Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?

Подписаться на автора Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?
28 Сентября 2016 08:38:15
12101

Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения, не оригинальны. Они крайне очевидны, банальны и все время на слуху. Но до тех пор, пока люди задаются вопросом: Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так? и Зачем мне снова этот геморрой? - тема остается открытой и актуальной. Счастливчики и смельчаки, решившиеся покопаться в себе, успешно проходят индивидуальную или групповую психотерапию и начинают счастливую жизнь с чистого листа, имея в закромах ценные выводы из каждого болезненного опыта. Те, кому удобнее и приятнее страдать, продолжают с удовольствием это делать и иногда, почитывая подобные статьи, злятся, вздыхают и заключают что-то вроде: "Нельзя же всех под одну гребенку!". Ну и есть третья категория, которым вообще невдомек, что нужно лечить не других, а себя.
Давайте-ка возьмемся за руки и пойдем сразу на глубину - в ПРИЧИНЫ.
 
1. ИЗБЕГАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ 
Распространённая иллюзия об ответственности за отношения не дает свободно дышать. В кривом зеркале можно увидеть самые разные варианты очень даже веселого уродства - и своего, и партнера. Помните фразу из "Маленького принца" Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот если приручили, то да  -  в ответе, потому что прирученный человек становится абсолютным домашним питомцем, полностью зависящим от того, кто его приручил. Вовремя не покормили своего томагочи, он и помереть может. Это созависимые отношения, в которых, чтобы Я был полноценен, ТЫ должен мне себя полностью отдать. И тогда вот эта метафорическая кормежка становится очень даже реальной. Зависимому в какой-то момент уже все равно, чем его кормят, он проглотит абсолютно все! И если по гороскопу у него ни в этом году, ни в следующем инсайта не предвидится, то помочь тут никак нельзя. Когда я думаю, что могу отвечать за другого, и когда я думаю, что кто-то должен отвечать за меня, - это всегда искривление реального смысла ответственности. К счастью, в большинстве случаев рано или поздно происходит щелчок самосохранения, когда либо тело, либо душа, либо наконец мозг сообщают своему хозяину о том, что нужно спасаться. Человек осознает, что он зависим. И тогда важно, чтобы его подхватили заботливые руки специалиста и помогли свою зависимость принять. Простить себе ее. И сделать выбор в пользу не условной кормежки, а очень реального себя. Это хэппи энд. А бывает и по другому: человек, не умеющий брать ответственность за себя и свою жизнь, избегает отношений, так как боиться, что непременно должен быть ответственным за другого. А это слишком обреВИНИТЕЛЬНО. Ой, обременительно. Какая ему с этого выгода? Одна головная боль. Вдруг не понравятся отношения, захочешь соскочить, и по гроб жизни виноват! Лучше вообще не начинать. Симптом перфекциониста-экзистенциалиста: он мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла (с). Боятся ответственности  люди, которые с детства приучены, что должны отвечать за всех и все. Но партнер способен сам с собой справиться. Рекомендация: сменить ракурс. Не все люди жертвы, желающие повиснуть на шее и тянуться кандалами, а то, что вы думаете, будто бы являетесь хорошим человеком только тогда, когда отвечаете за все, - лишь ваша личностная проблема, которую желательно разрешить ДО начала отношений. Ее, проблему,  вообще стоит разрешить как можно быстрее, ради собственного психического благополучия, потому что рано или поздно ответственность за всех и все - ради собственной хорошести - и вправду может раздавить. А на самом деле в отношениях каждый отвечает только сам за себя: за свои чувства, реакции, выборы, решения. Полная свобода быть собой с другим. 
 
2. ИЗБЕГАНИЕ БЛИЗОСТИ
К какому-то возрасту у каждого из нас формируется определенный образ жизни, в котором нам комфортно, и в который мы не готовы впустить кого-то еще... Это простое нежелание делиться своей территорией, холодильником, шкафом, ванной с пенкой, утренним кофе, воскресным сном на широкой кроватке, увлечениями и уймой накопившихся привычек, которые к тому же еще и раскрывают вас перед другим во всей красе таким, как есть... И это страшно. А снова сейчас перед кем-то рисоваться... Утомительно. Ради чего опять же, в чем выгода? Другой может посягнуть на мою свободу. На мои дела. На моих друзей. Мой компьютер, машину, кредитку. Ну уж нет. Но что более ужасное - другой может поглотить и "проглотить" меня самого! А я не хочу собой делиться, потому что это может оказаться больно. Использует и выбросит.  Никакой ведь гарантии нет, что этого не случится.
А гарантии ведь и правда нет, и никогда не будет. И за всеми словами "я никогда тебя не брошу/не изменю/всегда буду любить" не стоит ничего, кроме буйного либидо, которое делает такой вброс эндорфинов вместе с адреналином, что начинаешь казаться себе властелином мира. И начинается: любовь - сильнейшая из сил, живительная энергия трансформации, пробуди свою Богиню, приклей обратно обретенную вторую половинку, ведь вы когда-то были близнецами, и у вас одна душа на двоих... Реальность же отношений, к сожалению, не оставляет никаких шансов и надежд на гарантии. Реальные отношения в основе требуют доверия, потому что только так возникает близость. А что такое доверие? Это не рассказать друг другу о всех своих бывших, и по-взрослому не приревновать к прошлому ни разу. Доверие - это обоюдно решиться быть искренними, и если возможно, откровенными. Когда я вверяю тебе свою безопасность, значит, я чувствую себя с тобой так же, как с собой. Это взаимосвязь очень глубинных бессознательных вещей. Вот на этой точке может произойти либо нарушение границ, либо истинная близость, которая определяет, О ЧЕМ ваши отношения. О погоде или друг о друге. Нельзя сказать, что доверие обходится без боли. Проявляясь перед другим, можно чувствовать и боль, и стыд, и вину, и страх. Но если желание БЫТЬ ВМЕСТЕ в отношениях обоюдно, то все эти непростые чувства будут прожиты без риска отвержения каких-то частей вашей личности или вас целиком. 
Близость - это всегда опасно, и отношения - всегда больно. Единственное утешение - у каждого из нас есть свободный выбор: идти в это или не идти. Не идти кажется достаточно безопасным, но нашу личность это никак не обогащает и не развивает. Без другого невозможно познать себя. 
 
3. ИЗБЕГАНИЕ БОЛИ
НЕпережитая травма. Сюда относятся: физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное насилие, измена, развод, смерть одного из партнеров, предательство и любые варианты невротических (нездоровых, незрелых) отношений. Грубые нарушения границ одного другим.
Заметьте, измена и предательство мной не приравниваются, и кого-то это наверняка возмутит. Но это действительно разные категории. Категории чего? Разрушения представлений человека о справедливости и собственно иллюзий о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. 
Бывает по-разному. Есть крепкие семьи, в которых измены являются периодической практикой рефреша отношений. А есть отношения, в которых измена приравнивается к предательству и ставит в них жирную точку раз и навсегда, и очень часто без выяснения реальных причин, почему это произошло с НАМИ? Не со мной, и за что мне это, и ты такой козел, а именно с нами. Потому что в измене всегда участвуют двое, как это не противно признавать жертвам измен. Жертва измены - это всегда очень условно. Вообще, если человеку приятнее впасть в позицию жертвы, то это говорит о его незрелости и не готовности проживать отношения с другим. Откровенно разбираться с произошедшим вместе, т.е. обоюдно взять ответственность за свои переживания, намного сложнее и болезненнее, чем обвинить и послать на все четыре стороны. Почему? Иллюзорный мир справедливости сохраннее, нежели чувства другого человека, который вдруг вам их сейчас огласит. А вы не готовы с ними сталкиваться. Вы вообще не готовы ВСТРЕТИТЬСЯ с другим и его внутренним содержанием. У вас есть зона комфорта, и это представления о том, как должно быть "по-правильному". Если добавить морализаторства, то можно с чистой совестью гордиться собой и ненавидеть партнера. Измена - всегда об [измен]ениях в базе отношений, нарушении безопасности. Границы были нарушены, причем обоюдно, и измена может стать попыткой обесценить это, оставаясь вместе. Предательство - это о намеренном разрушении вашего комфортного мира, в согласии со своим комфортным миром. Возможно звучит сложно, но проще некуда. Вас предают тогда, когда хотят, например, "поставить на место", а открытая агрессия по личностным причинам предателя невозможна. Никаких призывов совести человек при этом не испытывает, потому что у него столько внутренней невыраженной агрессии в отношении к вам, что она становится непереносимой. Выразить её - чувствовать вину. Предать - создать себе оправдание. По тихому всегда менее опасно, чем в открытую. Одно дело продемонстрировать свою теневую сторону, которую я в себе не признаю, и совсем другое - создать обстоятельство. Это уже как бы я не я, и хата не моя. Одна из самых сложных экзистенциальных категорий, так что давайте не будем больше о грустном.
Что касается развода, смерти и насилия, то всему этому можно посвятить не одну статью. 
Суть проблемы одна - вы боитесь идти в новые отношения, потому что ваша предыдущая травма не проработана, и пугает ее повтор. Опять же начинать всегда нужно с себя и все-таки проработать ее. Другой человек не обязан сживаться или разбираться с вашими травмами, он и сам с нелегким багажом личного опыта. Выбирайте себя и новые, другие отношения, - это не так сложно и страшно, как кажется, нужно только искренне захотеть, осознать и признать предыдущий опыт, который вы имеете право не повторять. Выбирают все время одно и то же и создают собственные грабли те, кто винит себя в произошедшем и бессознательно все время хочет себя наказать. Куда же мы без мазохизма? Это ведь так увлекательно и задорно.
 
4. ИЗБЕГАНИЕ ВЗРОСЛОСТИ
Ну и вишенка на этом прекрасном торте страхов, сомнений и горечи - наши с вами любимые Детство и Мама! Еще раз говорить о том, что отношения ребенка с матерью закладывают фундамент его будущих взрослых отношений с партнером, значит снова и снова пережевывать горькую конфету вместе с солеными слезами. Об этом считает важным по много раз повторять каждый психолог и психотерапевт, чтобы наконец донести до больших детей, страдающих и выбирающих страдания, что пора взрослеть и делать это с удовольствием. Да, все мы родом из детства и оттуда же наша травмированность и неврозы. Это первый чистый лист, на который падают кляксы. Дальше - дело за малым: общество умеет во всех своих школах и институтах научить человека усвоить множество самых разных установок и стандартов, приводящих к болезненным идеям о справедливости и несправедливости мира. Маму нужно благодарить и - рассоединяться с ней, и заодно с ее личностным багажом, который она надела на вас как туристический рюкзак в большую жизнь, когда это было еще совершенно непосильной ношей... Следует обрести внутреннюю Маму, внутреннего Родителя в самом себе, и этому могут быть посвящены долгие часы личной психотерапии. Никто не обещает, что будет легко, напротив - будет тяжело, и снова больно, и снова тяжело... Но потом станет легче. А потом совсем легко. Когда вы осознаете, что способны сами дать себе безусловную любовь, поддержку и принятие, не ожидая этого от буквальной мамы и не ища в каждых новых отношениях. Возлагать на партнера родительскую опеку о себе, ответственность о себе, заботу о себе и беспрекословную любовь к себе, как минимум, наивно.  Мы встречаемся друг с другом в этом мире для того, чтобы делиться тем, что имеем, и приумножать то, что создаем вместе. Такое взаимодействие происходит только в отношениях, а не по одиночке. Но выбор всегда за вами. И ответственность за него тоже.


Теги: #отношения #страх #близость #детство #мама #партнер #ответственность #границы #боль #взрослость #психотерапия #зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?
Быть или не быть... С кем? Вот в чем вопрос. Страх заново начать с кем-то отношения, причины этих страхов и то, почему важно их преодолевать.
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод
Удивительно, как часто путают эмоциональную зависимость и любовь. Как пытаются утолить вечный эмоциональный голод, привязываясь к другому человеку и отношениям с ним.

Интроекты: формирование, встраивание, опыт
Интроект – некая идея, привнесенная извне и размещенная в сознании для выполнения определенной функции. Заметить нечто, помещенное в тебя извне, осознать, что это, и как оно влияет на твой выбор, принять тот факт, что оно уже какое-то время находится в тебе, и что дальше необходимо сделать выбор – оставить это или отвергнуть, и вслед за этим выбором предпринять нужные действия - непросто. Но необходимо, если это «что-то» все же не про ваш истинный опыт.
Смертельная забота в отношениях
Забота как форма благонамеренного насилия. Как различать грань заботы и опеки, мочь предъявить свои потребности другому, и находиться не в детско-родительских, а в партнерских отношениях.
Мужчина, который должен
"Мужчина должен..." как заезженная пластинка. Если вслушаться в женские рассуждения по поводу того, что и сколько мужчина должен в этой жизни, порой ушки вянут. А мужчины тем временем сталкиваются с тотальным разочарованием - в самих себе, никогда достаточно не соответствующих чьим-то установленным стандартам.
Портреты манипуляции
Манипуляция - то, с чем мы имеем дело ежедневно, общаясь на разных дистанциях с абсолютно разными людьми. Она многолика и далеко не всегда уловима, однако она всегда свидетельствует о том, что наши границы нарушены. Во зло или во благо, не имеет значения. Способность отследить манипуляцию, в особенности благодаря сигналам тела, позволяет не стать ее жертвой и защитить личностную территорию.

Топ публикаций
О Любви и Страхе О Любви и Страхе Длительные отношения могут возникнуть между теми, ...
Как правильно заниматься сексом? Очерк из практики. Как правильно заниматься сексом? Очерк из практики. Немного о правильном сексе (по мотивам консуль...
Панические атаки. Психотерапия Панические атаки. Психотерапия
    Так как я и психоло...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice