нет возможности проявить себя, а всю свою жизнь вы прогоняете через трафарет. И жизнь тогда получится очень красивой, как в сказке, но только счастья там никогда не будет.

 
 
Принимайте себя, со всеми недостатками, дефектами. Вы не идеальны, вы просто человек. Когда вы не идеальны и осознаете это, цените себя и свою личность, вы своему мужчине можете показать себя целиком - “вот одеваюсь я соблазнительно, а готовлю не очень”. Не подавляя себя, не скрывая. У мужчины тогда есть возможность принять вас с этими недостатками. А если эти недостатки будут для него критичными, ну что ж, вы просто не подходите друг другу. Это тоже надо уметь признавать и вовремя уходить, чтобы найти того, кто будет подходить вам и кому будете подходить вы. Предъявляйте себя, а не образ! Всем любви.
 
 


Теги: психология отношений, любовь,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Жить в реальности или ждать принца. Как мы выбираем партнера?
Когда речь заходит об отношениях, особенно после очередного неудавшегося романа, тяжелого расставания или долгого периода одиночества мы все больше задаемся вопросами: “Почему это снова со мной случилось?”, “Почему вокруг одни придурки (бабники, слюнтяи, жмоты, проститутки, истерички)?”, “Почему я наступаю на одни и те же грабли?” “Когда я уже найду свою любовь?”. Но чтоб ответить на все эти вопросы, вам понадобится подробнее разобраться в причинах такого своего поведения и “копнуть глубже”.
Развод и дети. Часто задаваемые вопросы
"И вот сидит такой родитель, понимает что уходить надо, а вот что будет с детьми не понятно. Когда ко мне приходят клиенты с решением о разводе или в процессе развода, часто у них есть много страхов и вопросов. Звучат они по-разному, но часто об одном и том же. По этому я решил описать самые распространенные, и свое мнение по поводу каждого из них."
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ И КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Утверждение о том, что все мужчины козлы/изменники/бабники/сволочи (нужное подставить) уже стало просто пословицей в лексиконе женщин. А мужчины, в свою очередь, пр:икрываются устоявшимся выражением “мужчины издревле полигамны”.

Ревность - признак любви в паре или путь к разрушению?
Тема ревности стара, как мир. Сколько людей столько мнений - одни говорят, что если партнер ревнует, значит он вас действительно любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то ревности быть не должно. Сколько книг написано о ревности и ее последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке новостей “ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в тюрьму за нанесение тяжких увечий”. Я думаю, нет в мире такого человека, который не сталкивался бы с чувством ревности, в какой бы там ни было форме - здоровой или болезненной. Давайте поговорим о том, в чем суть, какие причины и последствия ревности и когда она может быть полезна для отношений.

Проявление чувств и эмоций - сложная наука или must-have современного мира?
Я замечаю по своим клиентам, что редко кто приходит на терапию тогда, когда у него стоит вопрос о том, как заработать денег на еду или на лечение какого-то серьезного заболевания. Когда все потребности в выживании у человека закрыты, только тогда у него всплывают вопросы: “кто я?”, “чего я хочу от жизни?”, “что мне интересно?”, “как мне взаимодействовать с другими людьми?”.
“Ты на суше, я на море…”. Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании?
В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи - моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одному из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.

Топ публикаций
НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ: ЖАЖДА ВНИМАНИЯ, ОДОБРЕНИЯ, ПОХВАЛЫ Жажда внимания, признания и любого проявления одоб...
Феномен мертвой дочери Феномен мертвой дочери Начинаю цикл статей о феномене мертвой дочери как ...
Невыносимая легкость бытия любовницей Невыносимая легкость бытия любовницей Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хоро...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice