Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Не везет в личной жизни.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
30 Августа 2017, 20:59
Добрый вечер! Хотелось бы послушать советы специалистов.
 Мне 31 год и мне не везет в личной жизни,да у меня периодически случаются романы,были и серьезные отношения (хотя это мне так казалось). Вся проблема в том,что все мужчины с которыми я встречалась,в итоге меня бросали и сразу же находили вторых половинок и женились на них. Я уже думаю,может денег брать за устройство личной жизни других людей))) Бросали они меня по разным причинам:нет ВО (теперь есть), не обеспеченная семья (тут ничего не изменилось), "Мне нечего тебе предложить" и "Вообще мне не нравиться,что ты ко мне привязываешься" и в итоге через пол года женился на другой. А,я осталась в слезах и сниженной самооценкой. 
  С отцом отношений сейчас не поддерживаю,да и смысла в этом не вижу. Он мне не близкий человек и претворяться со мной "любящим папочкой" я ему решила не позволять. Все равно он меня не вырастил и любит только своего сына от второго брака. 
 Я не знаю как мне изменить свою ситуацию и можно ли ее вообще изменить. Я всегда хотела семью и детей,а в итоге получила боль,слезы и разочарования. На данный момент я не с кем не встречаюсь и сторонюсь мужчин, т.к больше не хочу,чтобы кто-то строил свою личную жизнь,а я рыдала в подушку от обиды.
   Есть ли ответ на мой вопрос? Почему так происходит? Я ухаживаю за собой,вещи ношу только чистые и хорошо выглаженные,книги читаю,интересуюсь всеми новинками,хорошо готовлю, у меня есть хобби.  Я скептически стала относиться к слову "Любовь" и всегда ищу подвох когда мне говорят,что у них все и с первого раза все сложилось....Я думаю,что за этим стоят финансы,связи,квартиры и т.д. 
Здравствуйте! 

В Вашем письме много разочарования в мужчинах, обиды на них. В принципе, Вы даете подсказку, говоря и о своих отношениях с мужчинами, которые Вас бросают и своих отношениях с отцом, который как бы "бросает" Вас, предпочитая Вас другому своему ребенку. 

Также Вы пишите об упреке одного из мужчин по поводу того, как он считает, что Вы сильно привязываетесь к нему. Возможно, дело как раз в том, что в отношениях с мужчинами Вы принимаете роль Ребенка, бессознательно хотите видеть в своем партнере (муже) Родителя, который будет о Вас заботиться так, как недозаботился отец. Большинству мужчин это вряд ли может понравиться, обычно они сами стремятся занять роль "ребенка" в семье.

Выходом здесь может являться выстраивание равных отношений, без стремления занять родительскую или детскую позицию в отношении друг друга. Разумеется, этому нужно учиться, просто прочитать эти строки явно недостаточно. Ну, и проработать свои отношения с отцом, любой человек несет в жизнь со своим партнером модели своих отношений с родителями.

Чего не нужно делать, так это отчаиваться и "ставить на себе крест". Уверен, что у Вас будут новые отношения и в них Вы уже как-то лучше, с учетом своего опыта сможете ориентироваться, выстраивать их.

И, разумеется, помощь психолога. Лучше всего регулярные встречи один или два раза в неделю на протяжении какого-то времени. Только так можно глубже разобраться в себе, понять свои деструктивные модели поведения, разрушающие ваши отношения с мужчинами, научиться действовать и жить по-другому.

Удачи! :)
Добрый вечер, Железная Леди! 
Финансы, связи и квартиры никто не отменял. Хотя на дворе 21 век, но далеко не все люди строят семьи на любви. А те кто строят всё равно сталкиваются с трудностями. Вы написали в сообщении, что вам "казалось" про серьезность отношений. Влюбленность, любовь и создание семьи не всегда пересекаются вместе. Есть ли у вас опыт ощущения, что вас любят? И как вы можете его описать словами?
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
30 Августа 2017, 21:59
Честно,говоря я не испытывала этого ощущения,что меня любят и всегда ждала подвох...Я встречалась с парнем когда мне было 20 лет,вроде все серьезно было...О свадьбе думали,но потом его брату со скандалом и по залету пришлось жениться (там их мама настояла на этом,вернее заставила своего сына) и с этого момента моя жизнь изменилась. Если до этого меня собирались прийти и засватать,чтобы потом пожениться...то потом все резко изменилось. И все "запрыгали" вокруг невестки,которая вмести с пузом принесла в их дом деньги (которые ей мама из Европы регулярно присылала). А,я рыдала от обиды в подушку,потому-что мне было сказано,что ничего страшного,другие же живут без штампа в паспорте по 5-10 лет и я проживу (мы уже жили вместе). И,что моим детям в их доме будут не рады т.к у них уже есть внук. 
  Мы расстались с этим парнем(он оказался на стороне своих родителей), а через несколько лет он меня нашел,снова признался в любви и сказал,что теперь все понял и хочет все исправить. Мы были почти 3 года вместе и он наконец-то по честному мне сказал,что наши отношения для него не на первом месте. И,что он вообще хочет 18 летнюю,ему так его мама внушать стала...Что ему бы не плохо жениться лет в 35-40,на 18 летней,подмять ее под себя и жить с ней. А.я получается так временно...пока ту самую не встретил((((
  Мне даже сон такой приснился,что он из командировки привозит невесту беременную 18 лет и на мой вопрос, что это значит? И что он должен ей сказать кто я, отвечает,что он не может ей это сказать т.к не может сделать ей больно. А,я как-нибудь проживу...Но,ведь это могло бы и на самом деле произойти. 
  А,сноху я его терпеть не могу и никогда ее не прощу!!! На ней тоже огромная часть вины лежит,если бы она не пришла,то и моя жизнь по другому сложилась. Ведь ее так свекровь оберегала от лишних растройств, а я рыдала по ночам и никто меня не пожалел.
Учитывая описание вашего мужчина на протяжении многих лет слушающего маму мне сложно представить, что ваша жизнь с ним сложилась бы сладко. Свекрови редко когда любят своих невесток. Это скорее исключение из правил, чем правило. Задача мужчины в этом случае установить границы отношений своей новой семьи со своей родительской семьей и оберегать вас как свою жену. У вас был полноценный гражданский брак. И мужчина показал себя в нём не с лучшей своей стороны. После такой нервотрепки и на фоне ваших сложных отношений с отцом не удивительно, что вы теперь сомневаетесь в слове любовь. Любовь не отделима от заботы. От желания и стремления, что бы любимому человеку было хорошо. В разумных пределах конечно, а не "я положу себя на алтарь". Вам либо очень повезет и вы таки встретите мужчину достаточно взрослого для любви(это я не про паспортный возраст). Либо пойдете на психотерапию, где можно в безопасном контакте с психотерапевтом восстанавливать свою самооценку и искать где же живет ваша личная любовь к себе. Можно быть счастливой как с мужчиной, так и без. Если есть опыт, как любить себя, это отличная профилактика болезненных отношений.
У Вас будет и счастье, и любовь. Постарайтесь ни на кого не обижаться. Обижаясь, Вы разрушаете себя изнутри. Прежде всего, будьте с мире с самой собой. Вы - самая лучшая, у Вас - все Ок!  С этим и живите и выстраивайте свои отношения. 
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
30 Августа 2017, 22:52
Да,вы абсолютно правы. Я могу реально оценить свой неудачный опыт и что даже если бы у нас получилась семейная жизнь, все равно бы мы в итоге развелись. Там,есть одна причина по которой маме так сложно с сыном расстаться, он хорошо зарабатывает...А,его родители уже очень много лет "сидят у него на шеи" и туда же периодически садиться брат со своей семьей. И,его мама прекрасно зная мой характер, естественно бы лишилась источника финансов. Но,все же ее воздействие на сына больше моего. Еще меня бесил тот факт,что он никогда не знал ответа на мои вопросы...либо не хотел вникать в мои проблемы либо все равно...
  Мне очень сложно понять,что такое любовь между мужчиной и женщиной...иногда мне кажется,что финансы и есть то самое доказательство любви т.е МУЖЧИНА ЕСЛИ ЛЮБИТ ПО НАСТОЯЩЕМУ,ТО СДЕЛАЕТ ВСЕ,ЧТОБЫ ЕГО СЕМЬЯ НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЛАСЬ. Хотя разумом я понимаю,что не все мужчины могут полностью обеспечить свою семью....и у многих при этом хорошие семьи.  
Любовь- это великое чувство. Любовь сакральна. Если Вы по-настоящему захотите быть любимой и любить, поверьте: это свершится. Смотрите в будущее, светлое, радостное , счастливое будущее. Представьте, что Вы уже там. Испытайте блаженство. Ощутите это состояние...
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
30 Августа 2017, 23:07
Я конечно очень хочу заботиться о другом человеке, помогать ему,вместе что-то делать,но так страшно,что если я еще раз попробую отношения,то меня снова оттолкнут...
  В моей жизни на данный момент есть один человек и я испытываю к нему совсем не обычные для меня чувства,а это огромное уважение и восхищение его умом и безграничной добротой. И при этом мне будто от него ничего ненужно (т.е нет нет огромного желания обладать им), мы редко видимся и мне приятно быть просто рядом с ним. Я желаю ему только счастья. Мы не можем быть вместе т.к он женат(((
В описанном тобой случае риск, что снова оттолкнут весьма высок. Это тоже отношения, но весьма своеобразные, с жесткими рамками ограниченных встреч и весьма туманными перспективами. Женатые мужчины редко когда уходят из семей. Можно искреннее желать ему счастья и параллельно строить свое. Желательно с мужчиной свободным от сильного влияния женщин: матери или жены.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
31 Августа 2017, 16:24
Да я и не питаю иллюзий на счет него. Есть у меня конечно еще проблема, я привлекаю не тех мужчин,вернее тех кто мне совсем не нравиться. Это какая то странная категория:те кто старше меня лет на 20-25,те у кого просто ужасные внешние данные (отталкивающая внешность),те кто не образован. Будто все нормальные и хорошие мужчины либо уже заняты либо обходят меня стороной...Хотя на работе у меня много общения с мужчинами. Клиенты в основном мужчины. Ведь вижу,что пришел нормальный мужчина и вежливый и одет прилично, и работа у него хорошая, но я для таких не существую....
Агеева Лидия
1 Сентября 2017, 9:00
Доброе утро. Ответы на Ваши вопросы
Ваш вопрос "Есть ли ответ на мой вопрос?" 
Ответ. Да есть.  Скажу развернутый ответ в своих рекомендациях для Вас, представленных ниже. 
Ваш вопрос "Почему так происходит?"
Ответ. Потому что каждый человек САМ (своими реакциями, привычками, характером,  анализом и т.д.) ОРГАНИЗУЕТ все события вокруг себя Позвольте предложить Вам рекомендации, которые, надеюсь.  позволят Вам взглянуть на Вашу проблему под другим ракурсом и, наконец-то, решить ей. 
Рекомендации. Вам стоит попробовать, как минимум:
1. Изменить Ваше отношение к себе самой- делайте Ваше отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим. По сути,  мужчины "зеркалят" Вам Ваше собственное отношение к себе самой, и относятся к Вам так, как Вы им это позволяете. Меняйтесь. например, меняйте установки, характер, привычки и личностные качества. Ведь если Вы не изменитесь, то к Вам всегда будут прибиваться те, кто вечно недоволен чем -то: то ВО, то привязанностью.
2. Проанализировать все Ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и Вас в них. Это позволит Вам определить и устранить первопричины Вашего фиаско в построении любовных отношений.
3. Создать образ "идеального мужчины" для Вас и его отношения к Вам -они станут Вашими требованиями к мужчине. 
4. Определить четкие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений. Это позволит Вам рассматривать мужчин в рамках обозначенных критериев, и не позволит мужчинам рассматривать Вас как навязчивого продавца,  предлагающего свой товар. 
5. Составить кардинально и качественно новые  сценарии построения отношений и роли в них. Это позволит Вам грамотно выстраивать счастливые и гармоничные любовные отношения.
6. Определить географию и места знакомств с мужчинами.Это позволит Вам "случайно" познакомиться с Вашим "идеальным мужчиной". 
7. Обратиться, хотя бы в режиме онлайн,  к семейному психологу/к семейному психотерапевту, который поможет Вам профессионально, с минимальными психоэмоциональными усилиями и временными затратами,  решить Вашу проблему.  

Мудрости Вам. ЛИДИЯ
Лека Фоменко
4 Сентября 2017, 0:08
Здравствуйте, ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, я тоже приму участие в этом разговоре. В вашей речи очень заметно, какое огромное значение для вас имеют обиды. Они мешают вам разглядеть многое в вашей жизни. Признайте все ваши обиды - на отца, на прошлых мужчин, на их матерей... Признайте по полной программе, не отрицайте, пообижайтесь, проживите их все. Сегодня обижайтесь на одного, завтра - на другого из ваших обидчиков и так и говорите себе: "Да, я очень обижаюсь! Я чувствую большую обиду на этого человека!". Если вы перестанете отрицать свои обиды, вы увидите, что постепенно они начнут вас отпускать, и вы ощутите, что ваша жизнь на самом деле не состоит только лишь из этих обид и людей, которые вас ими "наградили". У вас появятся чувства снисходительности к этим людям, жалости, презрения - прочувствуйте и их тоже, не отрицая. Постепенно и эти деструктивные чувства тоже пройдут.


Тема с отцом и с моей точки зрения тоже требует проработки с психологом, потому что она таит в себе наиболее глубокие и болезненные обиды. Но именно эта тема в вашей нынешней жизни проявляется обидой на мужчин и на жизнь из-за недостатка финансов. Обижаясь, что у других женщин есть в материальном плане "все", а у вас не было и нет "ничего", вы, на самом деле, обижаетесь и злитесь на отца, что "не додал", не дал вам возможность получить место в жизни, достойное вас. Вы обижаетесь и злитесь, что вам приходится идти по жизни без поддержки, которая вам так нужна. 


Проживите и эту обиду тоже. Проживите то, что обижаетесь на отца из-за того, что не обеспечил вас и не подарил вам ощущение поддержки, защищенности и опоры. Перестав давить в себе обиду по этому поводу, вы также перестанете отрицать в себе все то "мужское", что, на самом деле, может дать вам силы развиваться в социуме, учиться самостоятельно защищать себя, самостоятельно обучать и "поднимать на ноги" и получать удовольствие от того, что вы же можете все это! Сама можете! Да, и без папы! Папа тут, на самом деле, ни при чем, ведь вы уже взрослая женщина! И можете сама получить, что хотите! Можете заработать! Обидой на папу вы прикрываете свой страх взять на себя ответственность за это все и сделать шаг вперед. Но вы попробуйте. Попробуйте развивать волю и с ее помощью делать новый и новый самостоятельный шаг вперед. У вас будет получаться. Ваши проблемы с отцом не должны быть прикрытием для лени, безволия или боязни. Наоборот, у вас-то, как раз, и получится! Девочки, которых растили отцы, смелее и увереннее по сравнению с вами, но они ленивее, избалованнее, и это мешает. А вы можете делать самостоятельные шаги, опираясь на себя, радуясь этому и ни на кого не обижаясь, и у вас будет получаться! А когда вы с помощью воли научитесь добиваться своих целей, то придут и смелость, и уверенность! В 31 год уже нет смысла опираться на обиду на папу, уже время опираться на себя, свой опыт и свои силы. Просто обиды на этом пути очень тормозят, их надо признать, прожить и забыть.


При этом нужно учиться сигнализировать другим о том, что вам нужна поддержка. Не все и не всегда это понимают сами. Особенно не понимают те, у кого она есть и всегда была. Нужно уметь сигнализировать людям о своей уязвимости, о необходимости получения поддержки или помощи. Понимая, что никто из людей вам этого всего не обязан, и понимая, что уязвимость и необходимость поддержки - это одно, а жалобы, ощущение себя жертвой и обиды, что вам что-то недодали или что вам досталось в жизни меньше или хуже других - это другое. Второе лечится с психотерапевтом. 


Постарайтесь хотя бы с друзьями-знакомыми выстроить отношения так, чтобы получать от них поддержку и давать свою поддержку им.  Не манипулировать тем, что вы даете другим свою поддержку в расчете получить взамен то же самое, а научиться выстраивать равномерный, естественный обмен, четко очерчивая, что даете вы в общении только то, что можете и хотите в данный момент, и что хотите и получать тоже - нужное вам внимание, поддержку и т.п. Научиться не молчать об этом, а выявлять это, чтобы другим это было понятно. Научиться быстро отпускать тех, кто вам этого не дает и взаимных отношений строить не хочет. Но и у себя надо спрашивать, взаимны ли и вы тоже. Слышите ли другого, можете ли видеть, понимать, что ему на самом деле нужно в настоящий момент, не глухи ли вы к другому человеку... В позе жертвы легко манипулировать тем, что вы, якобы, "много даете", но "ничего не получаете", но на самом деле такие манипуляторы глухи и безжалостны к тем, кому "причиняют добро". Старайтесь понимать, действительно ли вы небезжалостны, действительно ли благодарны другим, или только пользуетесь их поддержкой как должным, и не чувствуете никакой благодарности.


Также из вашей речи следует, что вы очень неуверенна в себе, легко позволяете себя обесценивать другим и сама себя обесцениваете. Постепенно перестаньте быть безжалостной к себе, станьте себе другом, вы у себя одна, и у вас не будет никаких таких отношений, что к вам кто-то будет относиться как к ребенку, и будет вам родителем. Пока вы будете искать таких отношений, вы не будете счастливы так, как хотите. Ваша уверенность в себе - это результат любых ваших собственных достижений. Делайте свои шаги в мире, и ваша уверенность будет расти. Перестаньте обесценивать себя: то, что с вами произошло раньше, повлияло на вашу самооценку, но все это осталось в прошлом, а самооценка - до сих пор с вами. Вспомните всех, кто вас обесценивал, проживите свою злость на этих людей, поймите, что то, как они оценивали вас, было неверным, забудьте о них и идите по своему собственному пути! Если сверять свою жизнь с оценками обесценивателей, вы и на шаг не продвинетесь! Вас обесценивали или унижали, чтобы прикрыть вами собственную трусость, нечестность или неспособность, и ваша неправота - лишь в том, что вы позволили им воспользоваться собой. Больше не позволяйте!


Перестаньте разрешать себе слабых мужчин, которые ничего не могут или не хотят сделать для вас! Причина их нежелания - в них, а не в вас! Так что разрешите себе сильного, порядочного, заботливого мужчину! Не "отца", не "родителя", не "няньку", а мужчину! Которого вы не станете "использовать для опоры", "для обеспечения" и т.п., а будете строить с ним взаимность, учиться его слышать, понимать, уважать, ценить, благодарить его. Вы не разрешаете его себе, потому что сами себе кажетесь "недостойной". Недоученной, необеспеченной, еще какой-то не такой... Поймите для себя: или эти "не" и вечные претензии к самой себе будут у вас до бесконечности, или вы примете себя с тем, что в вас есть, будете искать развития и улучшения себя, и разрешите себе встретить на этом пути друга, который, может быть, если и вы, и он захотите, станет мужем!


Вы пытались от слабых мужчин получить подтверждение того, что может быть по-другому, что вас можно полюбить необразованной, бедной, слабой и т.п.... Вот вы и получили слабых мужчин, для которых вы были копией их слабых и неуверенных в себе матерей, и сама были для них необразованной, бедной и слабой, достойной только жалости... У вас уже был этот опыт, может, уже хватит? )


Об отношениях с женатыми мужчинами написано множество всего, и смысл один: женатые мужчины - у неуверенных в себе женщин, которые соглашаются быть любовницами, то есть, "вторыми", "вечным номером два". Разрешите себе раз и навсегда быть номером один, и закройте тему с ролями второго плана. Любовницы женатых мужчин обесценивают себя, потому что не чувствуют себя "вправе" быть женами. Имя и фамилия мужчины тут совершенно ни при чем, встречаться или не встречаться с женатым - это решение о том, что готова позволить себе женщина. Если женщина хочет быть женой, она не должна никогда опускаться до роли любовницы.


Разрешите себе развиваться и становиться крепче, разрешите себе удачи, достижения и результаты. Разрешите себе свои собственные дела доводить до конца, а не бросать на середине - ведь тут папа ни при чем, это зависит только от вас. И разрешите себе того, кто будет ценить, как вы проходите этот путь, кто будет давать вам поддержку и принимать вашу благодарность и ваше уважение. Отвернитесь раз и навсегда от мужчин, которых ощущаете как тех, кто в отношениях ниже вашего достоинства. Не опускайтесь больше до того, что вас недостойно, как бы ни складывались обстоятельства. Даже если поначалу это будет не получаться, и вы будете впадать в высокомерие, потом, когда вы научитесь четко связывать вашу самооценку только с вашими собственными достижениями, все на этот счет наладится. 


Обида на отца, который вас обесценил, и других мужчин, которые тоже вас обесценили - это опыт, который будет заживать долго, может быть, всю жизнь. Но выбор, какой будет ваша жизнь - за вами. Вы можете выбрать вечную обиду, а можете - свою собственную историю, которая будет наполнена хорошими людьми, событиями и вашими достижениями и успехами. Давайте себе сама все, что вы хотите, разрешайте себе больше! Ищите радости, радуйте себя.


Нередко мужчины, из глупости и трусости, пытаются "опускать" женщин, которым действительно очень нужна чья-то любовь, хотя бы в форме поддержки. Женщин, которых в семье не любили, и у них - сильный голод по любви и полное незнание, как и где эту любовь можно получить. Они начинают ее "заслуживать", а слабые мужчины видят их "недостойными слабачками". Ничего заслуживать не нужно, и со слабыми мужчинами тоже общаться не нужно. Надо понять, что вся эта ситуация - не детский каприз, который может решиться в одну секунду, а история длиной в жизнь. Вы всю жизнь будете разбираться с тем, в чем действительно для вас состоит любовь. Дело в том, что вы не сможете найти ее в чьих-то поступках, решениях, вещах, покупках, благах, потому что она находится в вас. Но вы ее не чувствуете и не живете ею, потому что она спрятана под ворохом обид, злости, гнева, агрессии, обесцененности, неуверенности, лени, разочарования, безразличия... Примите, проживите все это, прочувствуйте, что за обидами есть жизнь, и вы увидите, что ваша любовь - с вами, и это вам решать, с кем вам ее делить по жизни, а с кем - нет. Любовь - ваша: можете любить, а можете - отказать, можете разлюбить.  


Не ищите и не ждите "идеального достойного" мужчину. Скажите себе, что отношения вам очень нужны, но это не значит, что вы будете их специально искать. Это поможет переключиться на вашу собственную жизнь, на ваши дела, вашу самореализацию, на все то, что вы хотите дать сама себе, сделать сама для себя. Делайте сама для себя и радуйтесь, если это идет на пользу и нравится еще и другим. Так вы дойдете в каком-то деле до хорошего уровня - если не похвалы и признания будете искать, а будете сама для себя делать то, что именно вам приносит удовольствие. А не делать что-то ненавистное и врать себе, что вам это нравится, а на самом деле понимать, что все это вы делаете только ради денег. Ищите в деле не только денег, но и удовольствия для себя. Быть искренней с собой - значит, встретить и других искренних людей рано или чуть позже. 


Ваш будущий муж и любимый вами и любящий вас человек - уж точно не идеальный. Поймите для себя, с какими именно качествами в мужчине не уживетесь, а какие в нем вам хочется, чтобы вместе с мужчиной счастливо растить детей. Однажды вы встретите именно такого, если, конечно, не будете каждого встречного-поперечного пытаться подгонять под ваш выдуманный "идеал", а сможете в обычном человеке разглядеть и хорошее, и плохое, и понять, нужно ли это вам и можете ли вы строить отношения с таким человеком. Смысл брака - не чтобы нянчить друг друга, компенсируя маму-папу, а чтобы стать достойными, поддерживающими родителями и поддержкой друг другу на пути развития каждого из пары.


Осваивайте искусство собственных маленьких шагов, идите по шагам вперед и не оглядывайтесь на прошлое, на чужие негативные мнения и обесценивания, сигнализируйте людям о необходимости поддержки, уважайте и вовремя выражайте благодарность, а не пользуйтесь чужой поддержкой как должным. Идите по своему пути, и радуйтесь тому, как все правильно и хорошо складывается!














































 
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
5 Сентября 2017, 22:02
Лека Фоменко, спасибо вам за такой развернутый ответ. Вы,будто "вывернули мою душу", честно говоря я несколько раз читала и плакала. Вы,правы я абсолютно не уверенна в себе и ведь сама себе задала вопрос:"-Можно ли меня любить? И могла бы я саму себя выбрать в качестве пары? " и я сама себе четко ответила:"-Нет! Я саму себя бы никогда не выбрала!". Это наверное,что-то ужасное твориться в моей голове. 
  Вспомнился один эпизод из жизни,это похоже на тему "слабые мужчины". У меня случился роман с  одноклассником в возрасте 23-24 лет. Но,до этого он жил с женщиной старше его на 5-6 лет,за "плечами" которой было 9 классов образования и ребенок от первого брака. Прожив несколько лет,они расстались. 
  Мы повстречались не долго и он ничего не придумав как отвязаться от меня, просто тоном родителя "промыл мне мозг" на тему,что отношения это не для меня и я не должна о них думать и для меня на первом месте должно быть окончание института и помощь маме. И с видно с преспокойной совестью вернулся к своей тете. При этом сам бросив обучение в институте. Я рыдала...Потом я узнала,что он все таки с ней расстался и уже прибился к другой...вся та же история ...женщина с ребенком...
  Я раньше очень много думала, на тему что я сделала не так и почему произошёл  разрыв отношений, винила себя, что сделала не так и оттолкнула "хорошего человека".  И еще это удивление со стороны "подруг", чем я так смогла так оттолкнуть человека и что нужно было вести себя по другому, ведь все так просто...просто,чтобы в тебя влюбились и просто выйти замуж. 
  Я до сих пор испытываю стыд, когда слушаю как у других все быстро и очень удачно все сложилось в любви. Мне стыдно за себя,что у меня так не получилось и что меня так никто и не смог полюбить. Никто не захотел создать со мной семью и родить детей. Наверное мне не стоит себя сравнивать себя с другими...
Лека Фоменко
8 Сентября 2017, 15:21

Я до сих пор испытываю стыд, когда слушаю как у других все быстро и очень удачно все сложилось в любви. Мне стыдно за себя,что у меня так не получилось и что меня так никто и не смог полюбить. Никто не захотел создать со мной семью и родить детей. Наверное мне не стоит себя сравнивать себя с другими...

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, 5 Сентября 2017, 22:02


Вы правда собираетесь проконтролировать чьи-то чувства, чью-то любовь к вам? ) Думаете, получится? )))


я абсолютно не уверенна в себе и ведь сама себе задала вопрос:"-Можно ли меня любить? И могла бы я саму себя выбрать в качестве пары?

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, 5 Сентября 2017, 22:02
Вы задаетесь этим вопросом, потому что очень нуждаетесь в чьей-то любви. Но любовь, которой вы так хотите, принадлежит не вам, она не в вашем распоряжении. Манипуляциями вы ее не добъетесь. 

Мы повстречались не долго и он ничего не придумав как отвязаться от меня, просто тоном родителя "промыл мне мозг" на тему,что отношения это не для меня и я не должна о них думать и для меня на первом месте должно быть окончание института и помощь маме. И с видно с преспокойной совестью вернулся к своей тете. При этом сам бросив обучение в институте. Я рыдала...Потом я узнала,что он все таки с ней расстался и уже прибился к другой...вся та же история ...женщина с ребенком...

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, 5 Сентября 2017, 22:02

Вы не можете проконтролировать то, почему какому-то мужчине нужно прибиться к какой-то женщине. Может быть, мужчина слаб, и выбирает женщину, которая способна обеспечить ему защиту и безопасность в отношениях, и при этом особо ничего не требовать для себя, "лишь бы мужик рядом был". Есть мужчины, которые выбирают удобных, состоятельных женщин, у которых есть тыл или какие-то еще объекты внимания, кроме мужа. Такие женщины не страдают от мужской безответственности, справляются сами. А вам разве нужно такое, раз вы ищете взаимности?


Мужчина, который от собственных слабости и трусости пытается обесценивать вас, нравится вам, потому что с ним вы воспроизводите отношения с папой: папа обесценил - значит, и от мужчины стерплю. А надо ли вам такое терпеть вообще?


Если мужчина поучает вас, он делает это вовсе не ради вас, не из добрых побуждений к вам, и не из благородных "отцовских" чувств, а из трусости, чтобы оправдать собственную слабость, свой побег, свое понимание, что "не справился". Вы выбираете мужчин с "женским", слабым, немужественным поведением, потому что вам все еще кажется, что вы готовы и дальше терпеть обесценивание, как с отцом. У вас должно сразу срабатывать: "Начал поучать? Пошел вон!" Очень вероятно, когда кто-то вас начинает обесценивать, это становится пусковой точкой вашего невроза. Нужно это осознать, и не позволять давить на эту точку. Начнет получаться, когда перестанете искать в лице мужчины обесценивающего, поучающего, "будто бы знающего лучше" папочку. Чтобы осознать эту свою модель реакций, вам стоит проработать отношения с отцом с психотерапевтом очно, в вашем городе. 


Весь этот опыт общения с обесценивателями вам дан, потому что вы раньше не ценили того, что получали и чего достигали. Вам всегда хотелось еще чего-то, чего-то другого, большего... А то, что есть, вы не ценили. Ваши "букашки-слабашки", которые поучали вас, а вы их слушали - разве они добились именно того, чего смогли добиться вы? ) Нет, конечно же! Разве из всех мнений вам должно быть важно именно мнение тех людей, которые только и смогли, что прибиться к менее проблемной женщине, устроиться поудобнее в жизни за чей-то счет? Вы на мнение таких вот людей ориентируетесь? Но такие люди, которые сами ничего не смогли, своими силами - они никогда не оценят никаких ваших достижений! На что вы рассчитываете, интересно? Общайтесь с теми, кто способен оценить ваши собственные достижения, какими бы они ни были большими или маленькими. А не с теми, кто только и может что обесценивать вас!

И еще это удивление со стороны "подруг", чем я так смогла так оттолкнуть человека и что нужно было вести себя по другому, ведь все так просто...просто,чтобы в тебя влюбились и просто выйти замуж. 

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, 5 Сентября 2017, 22:02

Держите подруг подальше от себя, живите своей жизнью. С "помощью" подруг вы любовь, близкого по духу и ценностям человека не встретите. Для вас подруги - не те, кто разделяет ваши ценности и поддерживает вас, а тоже, как и "родители" - те, которые "будто бы знают лучше", как вам жить и что вам делать. Перестаньте искать родителей в отношениях с мужчинами, с друзьями!


Для этого нужно прорабатывать отношения с родителями у психотерапевта, постепенно проживать и отпускать обиды и учиться всё больше опираться на саму себя. Будете искать в мужчинах "силу", "отца" - будете получать те же грабли. Научитесь опираться на себя, проживете и отпустите обиды - истерическая "необходимость" в чьей-то любви к вам сама по себе отпадет. Научитесь разделять, что чья-то любовь - она чья-то, а ваша - это ваша. Можете любить, можете разлюбить. Вас могут любить, а могут разлюбить. Хозяин барин. Научитесь чувствовать, что без чужой любви к себе вы не умерли, а живете и пьете чай. Ну, нет чьей-то любви к вам - но вы есть такая, какая есть. Естественная, без истерики "ой влюбитесь в меня немедленно, а то я не выживу!" ))). А тогда кто-то из мужчин сможет разглядеть вас и приблизиться к вам. Сам, а не из-за ваших манипуляций и попыток контролировать и "моделировать". 


Сейчас они, приближаясь к вам, натыкаются на стену из ваших обид, и за этой стеной не могут разглядеть вас, какая вы есть без ваших эмоциональных негативных "наслоений". Вы им видитесь другой, чем вы сама себя знаете. Есть несоответствие между вашим образом, тем, как вы себя ведёте, как проявляете себя, и тем, как вы себя чувствуете. Это несоответствие создают ваши обиды. Поэтому их надо прожить и отпустить уже.


К вам легко притягиваются те, кто может сыграть на ваших чувствах, в том числе и на негативных, на ваших обидах, "покрутить" ими, использовать вас, а потом обесценить. Перестаньте подпускать таких людей к себе. К сожалению, скорее всего, все, кто вас окружает, именно такие и есть. Скорее всего, вы тесно общаетесь с людьми, которые неискренни с вами, и вы это знаете, но не хотите признавать. Возможно, вам надо расстаться со всеми этими людьми. Проработайте этот вопрос с психотерапевтом очно.


Не надо бояться дать себе возможность остаться одной, побыть одной, заняться собой, найти свои увлечения, работу, заработать, одеть себя, обучить себя чему-то... Выбиться из круга тех, с которыми вы пытаетесь строить отношения "как с родителями", уйти от тех, кто манипулирует вашими обидами. Это научит вас опираться на саму себя, не боясь, что "что-то случится" или "не случится", и что "одна вы не можете" и "не справитесь", ведь вы "так нуждаетесь в любви, что не можете жить без любви к вам". Можете прекрасно! ))) Вот и живите ))). А там видно будет! ) Сконцентрируйтесь на том, можете ли вы сами любить кого-то - в чем-то обязательно совсем другого, чем вы. Что можете в нем принимать? Что не можете? Какую его инаковость можете принять? Какую не потерпите?


Любовь нельзя "выпросить" ни у кого - чья-то любовь принадлежит другому человеку, и ему виднее, любить вас или нет. Так что, раз пока рядом нет такого, кто искренен с вами, не манипулирует вашими обидами, не обесценивает вас, попробуйте пожить для себя, научитесь получать удовольствие от жизни самостоятельно и опирайтесь сама на себя. Старайтесь меньше жаловаться на свою судьбу и больше делать для себя. Хочется пожаловаться кому-то? Пойдите сделайте маникюр, купите платье, погуляйте в парке - то есть, сместите внимание с обиды, с негативной эмоции на действие, на поступок для самой себя. Отпустите контроль за чужой любовью и просто живите. Вас собственная любовь должна больше беспокоить - ведь она зарыта под грудой обид, с которыми вам надо разбираться, и долгов самой себе - мечты не реализованы, платье не куплено, маникюр не сделан, на танцы не сходила, книгу не купила... И из-за этих всех НЕ - снова обиды, обиды... ))) А пока любовь под этим всем спрятана, кто ж ее разглядит?      
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

Топ публикаций
Про материнство Про материнство Мир женщины полон разных ролей. Мама, жена, невест...
Трёхчастное Я-высказывание Трёхчастное Я-высказывание На своих занятиях и консультациях я часто цитирую ...
Болезнь офисного сотрудника - прокрастинация. Болезнь офисного сотрудника - прокрастинация. C каждым может случиться откладывание дел на потом...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях