Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Где маме с ребенком взять время?

Подписаться на автора Где маме с ребенком взять время?
31 Октября 2016 15:37:30
2457

Усталость, которая накапливается у мам в большей степени не физическая (хотя и такое бывает), а скорее морального плана:
 - Не могу больше сидеть в четырех стенах!
 - Хочу сходить в туалет одна!
 - Хочу побыть одна без никого!
Что мы тут слышим? Мы слышим человека, который удовлетворяет потребности ребенка, при этом жертвуя своими. Именно этот механизм – жертвовать своими потребностями – отвечает за усталость.
Любые жертвы наша психика воспринимает как серьезное лишение. И стремится компенсировать, например, возникает желание "все бросить и сбежать". Если же компенсация невозможна, возникают раздражение и депрессия.
Ну, хорошо, скажете вы. А как же ребенок? У него же тоже куча потребностей, которые кто-то должен удовлетворять. А кто, если не я, этим будет заниматься? Все верно, потребности ребенка мы тоже удовлетворяем. И нам полегчает, когда мы сможем удовлетворять и свои и детские потребности в достаточно полной мере.
Возможно, вы замечали (может быть даже по себе), что мамы двоих-троих детей успевают столько же, как и мамы первенцев? Как им это удается? Ведь по логике вещей, нагрузка должна возрастать? Ответ тут такой: на первом они научились совмещать свои потребности с потребностями ребенка. И к рождению второго у них уже есть опыт, что делать и как быть в большинстве ситуаций.

Приведу пример.

Мне как-то рассказали историю. Приходит муж домой, жена просит его посмотреть за ребенком, пока она помоется. Ребенок тут же ползет грызть провода. Отец берет и разворачивает его в другую сторону. Ребенок, естественно, ползет грызть провода. Папа снова разворачивает его в другую сторону. Что делает ребенок? Правильно! Снова ползет грызть провода! На пятнадцатой попытке выходит из душа мама. А муж ей, задумчиво так, и говорит:
- Да, тяжело тебе, наверное, с ним вот так целый день, ОДИН НА ОДИН)
Папа в примере делал, как привык - боролся. Я задумался, что сделал бы я на месте папы? Ведь очевидно, что у ребенка 24 часа в сутках, чтобы бороться с родителями. У родителей такого времени просто нет. Это значит, что с детьми не нужно бороться, потому что у них явно больше шансов победить.
В примере папа расходовал свое время на борьбу. Потом он скажет, что ребенок не дал ему накрыть на стол. А мог бы подумать, что еще можно сделать. На ум сразу приходят не самые лучшие мысли из разряда Запретить-Отобрать-Отвлечь:
 - Можно убрать провода,
 - Можно убрать их совсем (под плинтус, например, или прибить к полу),
 - Можно отвлечь ребенка чем-то.
Эти способы ненадолго снижают градус борьбы. Но не снимают борьбу до конца, потому что не учитывают потребность ребенка:
 - Ребенок попытается достать провода,
 - Оторвать их от плинтуса,
 - Вспомнит про них завтра (миссия-то не закончена, он ведь будет интересоваться ими до тех пор, пока не удовлетворит ВСЕ свое любопытство).
Эти способы не удовлетворяют потребность ребенка, поэтому:
 - Он останется недоволен. Недовольство будет выражать капризами. От капризов родители устанут и начнут нервничать.
 - Он будет грызть провода, пока родители этого не видят (он же теперь знает, что ему не дадут).
 - Он будет воспринимать родителей как препятствие на своем пути исследования мира, а не как поддержку. И начнет скрывать. Когда у такого ребенка в детсаду/школе возникнут проблемы, родители узнАют о них последними.
Что имеем в итоге. Сначала родители не дали ребенку заняться, чем тот хотел, ребенок заскучал - и он теперь не даст родителям передышки.
Поэтому самый лучший вариант – дать ребенку то, что он хочет получить. Дайте ему провод (раз уж ему хочется провод), но безопасный: не подключенный к розетке и ненужный. (Дал почитать этот текст женщинам, все в голос сказали: "И чистый!" Хорошо, я согласен. Давайте ребенку провод безопасный, ненужный и чистый :))
В этом варианте борьба почти полностью исключается. Потребность ребенка удовлетворяется. А родители выступают как люди, которые заботятся о его безопасности и помогают (!) удовлетворить любопытство.
В результате все довольны. Мама помылась, папа дал ребенку все, что тому нужно. Ребенок какое-то время занят. Родители успеют накрыть на стол. Нет капризов, нет усталости. Есть время накрыть на стол и на душевный покой ;)


Теги: воспитание дети ребенок родители время
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.11.2016

Дорогой товарищ - психотерапевт, хочется узнать, Вы сами то имели хоть какое-то количество часов, проведенных с младенцем, чтобы писать тут фигню, подобную этой?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки
Психологи считают, что страх – это не какая-то гадость, которая в нас встроена, а полезный адаптационный механизм, помогающий выживать. Как он помогает? Он предупреждает нас об опасности.  Это если мы правильно им пользуемся. А если мы им пользоваться не умеем, то тот же самый страх становится мучительным и приносит нам неприятности.
Как, наконец, создать здоровые отношения?
Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:

– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»

Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

Почему прощение не помогает?
Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые «простили» чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит. Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.
Как приучить ребенка к... Часть 1 - Мотивация
Это первая статья про то, что приучение детей к чему-то (делать уроки, собирать игрушки, чистить зубы и др.) - это не тяжелая обязанность, а приятная часть жизни. При правильной организации это укрепляет привязанность и отношения родитель - ребенок. Возможно, вы удивитесь, но дети готовы и любят сотрудничать с родителями. Просто сделайте, как тут написано, в порядке эксперимента - и посмотрите, что получится.
Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров. Психология реальности
Давно хотел написать статью о псевдопсихологии. Последней каплей для меня стала девушка, которая в группе в Фейсбуке спросила следующее (я сократил вопрос):

– Я сидела на скамейке, ко мне подсел мужчина. Я смотрела в телефон, через некоторое время я взглянула на того парня и увидела, что он дрочит. Что со мной не так?

Умеем ли мы поддерживать?
Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является. Я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.

Топ публикаций
Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Беда в том, что никто никого не может СДЕЛАТЬ счас...
О превращении в собственную мать О превращении в собственную мать «Больше всего на свете я не хочу походить на свою ...
Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают? Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают? Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни приш...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice