Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одинокие женщины и их дети "для себя"

Подписаться на автора Одинокие женщины и их дети "для себя"
25 Января 2018 14:25:19
2093

Не всегда женщине удается построить отношения с мужчиной и родить от него ребенка. Но желание родить и воспитать ребенка бывает настолько сильным, что женщина может найти варианты, как это сделать. И они могут быть разные. От случайного мужчины (конечно, здесь есть определенный риск), от мужчины, с которым она едва знакома, от мужчины, с которым она находится в отношениях, как правило, непродолжительных. В последнем варианте уход от мужчины сопровождается фразами о недоверии к мужчинам, о разочаровании в них. Мужчина, как правило, выполнив функцию «осеменителя», больше не нужен такой женщине. И основной ее посыл: «Я сама буду воспитывать своего ребенка! Мужчина мне для этого не нужен. Нам и без него хорошо. Мы без него проживем».
 
Откуда такая потребность женщины воспитывать ребенка для себя?
Наверное, я вас не удивлю, что скажу, что корни этого идут из детства женщины, которая воспитывалась нарциссическими родителями. Как правило, мать такой женщины не имела любовных, доверительных, сексуальных отношений с мужчиной и использовала своего ребенка как объект для удовлетворения своих потребностей. Ребенок ей нужен для того, чтобы быть пластырем для своих нарциссических ран. На ребенка в таких отношениях возлагается непосильная ноша – он должен компенсировать ее нехватку в мужчине или даже заменить его.
 
Еще до зачатия такая женщина представляет себе ребенка как свое продолжение, которого можно использовать в своих целях, чтобы ощущать себя особенной. Некоторые женщины во время беременности бывают чересчур поглощены своей внешностью, своим здоровьем, ощущением комфорта, у других возникает мысль, что «мой ребенок должен быть лучшим, и все для него должно быть лучшим». Нарциссическая мать привязана больше к образу своего ребенка, чем к нему самому.
 
«Будущая нарциссическая мать может быть либо слишком отстранена, либо чересчур вовлечена в ситуацию, связанную с беременностью, но в любом случае она поглощена собственными переживаниями, а не сосредоточена на ребенке, который скоро появится в этот мир из ее тела». С.Хотчкис
 
Когда у нарциссической матери появляется ребенок, он смотрит на нее с любовью, реагирует на каждое ее прикосновение, на ее запах, звуки голоса, и она отвечает ему тем же. Больше ни один человек в этом мире не заставит чувствовать ее столь значимой и особенной. Ни один человек не принадлежал ей так, как он. Мать начинает попадать в слияние с ребенком. Но ребенок растет, развивается, познает мир, начинает отдаляться от матери. Она же начинает всеми силами притягивать его к себе, не давая выйти из симбиотических отношений. Ею движет страх потерять эту связь.
 
Одним из способов сохранить эту связь является поддержание у ребенка ощущения всемогущества. Вторым способом является выстроить такие отношения с ребенком, чтобы он не нуждался в партнере в будущем, то есть пропагандировать ребенку, что мама у него лучше всех, что ему никто больше не нужен. Некоторые матери свои отношения с детьми переносят в кровать.
 
«Мне 26, я живу с матерью в однокомнатной квартире. Всю жизнь она воспитывала меня одна. С детства она всегда ходила при мне в нижнем белье, мне нравилось вместе с мамой ходить в магазины и смотреть, как мама выбирает себе нижнее белье. В подростковом возрасте я стал фантазировать о маме. Это вылилось в то, что я сильно ревновал маму к другим мужчинам. Когда она привела одного мужчину в нашу квартиру, я просил маму, чтобы он ушел, чтобы она не спала с этим мужчиной, а только со мной, и каждый день говорил ей об этом. Потом она все-таки она рассталась с ним. Мы стали спать с мамой вместе».
 
Этот губительный и яркий пример отлично иллюстрирует то, как строятся отношения нарциссической матери и ее уже повзрослевшего сына. Можно наблюдать, как мать в этих отношениях удовлетворяет свои сексуальные потребности за счет своего ребенка, начиная от совместных покупок нижнего белья и его демонстрации до инцестуальных отношений в кровати. У такого ребенка практически нет шансов отделиться от своей матери, выйти из этих симбиотических отношений и построить нормальные отношения с девушками. Этот молодой человек зависим от матери эмоционально и психологически.
 
Нарциссическая мать предъявляет к ребенку «взрослые» требования, так как одним из ее желаний является то, чтобы ребенок быстрее повзрослел, научился вести себя «по-взрослому». Другими словами, ребенок в этих отношениях стать для такой матери Взрослым или Родителем, который «должен» залечить раны ее детства, удовлетворив ее потребности.
 
Дети таких матерей, как правило, имеют большие трудности в построении любовных отношений. Они чувствуют себя несчастными и ответственными за жизнь и счастье своих матерей, зависимы от них. В таких отношениях отсутствует образ отца как такового, образ «третьего» в отношениях. Ребенок воспринимает эти отношения как «мать + ребенок». Более того, матери всяческими способами пытаются донести до детей (это чаще касается дочерей), что мужчинам доверять нельзя, что они эгоистичные, могут воспользоваться ими. Если девушка все-таки пытается строить отношения с мужчинами и терпит раз за разом провал, теория ее мамы о том, что мужчины именно такие, подтверждается.
 
Отношения «мать + ребенок» - это отношения, где ВСЯ любовь дочери или сына направлена на мать, а на отношения с мужчиной/женщиной ее уже не остается. А если и остается, то только малая часть. Другими словами, у мужчины или женщины не хватит ресурсов для того, чтобы полюбить другого человека и построить с ним отношения.
 
Есть ли выход из такого симбиоза матери и ребенка? Ответом на этот вопрос будет высказывание МакДугалла: «Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.01.2018

а вы понимаете свою ответственность, когда иллюстрируете статью примером крайней патологии? "как строятся отношения нарциссической матери и ее уже повзрослевшего сына". Откуда вы лезете, из каких институтов?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сказка "Сова и Тигр"
Психологи часто пишут о том, как важна роль чувств в жизни каждого ребенка и взрослого, как их важно обозначать, проживать… Родители могут помочь детям нарисовать какое-то чувство, вылепить его, выбросить в мусорную корзину, но иногда бывает непонятно, что еще можно сделать с этим чувством. Специально для этой цели я написала сказку «Сова и Тигренок».
Одинокие женщины и их дети "для себя"
В этой статье я рассматриваю такой тип матери, как нарциссическая мать и как этот тип женщины влияет на то, что она заводит ребенка "для себя".
Точка разочарования в отношениях
У каждого человека в период влюбленности есть иллюзия «идеальных» отношений. Мой партнер самый лучший, самый добрый и нежный, у нас замечательные отношения. Многим кажется, что до этого с ними такого не случалось, что это самое «настоящее чувство». Возможно, так и есть. Но наступает период, который можно назвать «точкой разочарования». Как прожить этот период и безболезненно перейти от идеализации к реальности отношений и настоящей любви? Ответы – в этой статье.
"Мама, я хочу другого папу!"
Статья о том, почему и в каких случаях ребенок говорит: "Я хочу другого папу!"
Самостоятельные дети - счастливые родители.
Тема самостоятельности ребенка актуальна для многих родителей. В своей практике я часто сталкиваюсь с темой несамостоятельности детей, и как следствие – недовольством родителей, которые не знают, как приучить своих чад убирать игрушки, самостоятельно засыпать, одеваться и кушать. Дети растут, и в последствии не могут сами учить уроки, принять решение, определиться с выбором чего-либо… Своей задачей в этой статье я ставлю объяснить родителям, откуда появляется эта несамостоятельность и лень у детей, и как выстроить отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие всем сторонам воспитательного процесса.
Учим ребенка планировать свои дела
В этой статье я привожу поэтапный план планирования своих дел для родителей, которому они могут обучить своих детей. А также описываю два метода, благодаря которым ребенок может контролировать свои сделанные дела.

Топ публикаций
Шпаргалка. Психологические защиты Шпаргалка. Психологические защиты Для другого человека защиты выглядят как нападение...
Физиология алкоголизма и наркомании Физиология алкоголизма и наркомании Два ответа на вопрос «возможно ли излечение алкого...
Как противостоять манипуляциям Как противостоять манипуляциям Известный социальный психолог Филип Зимбардо, посв...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice