Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Мама, я хочу другого папу!"

Подписаться на автора "Мама, я хочу другого папу!"
27 Ноября 2017 22:30:54
1545

Несколько раз я работала с детьми в ситуации развода родителей. Независимо от разных ситуаций, дети переживали похожие чувства. Я не пишу обо всех детях вообще, которые оказались в такой ситуации, я описываю только то, с чем я сталкивалась и работала. Их можно охарактеризовать фразой: «Мама, я хочу другого папу!».
В одном случае родители были не расписаны, но папа приходил к маме, чтобы решить воспитательные и материальные вопросы. Ребенком он занимался мало, и у девочки появилась ревность к маме, что папа проводит практически все время с ней и на нее не обращает никакого внимания. Девочка (9.5 лет) стала после таких равнодушных приемов со стороны отца говорить маме о том, что она хочет другого папу. И даже не просить, а требовать.
В другом случае отец жил вместе с семьей, но матерью было принято решение о разводе из-за многочисленных конфликтов. Отец мог ударить мальчика в любое время, отшвырнуть его, оскорбить. И тогда ребенок начинал говорить маме: «Я хочу другого папу!». Страх, тревога ребенка, что в следующий раз он сделает также, приводили раз за разом к таким мыслям.
Третья ситуация. Развод в семье произошел уже давно (около 2 лет назад), но мама пока не наладила свою жизнь из-за того, что нужно воспитывать ребенка, успевать делать дела по дому и работать. С отцом не видится после развода. Ребенок-подросток не проявляет желания встречаться со своим биологическим отцом из-за разногласий и конфликтов, которые были, когда семья была еще полной. Но потребность в отце остается, так как мать замечает, что он начал тянуться к ребятам постарше и лучше общаться со своим дедушкой. 
В этих трех ситуациях видно, почему ребенок хочет другого папу. Но бывает и по-другому. Когда мама с папой, казалось бы, в хороших отношениях, разводиться не собираются, более того – папа занимается с ребенком, уделяет ему время, покупает игрушки, бывает с ним где-то, а у ребенка все равно возникают мысли о «другом» папе. Что же происходит с ребенком и в отношениях вообще?
Первой причиной таких мыслей у ребенка может быть недовольство мамы папой. Что он что-то не так делает, денег много домой не приносит, по дому не помогает… Эти мысли мама высказывает папе. Может даже не напрямую, но во взгляде и жестах, в напряжении мамы ребенок все чувствует… и он думает (а есть у детей такая особенность – думать, что ты всемогущий), что может «осчастливить» маму другим папой. Этим же она не очень довольна. Или ребенок однажды  мог услышать что-то от мамы в адрес папы, и эти слова надолго врезались ему в память.
Вторая причина – это отсутствие папы дома. То есть он вроде как есть, но его и нет. Он в постоянных командировках, или работает на вахте по 20 дней в месяц. Ребенок его не видит, и чувствует, что папы у него практически нет. Или у папы работа до 9 вечера, а иногда еще по выходным, и он приезжает домой, когда ребенок уже спит, обнимая игрушку.
Третья причина – ребенок и отец говорят на разных языках любви и отцу сложно понять (как бы он не старался угодить), что нужно ребенку. Он может задаривать ребенка дорогими игрушками, но ребенок не будет при этом чувствовать себя любимым и важным в семье, и ему нужно совсем другое – провести с папой полчаса времени в день качественного времени (почитать вместе, поиграть в настольные игры, устроить бой подушками). Ребенок начинается злиться и это выливается в такие высказывания. Вообще, эти слова могут быть способом выразить недовольство какой-либо ситуацией. И за этими словами необязательно стоит именно такое желание.
 Четвертая причина – авторитет в семье только у мамы, а не у обоих родителей. Ребенок слушается только маму, а папу обесценивает, говоря, например, что «мне не нужен такой папа». Слушать, как правило, это очень больно и родителям важно в этой ситуации пересмотреть свои позиции в отношении «кто в семье главный».
Пятая причина – ребенок часто сталкивается с отвержением родителя. «Уйди, не мешай», «Ты не видишь, я занят». И учится отвергать в ответ своих родителей такими же обидными словами.
Пятая причина – привлечь внимание, манипулировать. Как правило, родители на такие слова обращают внимание и начинают выражать недовольство, разбираться. Ребенку, которому не достается внимание, это и нужно – обратить на себя внимание, пускай и с недовольствами.
Что родителям делать, если ребенок говорит, что хочет другого папу?
  1. Не стыдить и не ругать ребенка за такие слова. Да, это может быть крайне обидно и неприятно. Но родителям, как взрослым людям, сначала необходимо разобраться в ситуации. Возможно, ребенок в порыве своих чувств сам не очень понял, что сказал.
  2. Поговорить с ним. Почему он так говорит? Какого «такого» он не хочет? А какого хотел бы? Это поможет понять потребности ребенка.
  3. Дать понять ребенку, что его слова обижают родителей. Что они никогда в жизни не захотели бы иметь другого сына или дочку, что они любят именно этого, что папа любит ребенка.
  4. Наблюдать за ребенком, выявлять его потребности. В какие моменты ребенок говорит эту фразу, как часто? Что он хочет в данный момент? Он устал, капризничает? Что-то просит купить? Так это поможет понять родителям, где манипуляция, а где ребенку действительно нужно проявить внимание и откликнуться.
  5. Следить за своей речью во избежание получения негативного опыта отвержения у ребенка.
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Феномен Чайлдфри
Тема нежелания иметь детей не оставляет многих людей равнодушными. К этой теме сохраняется большой интерес. О глубинных причинах нежелания иметь детей читайте в этой статье.
"К рукам приучишь..."
«Не бери так часто ребенка на руки, его к рукам приучишь, потом вообще не отучишь…», - такое часто приходится слышать от «заботливых» бабушек, разного рода советчиков. Но именно ношение ребенка на руках в младенческий период дает ему много преимуществ и является одной из обязательных составляющих его физического и психического благополучия и развития.
Принцип "зеленой ручки"
Если вы вспомните свой первый класс, когда вы учились в школе, на уроках письма учитель обводил неправильно написанные буквы, крючки в прописях красной пастой, подчеркивая всю неправильность написания. Вы приходили домой, и там ваша мама делала все то же самое – так, как сказал учитель, обводила ошибки красной пастой. Эта концентрация на ошибках даже в таких, казалось бы, мелочах, повлияла на нашу теперешнюю жизнь. Мы привыкли концентрироваться на наших недостатках. Мы можем зацикливаться и застревать в этом «неправильном», сделанном нами, не обращая внимания на успехи.
"Мама, пожалей меня"
Заметка о том, почему родители не умеют жалеть своих детей и как научиться делать это правильно.
"Идеальный" родитель
В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.
Зачем мужчине заводить детей?
Многие родители недооценивают те преимущества, которые дает рождение ребенка. И если с материнским инстинктом все понятно, то «отцовского инстинкта» в природе просто не существует. Тем не менее, есть позитивные стороны того, зачем мужчине нужно заводить детей.

Топ публикаций
Если бы Фрейд был женщиной Если бы Фрейд был женщиной Необходимо учитывать тот факт, что когда маленькая...
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? 4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной ...
Женщины, с которыми не знакомятся Женщины, с которыми не знакомятся Есть женщины, с которыми не знакомятся мужчины. По...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice