Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств

Подписаться на автора Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
03 Июня 2015 05:20:58
13022

Ох, что-то у меня накипело.
Я может как-то быстро старею и становлюсь консервативной, а может это правда опыт.
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств.
Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.
Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия
".
А еще лучше, не вступайте в отношения, лучше пойдите и съешьте мороженого.
Отношения - не для слабых духом.
Чего только я не слышала как оправдание тому, что человек не справился с тем, чтобы продолжать оставаться в отношениях: "он перестал меня привлекать, больше нет бабочек в животе, у нее не такая жопа, он не зарабатывает денег, она себя запустила, у нас проблемы в сексе". ЭТО ВСЕ ПОЛНАЯ ЧУШЬ.
Правда проста:
" я не хочу напрягаться, я хочу чтоб все было само собой и без моего участия". 
И так и происходит, автоматом, без участия сердца и души человека. 
Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - весь каждого из нас предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".
Не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке большие злые крокодилы.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Перфекционизм как стратегия выживания
Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность.
Защищая себя
Одна из причин привычной ненависти и презрения к себе - самооговор, как защитная реакция против насилия над собой. Если на ребенка кричат, унижают его, обижают его, он в конце концов чувствует себя бессильным защитить себя, и соглашается со всем тем дерьмом, которым его поливают, лишь бы от него отстали: "Да, я чмо, только оставьте меня в покое!" А оговорив себя пару раз, закрепляется условный рефлекс: "Чтобы получить покой, нужно согласиться быть дерьмом". А дальше уже по накатанной. Так формируется представление о себе.
Когда человек не чувствует своего Я
Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.
О праве на свою потребность.
Вы когда-нибудь задумывались о том, есть ли у вас право дышать, есть, пить, спать? Нет. Потому, что это естественно. И если кто-то вам скажет "не имеешь права дышать!" вы только пальцем у виска покрутите или возмутитесь. Давать себе право - это признать естественной свою потребность. Я имею право что-то хотеть и чего-то не хотеть. Не я выбираю свою потребность, она меня выбирает.
А поговорить? Коммуникации в паре
Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре. У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам. Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.

Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.

Топ публикаций
Анализ сновидений Сюжет: Смерть близких. Анализ сновидений Сюжет: Смерть близких. Представляю первую статью из цикла под общим назва...
О фитнесе и здоровом теле О фитнесе и здоровом теле Нужно только дотянуть до образца, и все офигеют. О...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice