Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Расстаться или остаться?

Подписаться на автора Расстаться или остаться?
14 Ноября 2017 18:47:50
1405

Я перелюбил его или её - нам нужно расстаться.
Вас, наверное, как и меня, интересовал вопрос, как люди которые были вместе столько лет, проживали день ото дня вдвоём, вкладывали свои эмоции, силы, энергию в человека, пережили столько, имеют целую кучу воспоминаний, потом вдруг - раз и перелюбили друг друга, уходя и не желая видеть партнера.
Иногда это происходит с долгим периодом скандалов, ссор, непонимания, а иногда в какой - то вполне обычный момент жизни, не обязательно сидя на горе в позе лотоса, а может даже за ужином поднося очередную ложку супа ко рту - вы понимаете, что это конец.
И уходите, а иногда не уходите. Так и живя с этим человеком, но уже параллельно подыскивая ему замену.
Так, почему мы перестаём любить? 
К любви мы относимся всегда как к чему - то неподконтрольному, мистическому, одурманевающему. Мы не имеем власти над этим чувством - оно приходит и все, также мы относимся к нему, когда оно уходит, захлопнув двери. Мы запаковываем чемоданы и идём дальше, ожидая что оно то, чувство 100% вернется, а с ним и объект который его вызовет. Просто человек был неправильный, а вот следующий будет другой "подходящий"
Не странно ли, что мы так сильно поддаёмся власти чувства ЛЮБВИ, хотя стараемся контролировать абсолютно все в своей жизни? 
Любовь, да, и вправду, - это действительно чувство, а любить - это ДЕЙСТВИЕ, которое мы осуществляем к объекту на который нацелена в данный момент эта эмоция, чтобы выразить ее через активное проявление себя.
Почему нам так важно ее выразить? Вернемся немного назад.
Первый раз, когда мы сталкиваемся с любовью, еще будучи в животике у мамы, когда она поёт нам колыбельную и посылает импульс любви. Это происходит через гормональную систему - окситоциновую дугу, мы чувствуем что нас любят, мы в безопасности. Потому у таких детей, как правило, идёт правильное пренатальное развитие и фактором нормальности есть легкие и простые роды в срок, когда гормональная система матери и ребёнок  работают в синергии.
Уже там еще без сформированных высших нервных центров, мы уже знаем, что такое любовь.
Потому:
  • Любовь это всегда безопасность, это всегда тепло, уют, принятие.
  • Любовь это всегда о наших потребностях, это всегда о выживание.
Контакт матери с ребёнком - это такой же инстинкт самосохранения, как и поесть.
И мы ищем этот контакт, это тепло, пронося через всю свою жизнь желание ощутить этот окситоциновый дурман, в тоже время сбалансированность, спокойствие эту внутреннюю синергию.
И вот приходит момент, вы находите пару и вам с ней хорошо, вы чувствуете любовь - живете месяц, за месяцем, год за годом и вдруг кризис - вы не справляетесь со своими эмоциями и уходите.
Ожидая, что чарующее волшебство любви вспыхнет вновь.
Но почему оно вообще угасло?
И вот мы подходим к главному, что будет трудно понять многим, кто все -таки осмелиться дочитать до этого абзаца.
Человек действительно моногамный. Тёплые, близкие отношения, с любовью и заботой необходимы для его полноценного развития как в младенчестве, так и во взрослом возрасте. Этот контакт, это воспоминание, о счастье, которое записано у нас в ДНК.
Но ошибка большинства - это инфантильность личности, под которой необходимо понимать передачу власти над своей жизнью своим эмоциям. Любовь, такая же эмоция как страх или злость - она эволюционно необходима для нашего выживания, она насыщает топливом нас для реализации наших потребностей, чтобы выжить.
И когда мы перестаём ощущать её к кому-то - это означает что этот человек перестал удовлетворять наши потребности: в безопасности, в заботе, понимание и поддержке и т.д.
Но на самом деле любовь как чувство оно не уходит, а потом вдруг опять появляется. Оно просто есть в нас, оно абсолютно не объектное, оно принадлежит нам по праву рождения. Нам необходимо быть с собой честными и потому мы можем признать, что этот человек на данном этапе просто не может удовлетворить наши желания и потому мы его "перелюбили" и дело не в человеке или волшебной любви, дело в нас и в наших потребностях. Тем самым и другая сторона, которую перелюбили не должна терпеть боль от того, что её не любят потому что это так, так произошло, с этим ничего не можно сделать, любовь покинула этот союз и больше не вернется, это забирают контроль над ситуацией. На самом деле любовь не парфюм, который со сроком действия улетучивается. Это чувство реализующееся через действие, который каждый может вызвать в себе в любой момент к любому из людей.
Пары также расходятся потому что не умеют отличить кризисы и не знают, как их переживать. Они накапливают с двух сторон достаточное количество обид, пока эти обиды не переполнят сосуд и уже не могут быть подавленными. Они выходят наружу и люди применяют банальные стратегии : убегают (разрыв, измены), нападают (ссорятся), закрываются (зависимости) и т.д.
Естественно первым проявлением, что что -то идет не так есть постель и секс, когда мы обижены, мы не можем расслабиться, мы не можем отдавать или принимать.
Еще одним заблуждением, есть то, что создавая пары под дурманом окситоцина (влюбленность), мы также думаем, что само собой доживём до глубокой старости, ни вкладывая и не работая над ними. И пока все хорошо, нам просто нет смысла задумываться над отношениями, а зачем? Зачем делать лучше, если и так хорошо? Но необходимо любить на самом деле каждый день, в том смысле что оценивать как и себя, так и личность вашей пары.
Пару, действительно можно рассматривать, как личность - и она также претерпевает изменения, меняет цели, задачи, амбиции, мотивации, меняется климат, наступают кризисы.
Но если мы не относимся к своей паре, как отдельной системной единице, рано или поздно нежелание наблюдать за ее развитием, приведёт к моменту, когда мы не сможем совладать с эмоциями и решим, что перелюбили. 
И будем по-детски верить, что вновь придёт любовь, придёт та самая или тот самый и все будет хорошо. Да, кому то может повезти - но без работы, анализа и всего выше перечисленного понимания, отношения закончатся.
Нужно также осознавать, что мы уже не находимся в мире, где пары держала вместе партия, общество, религия - то есть внешние атрибуты, мы находимся на этапе создания внутренних ценностей и без них, без понимания того что любовь это не магия, а состояние бытия и что ни кто-то её контролирует, а только я, что когда я перестаю её чувствовать, что это не потому что она по взмаху волшебной палочки исчезла, а потому что я чувствую что мой партер не удовлетворяет мои потребности и я злюсь, обижаюсь и одновременно боюсь и мне просто нужно проанализовать свои потребности, чего я хочу и тогда будет ясно, как добиться их реализации, потому что никто никому не должен и я обижаюсь не потому, что партер плохой и не делает, а потому, что сам не знаю чего желаю. И с таким осознанием тогда реально продвинуться к созданию равноценного союза основанного на общих ценностях, который может претерпеть любые кризисы.


Теги: любовь, отношения, пара, кризис, брак, супружество, развитие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Осторожно: псевдопсихолог! Осторожно: псевдопсихолог! Еще каких-то 20 лет назад никто и не знал что это ...
Я вам спасибо говорю. А что в ответ? Я вам спасибо говорю. А что в ответ? Материалом для данной статьи послужили мои наблюде...
Механизм гиперчувствительности Механизм гиперчувствительности Лекция Гордона Ньюфелда
Гиперчувствительност...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях