Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?

Подписаться на автора Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?
28 Сентября 2016 08:38:15
9861

Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения, не оригинальны. Они крайне очевидны, банальны и все время на слуху. Но до тех пор, пока люди задаются вопросом: Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так? и Зачем мне снова этот геморрой? - тема остается открытой и актуальной. Счастливчики и смельчаки, решившиеся покопаться в себе, успешно проходят индивидуальную или групповую психотерапию и начинают счастливую жизнь с чистого листа, имея в закромах ценные выводы из каждого болезненного опыта. Те, кому удобнее и приятнее страдать, продолжают с удовольствием это делать и иногда, почитывая подобные статьи, злятся, вздыхают и заключают что-то вроде: "Нельзя же всех под одну гребенку!". Ну и есть третья категория, которым вообще невдомек, что нужно лечить не других, а себя.
Давайте-ка возьмемся за руки и пойдем сразу на глубину - в ПРИЧИНЫ.
 
1. ИЗБЕГАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ 
Распространённая иллюзия об ответственности за отношения не дает свободно дышать. В кривом зеркале можно увидеть самые разные варианты очень даже веселого уродства - и своего, и партнера. Помните фразу из "Маленького принца" Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот если приручили, то да  -  в ответе, потому что прирученный человек становится абсолютным домашним питомцем, полностью зависящим от того, кто его приручил. Вовремя не покормили своего томагочи, он и помереть может. Это созависимые отношения, в которых, чтобы Я был полноценен, ТЫ должен мне себя полностью отдать. И тогда вот эта метафорическая кормежка становится очень даже реальной. Зависимому в какой-то момент уже все равно, чем его кормят, он проглотит абсолютно все! И если по гороскопу у него ни в этом году, ни в следующем инсайта не предвидится, то помочь тут никак нельзя. Когда я думаю, что могу отвечать за другого, и когда я думаю, что кто-то должен отвечать за меня, - это всегда искривление реального смысла ответственности. К счастью, в большинстве случаев рано или поздно происходит щелчок самосохранения, когда либо тело, либо душа, либо наконец мозг сообщают своему хозяину о том, что нужно спасаться. Человек осознает, что он зависим. И тогда важно, чтобы его подхватили заботливые руки специалиста и помогли свою зависимость принять. Простить себе ее. И сделать выбор в пользу не условной кормежки, а очень реального себя. Это хэппи энд. А бывает и по другому: человек, не умеющий брать ответственность за себя и свою жизнь, избегает отношений, так как боиться, что непременно должен быть ответственным за другого. А это слишком обреВИНИТЕЛЬНО. Ой, обременительно. Какая ему с этого выгода? Одна головная боль. Вдруг не понравятся отношения, захочешь соскочить, и по гроб жизни виноват! Лучше вообще не начинать. Симптом перфекциониста-экзистенциалиста: он мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла (с). Боятся ответственности  люди, которые с детства приучены, что должны отвечать за всех и все. Но партнер способен сам с собой справиться. Рекомендация: сменить ракурс. Не все люди жертвы, желающие повиснуть на шее и тянуться кандалами, а то, что вы думаете, будто бы являетесь хорошим человеком только тогда, когда отвечаете за все, - лишь ваша личностная проблема, которую желательно разрешить ДО начала отношений. Ее, проблему,  вообще стоит разрешить как можно быстрее, ради собственного психического благополучия, потому что рано или поздно ответственность за всех и все - ради собственной хорошести - и вправду может раздавить. А на самом деле в отношениях каждый отвечает только сам за себя: за свои чувства, реакции, выборы, решения. Полная свобода быть собой с другим. 
 
2. ИЗБЕГАНИЕ БЛИЗОСТИ
К какому-то возрасту у каждого из нас формируется определенный образ жизни, в котором нам комфортно, и в который мы не готовы впустить кого-то еще... Это простое нежелание делиться своей территорией, холодильником, шкафом, ванной с пенкой, утренним кофе, воскресным сном на широкой кроватке, увлечениями и уймой накопившихся привычек, которые к тому же еще и раскрывают вас перед другим во всей красе таким, как есть... И это страшно. А снова сейчас перед кем-то рисоваться... Утомительно. Ради чего опять же, в чем выгода? Другой может посягнуть на мою свободу. На мои дела. На моих друзей. Мой компьютер, машину, кредитку. Ну уж нет. Но что более ужасное - другой может поглотить и "проглотить" меня самого! А я не хочу собой делиться, потому что это может оказаться больно. Использует и выбросит.  Никакой ведь гарантии нет, что этого не случится.
А гарантии ведь и правда нет, и никогда не будет. И за всеми словами "я никогда тебя не брошу/не изменю/всегда буду любить" не стоит ничего, кроме буйного либидо, которое делает такой вброс эндорфинов вместе с адреналином, что начинаешь казаться себе властелином мира. И начинается: любовь - сильнейшая из сил, живительная энергия трансформации, пробуди свою Богиню, приклей обратно обретенную вторую половинку, ведь вы когда-то были близнецами, и у вас одна душа на двоих... Реальность же отношений, к сожалению, не оставляет никаких шансов и надежд на гарантии. Реальные отношения в основе требуют доверия, потому что только так возникает близость. А что такое доверие? Это не рассказать друг другу о всех своих бывших, и по-взрослому не приревновать к прошлому ни разу. Доверие - это обоюдно решиться быть искренними, и если возможно, откровенными. Когда я вверяю тебе свою безопасность, значит, я чувствую себя с тобой так же, как с собой. Это взаимосвязь очень глубинных бессознательных вещей. Вот на этой точке может произойти либо нарушение границ, либо истинная близость, которая определяет, О ЧЕМ ваши отношения. О погоде или друг о друге. Нельзя сказать, что доверие обходится без боли. Проявляясь перед другим, можно чувствовать и боль, и стыд, и вину, и страх. Но если желание БЫТЬ ВМЕСТЕ в отношениях обоюдно, то все эти непростые чувства будут прожиты без риска отвержения каких-то частей вашей личности или вас целиком. 
Близость - это всегда опасно, и отношения - всегда больно. Единственное утешение - у каждого из нас есть свободный выбор: идти в это или не идти. Не идти кажется достаточно безопасным, но нашу личность это никак не обогащает и не развивает. Без другого невозможно познать себя. 
 
3. ИЗБЕГАНИЕ БОЛИ
НЕпережитая травма. Сюда относятся: физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное насилие, измена, развод, смерть одного из партнеров, предательство и любые варианты невротических (нездоровых, незрелых) отношений. Грубые нарушения границ одного другим.
Заметьте, измена и предательство мной не приравниваются, и кого-то это наверняка возмутит. Но это действительно разные категории. Категории чего? Разрушения представлений человека о справедливости и собственно иллюзий о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. 
Бывает по-разному. Есть крепкие семьи, в которых измены являются периодической практикой рефреша отношений. А есть отношения, в которых измена приравнивается к предательству и ставит в них жирную точку раз и навсегда, и очень часто без выяснения реальных причин, почему это произошло с НАМИ? Не со мной, и за что мне это, и ты такой козел, а именно с нами. Потому что в измене всегда участвуют двое, как это не противно признавать жертвам измен. Жертва измены - это всегда очень условно. Вообще, если человеку приятнее впасть в позицию жертвы, то это говорит о его незрелости и не готовности проживать отношения с другим. Откровенно разбираться с произошедшим вместе, т.е. обоюдно взять ответственность за свои переживания, намного сложнее и болезненнее, чем обвинить и послать на все четыре стороны. Почему? Иллюзорный мир справедливости сохраннее, нежели чувства другого человека, который вдруг вам их сейчас огласит. А вы не готовы с ними сталкиваться. Вы вообще не готовы ВСТРЕТИТЬСЯ с другим и его внутренним содержанием. У вас есть зона комфорта, и это представления о том, как должно быть "по-правильному". Если добавить морализаторства, то можно с чистой совестью гордиться собой и ненавидеть партнера. Измена - всегда об [измен]ениях в базе отношений, нарушении безопасности. Границы были нарушены, причем обоюдно, и измена может стать попыткой обесценить это, оставаясь вместе. Предательство - это о намеренном разрушении вашего комфортного мира, в согласии со своим комфортным миром. Возможно звучит сложно, но проще некуда. Вас предают тогда, когда хотят, например, "поставить на место", а открытая агрессия по личностным причинам предателя невозможна. Никаких призывов совести человек при этом не испытывает, потому что у него столько внутренней невыраженной агрессии в отношении к вам, что она становится непереносимой. Выразить её - чувствовать вину. Предать - создать себе оправдание. По тихому всегда менее опасно, чем в открытую. Одно дело продемонстрировать свою теневую сторону, которую я в себе не признаю, и совсем другое - создать обстоятельство. Это уже как бы я не я, и хата не моя. Одна из самых сложных экзистенциальных категорий, так что давайте не будем больше о грустном.
Что касается развода, смерти и насилия, то всему этому можно посвятить не одну статью. 
Суть проблемы одна - вы боитесь идти в новые отношения, потому что ваша предыдущая травма не проработана, и пугает ее повтор. Опять же начинать всегда нужно с себя и все-таки проработать ее. Другой человек не обязан сживаться или разбираться с вашими травмами, он и сам с нелегким багажом личного опыта. Выбирайте себя и новые, другие отношения, - это не так сложно и страшно, как кажется, нужно только искренне захотеть, осознать и признать предыдущий опыт, который вы имеете право не повторять. Выбирают все время одно и то же и создают собственные грабли те, кто винит себя в произошедшем и бессознательно все время хочет себя наказать. Куда же мы без мазохизма? Это ведь так увлекательно и задорно.
 
4. ИЗБЕГАНИЕ ВЗРОСЛОСТИ
Ну и вишенка на этом прекрасном торте страхов, сомнений и горечи - наши с вами любимые Детство и Мама! Еще раз говорить о том, что отношения ребенка с матерью закладывают фундамент его будущих взрослых отношений с партнером, значит снова и снова пережевывать горькую конфету вместе с солеными слезами. Об этом считает важным по много раз повторять каждый психолог и психотерапевт, чтобы наконец донести до больших детей, страдающих и выбирающих страдания, что пора взрослеть и делать это с удовольствием. Да, все мы родом из детства и оттуда же наша травмированность и неврозы. Это первый чистый лист, на который падают кляксы. Дальше - дело за малым: общество умеет во всех своих школах и институтах научить человека усвоить множество самых разных установок и стандартов, приводящих к болезненным идеям о справедливости и несправедливости мира. Маму нужно благодарить и - рассоединяться с ней, и заодно с ее личностным багажом, который она надела на вас как туристический рюкзак в большую жизнь, когда это было еще совершенно непосильной ношей... Следует обрести внутреннюю Маму, внутреннего Родителя в самом себе, и этому могут быть посвящены долгие часы личной психотерапии. Никто не обещает, что будет легко, напротив - будет тяжело, и снова больно, и снова тяжело... Но потом станет легче. А потом совсем легко. Когда вы осознаете, что способны сами дать себе безусловную любовь, поддержку и принятие, не ожидая этого от буквальной мамы и не ища в каждых новых отношениях. Возлагать на партнера родительскую опеку о себе, ответственность о себе, заботу о себе и беспрекословную любовь к себе, как минимум, наивно.  Мы встречаемся друг с другом в этом мире для того, чтобы делиться тем, что имеем, и приумножать то, что создаем вместе. Такое взаимодействие происходит только в отношениях, а не по одиночке. Но выбор всегда за вами. И ответственность за него тоже.


Теги: #отношения #страх #близость #детство #мама #партнер #ответственность #границы #боль #взрослость #психотерапия #зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Скандинавская мифодрама: обретение целостности Скандинавская мифодрама: обретение целостности Книга о скандинавской мифодраме - психотерапевтиче...
Про предательство себя Про предательство себя Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice