Где маме с ребенком взять время?

Усталость, которая накапливается у мам в большей степени не физическая (хотя и такое бывает), а скорее морального плана:
 - Не могу больше сидеть в четырех стенах!
 - Хочу сходить в туалет одна!
 - Хочу побыть одна без никого!
Что мы тут слышим? Мы слышим человека, который удовлетворяет потребности ребенка, при этом жертвуя своими. Именно этот механизм – жертвовать своими потребностями – отвечает за усталость.
Любые жертвы наша психика воспринимает как серьезное лишение. И стремится компенсировать, например, возникает желание "все бросить и сбежать". Если же компенсация невозможна, возникают раздражение и депрессия.
Ну, хорошо, скажете вы. А как же ребенок? У него же тоже куча потребностей, которые кто-то должен удовлетворять. А кто, если не я, этим будет заниматься? Все верно, потребности ребенка мы тоже удовлетворяем. И нам полегчает, когда мы сможем удовлетворять и свои и детские потребности в достаточно полной мере.
Возможно, вы замечали (может быть даже по себе), что мамы двоих-троих детей успевают столько же, как и мамы первенцев? Как им это удается? Ведь по логике вещей, нагрузка должна возрастать? Ответ тут такой: на первом они научились совмещать свои потребности с потребностями ребенка. И к рождению второго у них уже есть опыт, что делать и как быть в большинстве ситуаций.

Приведу пример.

Мне как-то рассказали историю. Приходит муж домой, жена просит его посмотреть за ребенком, пока она помоется. Ребенок тут же ползет грызть провода. Отец берет и разворачивает его в другую сторону. Ребенок, естественно, ползет грызть провода. Папа снова разворачивает его в другую сторону. Что делает ребенок? Правильно! Снова ползет грызть провода! На пятнадцатой попытке выходит из душа мама. А муж ей, задумчиво так, и говорит:
- Да, тяжело тебе, наверное, с ним вот так целый день, ОДИН НА ОДИН)
Папа в примере делал, как привык - боролся. Я задумался, что сделал бы я на месте папы? Ведь очевидно, что у ребенка 24 часа в сутках, чтобы бороться с родителями. У родителей такого времени просто нет. Это значит, что с детьми не нужно бороться, потому что у них явно больше шансов победить.
В примере папа расходовал свое время на борьбу. Потом он скажет, что ребенок не дал ему накрыть на стол. А мог бы подумать, что еще можно сделать. На ум сразу приходят не самые лучшие мысли из разряда Запретить-Отобрать-Отвлечь:
 - Можно убрать провода,
 - Можно убрать их совсем (под плинтус, например, или прибить к полу),
 - Можно отвлечь ребенка чем-то.
Эти способы ненадолго снижают градус борьбы. Но не снимают борьбу до конца, потому что не учитывают потребность ребенка:
 - Ребенок попытается достать провода,
 - Оторвать их от плинтуса,
 - Вспомнит про них завтра (миссия-то не закончена, он ведь будет интересоваться ими до тех пор, пока не удовлетворит ВСЕ свое любопытство).
Эти способы не удовлетворяют потребность ребенка, поэтому:
 - Он останется недоволен. Недовольство будет выражать капризами. От капризов родители устанут и начнут нервничать.
 - Он будет грызть провода, пока родители этого не видят (он же теперь знает, что ему не дадут).
 - Он будет воспринимать родителей как препятствие на своем пути исследования мира, а не как поддержку. И начнет скрывать. Когда у такого ребенка в детсаду/школе возникнут проблемы, родители узнАют о них последними.
Что имеем в итоге. Сначала родители не дали ребенку заняться, чем тот хотел, ребенок заскучал - и он теперь не даст родителям передышки.
Поэтому самый лучший вариант – дать ребенку то, что он хочет получить. Дайте ему провод (раз уж ему хочется провод), но безопасный: не подключенный к розетке и ненужный. (Дал почитать этот текст женщинам, все в голос сказали: "И чистый!" Хорошо, я согласен. Давайте ребенку провод безопасный, ненужный и чистый :))
В этом варианте борьба почти полностью исключается. Потребность ребенка удовлетворяется. А родители выступают как люди, которые заботятся о его безопасности и помогают (!) удовлетворить любопытство.
В результате все довольны. Мама помылась, папа дал ребенку все, что тому нужно. Ребенок какое-то время занят. Родители успеют накрыть на стол. Нет капризов, нет усталости. Есть время накрыть на стол и на душевный покой ;)
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии

Гость 02.11.2016 10:51:13

Дорогой товарищ - психотерапевт, хочется узнать, Вы сами то имели хоть какое-то количество часов, проведенных с младенцем, чтобы писать тут фигню, подобную этой?

Александр Евгеньевич Мусихин 03.08.2019 00:54:55

Дорогой неавторизованный пользователь. Даже если вы наезжаете, продолжаю считать статью хорошей, а информацию полезной)

Написать комментарий

Возврат к списку