Здравствуйте, ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕД?, я тоже приму участие в этом разговоре. В вашей речи очень заметно, какое огромное значение для вас имеют обиды. Они мешают вам разглядеть многое в вашей жизни. Признайте все ваши обиды - на отца, на прошлых мужчин, на их матерей... Признайте по полной программе, не отрицайте, пообижайтесь, проживите их все. Сегодня обижайтесь на одного, завтра - на другого из ваших обидчиков и так и говорите себе: "Да, я очень обижаюсь! Я чувствую большую обиду на этого человека!". Если вы перестанете отрицать свои обиды, вы увидите, что постепенно они начнут вас отпускать, и вы ощутите, что ваша жизнь на самом деле не состоит только лишь из этих обид и людей, которые вас ими "наградили". У вас появятся чувства снисходительности к этим людям, жалости, презрения - прочувствуйте и их тоже, не отрицая. Постепенно и эти деструктивные чувства тоже пройдут.
Тема с отцом и с моей точки зрения тоже требует проработки с психологом, потому что она таит в себе наиболее глубокие и болезненные обиды. Но именно эта тема в вашей нынешней жизни проявляется обидой на мужчин и на жизнь из-за недостатка финансов. Обижаясь, что у других женщин есть в материальном плане "все", а у вас не было и нет "ничего", вы, на самом деле, обижаетесь и злитесь на отца, что "не додал", не дал вам возможность получить место в жизни, достойное вас. Вы обижаетесь и злитесь, что вам приходится идти по жизни без поддержки, которая вам так нужна.
Проживите и эту обиду тоже. Проживите то, что обижаетесь на отца из-за того, что не обеспечил вас и не подарил вам ощущение поддержки, защищенности и опоры. Перестав давить в себе обиду по этому поводу, вы также перестанете отрицать в себе все то "мужское", что, на самом деле, может дать вам силы развиваться в социуме, учиться самостоятельно защищать себя, самостоятельно обучать и "поднимать на ноги" и получать удовольствие от того, что вы же можете все это! Сама можете! Да, и без папы! Папа тут, на самом деле, ни при чем, ведь вы уже взрослая женщина! ? можете сама получить, что хотите! Можете заработать! Обидой на папу вы прикрываете свой страх взять на себя ответственность за это все и сделать шаг вперед. Но вы попробуйте. Попробуйте развивать волю и с ее помощью делать новый и новый самостоятельный шаг вперед. У вас будет получаться. Ваши проблемы с отцом не должны быть прикрытием для лени, безволия или боязни. Наоборот, у вас-то, как раз, и получится! Девочки, которых растили отцы, смелее и увереннее по сравнению с вами, но они ленивее, избалованнее, и это мешает. А вы можете делать самостоятельные шаги, опираясь на себя, радуясь этому и ни на кого не обижаясь, и у вас будет получаться! А когда вы с помощью воли научитесь добиваться своих целей, то придут и смелость, и уверенность! В 31 год уже нет смысла опираться на обиду на папу, уже время опираться на себя, свой опыт и свои силы. Просто обиды на этом пути очень тормозят, их надо признать, прожить и забыть.
При этом нужно учиться сигнализировать другим о том, что вам нужна поддержка. Не все и не всегда это понимают сами. Особенно не понимают те, у кого она есть и всегда была. Нужно уметь сигнализировать людям о своей уязвимости, о необходимости получения поддержки или помощи. Понимая, что никто из людей вам этого всего не обязан, и понимая, что уязвимость и необходимость поддержки - это одно, а жалобы, ощущение себя жертвой и обиды, что вам что-то недодали или что вам досталось в жизни меньше или хуже других - это другое. Второе лечится с психотерапевтом.
Постарайтесь хотя бы с друзьями-знакомыми выстроить отношения так, чтобы получать от них поддержку и давать свою поддержку им. Не манипулировать тем, что вы даете другим свою поддержку в расчете получить взамен то же самое, а научиться выстраивать равномерный, естественный обмен, четко очерчивая, что даете вы в общении только то, что можете и хотите в данный момент, и что хотите и получать тоже - нужное вам внимание, поддержку и т.п. Научиться не молчать об этом, а выявлять это, чтобы другим это было понятно. Научиться быстро отпускать тех, кто вам этого не дает и взаимных отношений строить не хочет. Но и у себя надо спрашивать, взаимны ли и вы тоже. Слышите ли другого, можете ли видеть, понимать, что ему на самом деле нужно в настоящий момент, не глухи ли вы к другому человеку... В позе жертвы легко манипулировать тем, что вы, якобы, "много даете", но "ничего не получаете", но на самом деле такие манипуляторы глухи и безжалостны к тем, кому "причиняют добро". Старайтесь понимать, действительно ли вы небезжалостны, действительно ли благодарны другим, или только пользуетесь их поддержкой как должным, и не чувствуете никакой благодарности.
Также из вашей речи следует, что вы очень неуверенна в себе, легко позволяете себя обесценивать другим и сама себя обесцениваете. Постепенно перестаньте быть безжалостной к себе, станьте себе другом, вы у себя одна, и у вас не будет никаких таких отношений, что к вам кто-то будет относиться как к ребенку, и будет вам родителем. Пока вы будете искать таких отношений, вы не будете счастливы так, как хотите. Ваша уверенность в себе - это результат любых ваших собственных достижений. Делайте свои шаги в мире, и ваша уверенность будет расти. Перестаньте обесценивать себя: то, что с вами произошло раньше, повлияло на вашу самооценку, но все это осталось в прошлом, а самооценка - до сих пор с вами. Вспомните всех, кто вас обесценивал, проживите свою злость на этих людей, поймите, что то, как они оценивали вас, было неверным, забудьте о них и идите по своему собственному пути! Если сверять свою жизнь с оценками обесценивателей, вы и на шаг не продвинетесь! Вас обесценивали или унижали, чтобы прикрыть вами собственную трусость, нечестность или неспособность, и ваша неправота - лишь в том, что вы позволили им воспользоваться собой. Больше не позволяйте!
Перестаньте разрешать себе слабых мужчин, которые ничего не могут или не хотят сделать для вас! Причина их нежелания - в них, а не в вас! Так что разрешите себе сильного, порядочного, заботливого мужчину! Не "отца", не "родителя", не "няньку", а мужчину! Которого вы не станете "использовать для опоры", "для обеспечения" и т.п., а будете строить с ним взаимность, учиться его слышать, понимать, уважать, ценить, благодарить его. Вы не разрешаете его себе, потому что сами себе кажетесь "недостойной". Недоученной, необеспеченной, еще какой-то не такой... Поймите для себя: или эти "не" и вечные претензии к самой себе будут у вас до бесконечности, или вы примете себя с тем, что в вас есть, будете искать развития и улучшения себя, и разрешите себе встретить на этом пути друга, который, может быть, если и вы, и он захотите, станет мужем!
Вы пытались от слабых мужчин получить подтверждение того, что может быть по-другому, что вас можно полюбить необразованной, бедной, слабой и т.п.... Вот вы и получили слабых мужчин, для которых вы были копией их слабых и неуверенных в себе матерей, и сама были для них необразованной, бедной и слабой, достойной только жалости... У вас уже был этот опыт, может, уже хватит? )
Об отношениях с женатыми мужчинами написано множество всего, и смысл один: женатые мужчины - у неуверенных в себе женщин, которые соглашаются быть любовницами, то есть, "вторыми", "вечным номером два". Разрешите себе раз и навсегда быть номером один, и закройте тему с ролями второго плана. Любовницы женатых мужчин обесценивают себя, потому что не чувствуют себя "вправе" быть женами. ?мя и фамилия мужчины тут совершенно ни при чем, встречаться или не встречаться с женатым - это решение о том, что готова позволить себе женщина. Если женщина хочет быть женой, она не должна никогда опускаться до роли любовницы.
Разрешите себе развиваться и становиться крепче, разрешите себе удачи, достижения и результаты. Разрешите себе свои собственные дела доводить до конца, а не бросать на середине - ведь тут папа ни при чем, это зависит только от вас. ? разрешите себе того, кто будет ценить, как вы проходите этот путь, кто будет давать вам поддержку и принимать вашу благодарность и ваше уважение. Отвернитесь раз и навсегда от мужчин, которых ощущаете как тех, кто в отношениях ниже вашего достоинства. Не опускайтесь больше до того, что вас недостойно, как бы ни складывались обстоятельства. Даже если поначалу это будет не получаться, и вы будете впадать в высокомерие, потом, когда вы научитесь четко связывать вашу самооценку только с вашими собственными достижениями, все на этот счет наладится.
Обида на отца, который вас обесценил, и других мужчин, которые тоже вас обесценили - это опыт, который будет заживать долго, может быть, всю жизнь. Но выбор, какой будет ваша жизнь - за вами. Вы можете выбрать вечную обиду, а можете - свою собственную историю, которая будет наполнена хорошими людьми, событиями и вашими достижениями и успехами. Давайте себе сама все, что вы хотите, разрешайте себе больше! ?щите радости, радуйте себя.
Нередко мужчины, из глупости и трусости, пытаются "опускать" женщин, которым действительно очень нужна чья-то любовь, хотя бы в форме поддержки. Женщин, которых в семье не любили, и у них - сильный голод по любви и полное незнание, как и где эту любовь можно получить. Они начинают ее "заслуживать", а слабые мужчины видят их "недостойными слабачками". Ничего заслуживать не нужно, и со слабыми мужчинами тоже общаться не нужно. Надо понять, что вся эта ситуация - не детский каприз, который может решиться в одну секунду, а история длиной в жизнь. Вы всю жизнь будете разбираться с тем, в чем действительно для вас состоит любовь. Дело в том, что вы не сможете найти ее в чьих-то поступках, решениях, вещах, покупках, благах, потому что она находится в вас. Но вы ее не чувствуете и не живете ею, потому что она спрятана под ворохом обид, злости, гнева, агрессии, обесцененности, неуверенности, лени, разочарования, безразличия... Примите, проживите все это, прочувствуйте, что за обидами есть жизнь, и вы увидите, что ваша любовь - с вами, и это вам решать, с кем вам ее делить по жизни, а с кем - нет. Любовь - ваша: можете любить, а можете - отказать, можете разлюбить.
Не ищите и не ждите "идеального достойного" мужчину. Скажите себе, что отношения вам очень нужны, но это не значит, что вы будете их специально искать. Это поможет переключиться на вашу собственную жизнь, на ваши дела, вашу самореализацию, на все то, что вы хотите дать сама себе, сделать сама для себя. Делайте сама для себя и радуйтесь, если это идет на пользу и нравится еще и другим. Так вы дойдете в каком-то деле до хорошего уровня - если не похвалы и признания будете искать, а будете сама для себя делать то, что именно вам приносит удовольствие. А не делать что-то ненавистное и врать себе, что вам это нравится, а на самом деле понимать, что все это вы делаете только ради денег. ?щите в деле не только денег, но и удовольствия для себя. Быть искренней с собой - значит, встретить и других искренних людей рано или чуть позже.
Ваш будущий муж и любимый вами и любящий вас человек - уж точно не идеальный. Поймите для себя, с какими именно качествами в мужчине не уживетесь, а какие в нем вам хочется, чтобы вместе с мужчиной счастливо растить детей. Однажды вы встретите именно такого, если, конечно, не будете каждого встречного-поперечного пытаться подгонять под ваш выдуманный "идеал", а сможете в обычном человеке разглядеть и хорошее, и плохое, и понять, нужно ли это вам и можете ли вы строить отношения с таким человеком. Смысл брака - не чтобы нянчить друг друга, компенсируя маму-папу, а чтобы стать достойными, поддерживающими родителями и поддержкой друг другу на пути развития каждого из пары.
Осваивайте искусство собственных маленьких шагов, идите по шагам вперед и не оглядывайтесь на прошлое, на чужие негативные мнения и обесценивания, сигнализируйте людям о необходимости поддержки, уважайте и вовремя выражайте благодарность, а не пользуйтесь чужой поддержкой как должным. ?дите по своему пути, и радуйтесь тому, как все правильно и хорошо складывается!