Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Уставшим, запутавшимся, злым женщинам

Подписаться на статьи сайта Уставшим, запутавшимся, злым женщинам
27 Января 2019 18:30:09
5263


С 18-30 успеваем нарожать детей и начинаем париться, что у нас куча злости, нереализованных мечт, психосоматики и мы стареем быстрее, чем нам бы хотелось

Часто мать срывается на дитя, только потому что уже не в силах выдерживать напор негатива своего мужа. Или не в силах терпеть его не поддержку или того хуже – психологическое или физическое насилие. 

Я не считаю, что нужно рассматривать человека в изоляции. Потому что это искусственные условия. 

Я считаю, что управление эмоциями – это очень важный момент. Но и важно где Вы сейчас находитесь. 

Очень часто мать срывается на дитя, только потому что уже не в силах выдерживать напор негатива своего мужа. Или не в силах терпеть его не поддержку или того хуже – психологическое или физическое насилие. 

Все почему? Потому что в нашей стране принято «расти вместе». Только сколько женщин оказывается в одиночестве, когда он чего-то добился. Все потому что принято считать, что до 30 лет уже надо иметь семью. Это как «отстреляться». И все так живут, для галочки, не по чувствам, не по ощущениям, а по результату. Страна результата мать его. Но там, где есть результат, там мы вообще где?

Мы зависим от результата и ругаем детей за плохие оценки, за разбитую вазу, за грязный пол? Мы не видим в ребенке человека и нам страшно признать, что мы им недовольны. Мы чувствуем вину за то, что отрываемся на том, кто младше, слабее. А все почему? Потому что мы миримся с тем, с чем мириться не стоит вовсе. Как только прибавляется забот или проблем – это положение не выдерживает, ведь оно было и до этого шатко. 

Системная система – это целая организация. Ну не может быть отец не при чем, когда мать отрывается на дитя. Не может быть жена и муж не при чем, когда у их ребенка тот или иной симптом. Не может быть жена не при чем, когда муж бухает. Ну так не бывает просто. Это целая система и мы не в изоляции.

А мы что делаем? Мазохизмом занимаемся: чего-то не нравится – копим, копим, потом срываемся, виним себя, уговариваем, что все не так плохо вокруг и что это просто проблема в нас и стараемся терпеть далее. 



Но смысл в чем? В том, что мы делаем не то, чего хотим, живем не так как хотим, потому что не хватает того самого резинового терпения, которое мы лучше будем терпеть мужа алкоголика, игромана, трудоголика, информационного зависимого, не видящего и не слышащего, чем выражать и реализовывать свои амбиции. 

Женщинам столько ярлыков понавешали, что мы просто запутались уже. Делаем так как от нас требуется – рожаем детей, выходим замуж, но не по своему желанию, а потому что нас к этому подталкивают. Это как вскрыть кокон бабочки – она умрет, ведь она еще не готова к такой жизни. То же самое и здесь, не дают женщине быть текучей – установки социума, мужчин, все эти рассуждения о женской сути. А как быть женщиной? Кто-то действительно знает? Как распоряжаться сексуальностью своей? С кем быть и как и зачем? 

Мужчинам не легче, многие выросли без отца, немногие могут искренне сообщить о том, что действительно любят своих отцов. Отсюда вместо чувств нагромождение интеллектуальных структур и выстраивание головой – заполнение той пустоты, на месте которой должен быть образ мужчины, которого женщина любит, одобряет, а не кроет неблагими словами. 

В итоге. Мы не успеваем вовсе созревать. Не мужчины не женщины. Мы уже с 18-30 успеваем нарожать детей и париться о том, что у нас куча злости, нереализованных мечт, психосоматики и мы стареем быстрее, чем нам бы хотелось. Потому что жизнь вовсе не в кайф. Потому что мы не можем разобрать чего мы сейчас хотим. Потому что не хотеть детей стыдно, стыдно хотеть красивое дорогущее платье в стразах, кристаллах. Потому что хорошо зарабатывающей женщине стыдно обеспечивать только себя, ведь есть еще и родительская семья – так должно и им перепадать.

В итоге тащим половинки людей, себя собирая до кучи. Вместо того, чтобы самой становиться на ноги, разбираться с собой, искать работу для себя интересную, свое дело. Вместо того, чтобы потратить года терапии для знакомства с собой и своими желаниями. Вместо того, чтобы захотеть быть с человеком рядом, а не бегом замуж за него и детей от него, чтобы быть «нормальной» - читай как все. 

Да, большинство перевешивает. И нужна смелость, чтобы красиво выглядеть, чтобы быть в ресурсе, чтобы быть при деньгах, быть с ребенком счастливой, чтобы радоваться отношениям на любом расстоянии, главное, чтоб внутри не разваливаться на части время от времени. 

Нужна смелость, чтобы не жаловаться на жизнь, чтобы быть собой и делать то, чего хочется. Ведь вокруг у всех все плохо, всегда есть то, о чем можно поныть. И это вовсе не зазорно! Зазорно в обществе не скрывать, что тебе классно, по-настоящему, а не снимать маску при входе в свой дом. 

Если в Вашей жизни что-то не так, то это не значит, что Вы такой человек, вовсе нет. Что за культ самобичевания! Это значит, что у Вас есть потребности в росте, а Вы это давите и оно превращается в негатив. Чем больше запрос у человека, чем больше его желаний и интересов, тем ему сложнее, ведь это все нужно себе позволить хотеть. А это значит, что уже первое попавшееся не подойдет и нужно искать и это целый путь. Главное, что это свой собственный путь, а не чей-то еще! 

Позвольте себе хотеть, позвольте себе мечтать и задайте себе вопрос: «как я хочу жить через 10 лет? Чем заниматься и как я вижу свой день через 10 лет». И пусть это будут лично Ваши желания, хватит помогать всем, кроме себя. Женщиной быть – это удовольствие, это идти своим путем и видеть свои желания, потребности.

Несчастная женщина не порадует, она вызывает жалость или желание держаться подальше. Никто не придет и не даст счастья нам. Только мы сами можем об этом просить или хотеть, делать. И важно различать что и когда из этого выбирать: просить, хотеть, делать. Но всегда важно саму себя слышать, свое тело и не терпеть того, чего не хочется. Иначе результат будет, и жизни и счастья – нет. 

Когда мы имеем семью и не хотим отпускать взрослых детей, видеть в них взрослых мужчину и женщину, это значит, что Вы и были, может, счастливы, но от дефицита. То есть Вы являлись паразитом. А каждому человеку в этом мире важно жить самому счастливо, Вы можете представить какой будет мир, когда каждый счастлив? И не потому что он заткнул свою дыру боли на время, а потому что научился быть счастливым, смелым, открытым. Мир станет другим только тогда.

А для этого нужно переживать боль, неудачи, разочарования и не затыкать это все чем-то, а смело смотреть своему одиночеству и отражению в лицо в любой период времени и делать что-либо только тогда, когда этого действительно хочется, осознавая «в каком процессе я вообще сейчас нахожусь». Всему этому и многому другому можно обучиться на психотерапии. Сегодня в мире есть все, чтобы удовлетворять наши потребности. 

П.с. я не могу писать за весь мир. Это слишком огромный пласт. Я выделила свою нишу и написала о ней. Поэтому прошу тех, кто не согласен осознавать, что это вовсе не Ваша статья и не про Вас. В напоминание я смогу копипастить это сообщение, если до конца статьи глазами не было пройдено.

Автор: Марина Войтишина

Источник



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (3)

Неавторизованный пользователь

24.04.2019

Я филолог, русский язык и литература :( так обидно видеть кучу ошибок в тексте. Ну, как же так?! У автора же высшее образование, наверное. Грустно это. Очень.

Неавторизованный пользователь

28.01.2019

Хорошая статья, но она бы только выиграла, если бы вместо "женщина", было "человек". Т.к. все перечисленные проблемы не редки и для мужчин.Просто принято так смотреть на жизнь женщин и считать, что женщина приносит свои потребности в жертву "общественно одобряемой" схеме, а сколько мужчина терпит, ждет, не реализуя  себя, как личность, оставаясь в поле этой схемы, можно заметить по тому, как косит мужчин психосоматика и зависимости, (ведь для них нет даже привычного женского выхода - поплакаться в жилетку подружке). У мужчины, в такой системе, есть только один выход - впасть в отрицание своих проблем и найти самоуважение в постоянном подавлении своих внутренних процессов ради общественно-одобряемой схемы, ради тех самых "ярлыков", которые общество в неменьшем количестве понавешало на мужчин.

Неавторизованный пользователь

28.01.2019

Спасибо за эту статью, так хотелось бы, чтобы именно вы помогли мне разобраться в своих душевных проблемах.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Исповедь жены «маменькиного сыночка»
Знаете, почему я решила поделиться этой историей? Дело в том, что мы, девочки, в ответе за появления на свете «маменькиных сыночков» – взрослых особей мужского пола, которые не выросли из видеоигр, пива и расчета на мамкину пенсию.
Скрыть Он консультирует, а они не клиенты
Про работу психологов я не пишу, но тут получила вдохновение на нашем сайте и решила поразмышлять на тему консультирования специалистами своих близких и знакомых.
Еще раз о Хороших Девочках
Хорошими Девочками бывают все. Даже мальчики бывают Хорошими Девочками. При этом они удивительно быстро теряют маскулинные черты, так что коннотативный диссонанс практически стирается.
Все мы знаем, что Хорошие Девочки попадают в рай, Плохие - куда захотят. Есть еще Умные Девочки, которые сто раз подумают, куда они, собственно хотят, а потом сделают из своего "кудазахотят" индивидуальный рай, но не о них сейчас речь.

У тебя невроз или просто нужен отдых
Все валится из рук – на домашних орешь, на сотрудников шипишь, при взгляде на начальство дергается веко? Возможно, тебе просто надо выспаться и отдохнуть денек-другой. А может быть, дело зашло дальше, и у тебя самый настоящий невроз.
Страх публичных выступлений: упражнения и способы преодоления
Откуда появляется страх публичных выступлений и как с ним бороться? Поговорим сегодня об этом. Надеюсь, после прочтения этой статьи качество Ваших выступлений станет намного выше.
Новые драматические треугольники
Идея драматического треугольника возникла как результат моих зарисовок на 30 страниц футбольных и баскетбольных финтов. Изначально в нем присутствовала 4-я позиция, Трикстер, которая в результате, превратилась в линии переключения. Сначала треугольник был сценарным, но вскоре его стали использовать как игровой треугольник. 8 лет назад я принял сценарное решение быть выдумщиком. Много хобби. Эксперименты в искусстве. На 202-х вторничных ночных семинарах Берна, действовало правило мозгового штурма, на разработку новой теории выделялась одна неделя. Эрик Берн, как редактор своего TAB. (бюллетень транзакционного анализа ) сказал мне: «Тебя будут цитировать 150 лет, так что сделай все как следует». Он предлагал в качестве альтернативы назвать Преследователя Агрессором и поставить угол жертвы наверх, в качестве манипулятора процессом. К своей формуле игры он, затем, добавил Переключение (П), и сейчас она выглядит так: Н + С = Р > П > С1 > В[1] Драматический треугольник удостоили Научной Награды Памяти Эрика Берна в 1972 г. 100 посещений в неделю. Но, что удивительно, кто-то раньше меня уже зарегистрировал названия Драматический Треугольник и Треугольник Карпмана. Это оказалось для меня столь же неожиданно, как носорог на дереве.

Топ публикаций
О вреде просветления и пользе денег О вреде просветления и пользе денег Если мы с вами заглянем на какой-нибудь семинар по...
Про ведическую женственность Психологический анализ Про ведическую женственность Психологический анализ Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не пр...
Должны ли дети что-то родителям? Должны ли дети что-то родителям? Это актуально для многих, меня об этом спрашивают ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice