Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 18 лет. Я обращаюсь к вам за помощью, потому что в последнее время меня всё чаще мучают навязчивые мысли и образы, вызывающие сильные душевные страдания. Я замечала их за собой ещё в детстве, но сейчас они стали значительно более интенсивными. У меня есть подозрения, что это может быть связано с ОКР и повышенной тревожностью, хотя официального диагноза мне никто не ставил.
Чаще всего мои навязчивые мысли и образы связаны с интенсивным страхом навредить другим людям или совершить поступки, противоречащие моим моральным убеждениям. Эти образы бывают настолько яркими и реалистичными, что порой я теряю грань между реальностью и воображением. Иногда мне кажется, что я действительно совершила что-то ужасное, так как эти картины выглядят чрезвычайно правдоподобно, а осознание того, что теоретически я могла бы поступить так, вызывает ещё больший страх и тревогу.
«А вдруг я действительно причинила кому-то вред, и эти образы — это мои воспоминания?». Эти сомнения накатывают волнами, вызывая у меня панику, чувство вины и стыда. Я начинаю ощущать себя так, как если бы я уже совершила нечто ужасное. Меня также преследует мысль о разоблачении: я считаю, что правда вскоре выйдет наружу, и я опозорюсь, меня осудят или никогда не простят.
Особенно мучительно, когда я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть свои опасения, а ситуация требует полагаться исключительно на свою память, где больше нет свидетелей. Я пытаюсь убедить себя, что не могла бы так поступить, но со временем мои воспоминания смазываются, и эти образы становятся настолько реалистичными, что я не могу понять, были ли они частью моего воображения или это происходило на самом деле.
Я боюсь случайно причинить кому-то вред, например, толкнув прохожего. Из-за этого мне стало тяжело выходить на улицу. Каждый раз, увидев человека, я испытываю необходимость обернуться, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке. Я переживаю, что могу навредить себе, например, отправить кому-то компрометирующее фото, которое вскоре станет доступным всем и навсегда испортит мою репутацию. Уже несколько месяцев меня беспокоит картина в голове о том, что я это сделала, и я каждый день жду, когда моя жизнь разрушится, ведь был случай, который подтолкнул меня к таким мыслям. Я понимаю, что вряд ли способна на такие поступки, но само представление о том, что я их уже совершила, вызывает у меня глубокую панику.
Очень часто в моей голове возникают аморальные образы: я вижу, как совершаю недопустимые поступки, говорю жестокие слова или действую вопреки своим моральным принципам. Эти мысли возникают неожиданно и без моего контроля, что лишь усиливает тревогу. Они совершенно противоречат тому, во что я верю, но я не могу избавиться от страха, что это может быть реальностью. Мне кажется, что эти события действительно произошли.
Такое ощущение, что я, в реальности — совсем не такая. Я стараюсь помогать людям, делать добрые дела, беспокоюсь за всех, а в этих образах я — моя абсолютная противоположность, которой я боюсь.
Я пытаюсь отвлечься — гуляю, занимаюсь творчеством, общаюсь с близкими, однако эти методы дают облегчение лишь на короткое время. Навязчивые мысли возвращаются, особенно когда я остаюсь наедине с собой. В такие моменты я начинаю «съедать» себя изнутри. Это вызывает проблемы со сном, суицидальные мысли, апатию ко всему, депрессивное состояние, нервный дерматит и ощущение того, что я буквально разрушаю саму себя.
Я всегда привыкла решать свои проблемы самостоятельно, но сейчас я понимаю, что мне нужна помощь. Эти мысли и образы настолько мучительны, что я не могу сосредоточиться на повседневных делах. Я боюсь начать что-то делать, потому что чувствую себя парализованной, охваченной чувством вины, страха, самобичевания, стыда, сомнений, постоянного внутреннего напряжения и анализа. Я бы хотела узнать, какие методы могут помочь мне отличать реальные события от вымышленных, как убедиться в том, чего я не делала, если я точно не помню всех событий, справляться с навязчивыми мыслями и снижать тревогу. Я понимаю, что мне нужно научиться перестать зацикливаться на том, чего не было, или чего я не совершала, но, к сожалению, я пока не могу этого сделать, поскольку в моём сознании всё перепутано и мне, скорее всего, станет легче, когда я проработаю самые худшие сценарии того, что может произойти, перестав их бояться.
Самое страшное для меня — это мысль, что, возможно, то, о чём я беспокоюсь, действительно произошло. Что мне теперь делать, как жить и смотреть людям в глаза, если я плохой человек? Тем не менее, стоит учесть тот факт, что пока никаких доказательств этому у меня нет.
На данный момент у меня нет возможности обратиться к психологу или психотерапевту, поэтому я буду признательна за любые рекомендации или советы от специалистов, а также людей со схожей проблемой. Заранее благодарю всех за ответы и понимание.