Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Где маме с ребенком взять время?

Подписаться на автора Где маме с ребенком взять время?
31 Октября 2016 15:37:30
2589

Усталость, которая накапливается у мам в большей степени не физическая (хотя и такое бывает), а скорее морального плана:
 - Не могу больше сидеть в четырех стенах!
 - Хочу сходить в туалет одна!
 - Хочу побыть одна без никого!
Что мы тут слышим? Мы слышим человека, который удовлетворяет потребности ребенка, при этом жертвуя своими. Именно этот механизм – жертвовать своими потребностями – отвечает за усталость.
Любые жертвы наша психика воспринимает как серьезное лишение. И стремится компенсировать, например, возникает желание "все бросить и сбежать". Если же компенсация невозможна, возникают раздражение и депрессия.
Ну, хорошо, скажете вы. А как же ребенок? У него же тоже куча потребностей, которые кто-то должен удовлетворять. А кто, если не я, этим будет заниматься? Все верно, потребности ребенка мы тоже удовлетворяем. И нам полегчает, когда мы сможем удовлетворять и свои и детские потребности в достаточно полной мере.
Возможно, вы замечали (может быть даже по себе), что мамы двоих-троих детей успевают столько же, как и мамы первенцев? Как им это удается? Ведь по логике вещей, нагрузка должна возрастать? Ответ тут такой: на первом они научились совмещать свои потребности с потребностями ребенка. И к рождению второго у них уже есть опыт, что делать и как быть в большинстве ситуаций.

Приведу пример.

Мне как-то рассказали историю. Приходит муж домой, жена просит его посмотреть за ребенком, пока она помоется. Ребенок тут же ползет грызть провода. Отец берет и разворачивает его в другую сторону. Ребенок, естественно, ползет грызть провода. Папа снова разворачивает его в другую сторону. Что делает ребенок? Правильно! Снова ползет грызть провода! На пятнадцатой попытке выходит из душа мама. А муж ей, задумчиво так, и говорит:
- Да, тяжело тебе, наверное, с ним вот так целый день, ОДИН НА ОДИН)
Папа в примере делал, как привык - боролся. Я задумался, что сделал бы я на месте папы? Ведь очевидно, что у ребенка 24 часа в сутках, чтобы бороться с родителями. У родителей такого времени просто нет. Это значит, что с детьми не нужно бороться, потому что у них явно больше шансов победить.
В примере папа расходовал свое время на борьбу. Потом он скажет, что ребенок не дал ему накрыть на стол. А мог бы подумать, что еще можно сделать. На ум сразу приходят не самые лучшие мысли из разряда Запретить-Отобрать-Отвлечь:
 - Можно убрать провода,
 - Можно убрать их совсем (под плинтус, например, или прибить к полу),
 - Можно отвлечь ребенка чем-то.
Эти способы ненадолго снижают градус борьбы. Но не снимают борьбу до конца, потому что не учитывают потребность ребенка:
 - Ребенок попытается достать провода,
 - Оторвать их от плинтуса,
 - Вспомнит про них завтра (миссия-то не закончена, он ведь будет интересоваться ими до тех пор, пока не удовлетворит ВСЕ свое любопытство).
Эти способы не удовлетворяют потребность ребенка, поэтому:
 - Он останется недоволен. Недовольство будет выражать капризами. От капризов родители устанут и начнут нервничать.
 - Он будет грызть провода, пока родители этого не видят (он же теперь знает, что ему не дадут).
 - Он будет воспринимать родителей как препятствие на своем пути исследования мира, а не как поддержку. И начнет скрывать. Когда у такого ребенка в детсаду/школе возникнут проблемы, родители узнАют о них последними.
Что имеем в итоге. Сначала родители не дали ребенку заняться, чем тот хотел, ребенок заскучал - и он теперь не даст родителям передышки.
Поэтому самый лучший вариант – дать ребенку то, что он хочет получить. Дайте ему провод (раз уж ему хочется провод), но безопасный: не подключенный к розетке и ненужный. (Дал почитать этот текст женщинам, все в голос сказали: "И чистый!" Хорошо, я согласен. Давайте ребенку провод безопасный, ненужный и чистый :))
В этом варианте борьба почти полностью исключается. Потребность ребенка удовлетворяется. А родители выступают как люди, которые заботятся о его безопасности и помогают (!) удовлетворить любопытство.
В результате все довольны. Мама помылась, папа дал ребенку все, что тому нужно. Ребенок какое-то время занят. Родители успеют накрыть на стол. Нет капризов, нет усталости. Есть время накрыть на стол и на душевный покой ;)


Теги: воспитание дети ребенок родители время
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Александр Евгеньевич Мусихин

03.08.2019

Дорогой неавторизованный пользователь. Даже если вы наезжаете, продолжаю считать статью хорошей, а информацию полезной)

Неавторизованный пользователь

02.11.2016

Дорогой товарищ - психотерапевт, хочется узнать, Вы сами то имели хоть какое-то количество часов, проведенных с младенцем, чтобы писать тут фигню, подобную этой?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Панические атаки. Психологические механизмы
К этому моменту я работаю с паническими атаками уже 10 лет и помог вылечиться более 400 человек. Периодически я оформляю в статью то, что рассказываю своим клиентам. В этой речь пойдет о психологическом механизме панических атак, и я приведу примеры реальных клиентов.
Психотерапия в картинках. Часть первая
Сегодня все больше людей время от времени ходят к психологу, это уже норма. Но вот как работает психотерапия – мало кто из них сможет объяснить. Для большинства это «черный ящик». Человек приходит к психологу с проблемой, а выходит – без. Что же там внутри происходит такого, что человек меняется? Я попробовал описать один из вариантов работы «лекарей души» доходчиво и «с картинками».
Почему прощение не помогает?
Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые «простили» чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит. Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.
Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки
Психологи считают, что страх – это не какая-то гадость, которая в нас встроена, а полезный адаптационный механизм, помогающий выживать. Как он помогает? Он предупреждает нас об опасности.  Это если мы правильно им пользуемся. А если мы им пользоваться не умеем, то тот же самый страх становится мучительным и приносит нам неприятности.
Как, наконец, создать здоровые отношения?
Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:

– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»

Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

Всего 4 причины не дают нам стать богатыми
Есть много статей типа «10 правил успеха» или «25 привычек богатых людей».  Существует целая куча книг, обучающих, как разбогатеть. Тысячи тренеров и финансовых консультантов готовы научить нас, как достичь успеха. Казалось бы, все должны были ринуться учиться и богатеть, но… реально работает это все – с единицами. То есть – не работает. Ни один совет самого лучшего тренера не работает, пока нет ученика, готового им следовать.

Топ публикаций
О психологических последствиях сексуального насилия О психологических последствиях сексуального насилия Проблема последствий травматического, экстремально...
Ловушки идентификации Ловушки идентификации Понятие идентификации является достаточно разработ...
Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Это жалоба, которую приходится слышать очень часто...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice