Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама хорошая!

Подписаться на автора Мама хорошая!
17 Августа 2015 13:09:11
6754

- Мне хотелось бы понять, кто я.

Я смотрела на него. Видела зрелого, ухоженного мужчину в тщательно подобранной одежде, в изысканном парфюме, в дорогих часах и свежем загаре.

- А кто вы?

Он заерзал. Стал рассказывать, что подруга недавно сделала аборт. Она забеременела, а он не был готов жениться. Встречались до этого два года.

- А в чем проблема то? Не вы ж аборт сделали.

Он согласился, что это не его проблема. Она взрослая девочка и сама знает, как ей поступить. И тут же добавил, что ему муторно. Ведь они расстались. Она охладела к нему, перестала проявлять ласку и внимание. Он не захотел возиться с этим. Он ей не папа.

Ни слова о ней о самой. Какая она, кто она, как себя чувствует после аборта и расставания. При рассказе клиент пытался одновременно со своей историей, охватить меня очарованием. Интригующе улыбался, играл бровями и флиртовал словесами. Рассказал про спортзал, что ведет активный образ жизни, питается исключительно здоровой пищей. Никакого макдональдса. Много читает. 3 высших образования.

- Да, я вас понимаю. Вы очень хорошо устроили свои дни. А с чем ко мне то?

- Мне бывает очень плохо по вечерам. Хочется ей позвонить, но я понимаю, что опять начнутся эти выяснения отношений. Мне жаль своих нервов. В конце концов, я много работаю. Мне надо беречь силы.

А мне стало жаль своего времени, несмотря на почасовую оплату. Я не знала, что сказать этому господину, который уже сменил четырех гражданских жен. Он ждал от меня сейчас того же, что от них. Разница, пожалуй, в том, что мне он платил за это внимание к своей персоне, которая уже седеет, но все еще «в пути». Денег у него было достаточно. Теперь заерзала в кресле я. Уже предчувствуя, что меня хватит, пожалуй, еще на пару таких сессий – болтовни о себе великолепном. Потом станет скучно, а я не могу так работать.

Но я решила набраться терпения. Мне хотелось, чтобы он хоть раз в жизни ушел сам, не дожидаясь, когда бросят его. Пусть сделает выбор, примет решение. При этом вдруг он поймет, что ему неохота вкладываться по полной, так сказать, интересоваться «кто она»? Пусть возьмет на себя ответственность хоть за какую-то партию в своей жизненной пьесе. И продолжила слушать про новые автомобили и крутых друзей.
***
Проходило время, чаще всего это были обычные светские беседы ни о чем. Но иногда он в процессе разговора неожиданно менялся в лице. Из лощеного, вежливого человека, он превращался порой в озлобленного и циничного оппонента. В глазах было столько ярости, что мне становилось не по себе. Злобы там было реально тонны. Он не выгружал ее из себя почти полвека.

Он стал нападать на меня. Тут-то я смогла оценить по достоинству его эрудицию и интеллект. Он был весьма изощренным и внимательным, постоянно пытался ужалить меня побольнее.

- А что вы, собственно, сами то из себя представляете, чтобы лечить других? Познали истину? Или может, построили идеальные отношения?

Он почти кричал на меня.

- А я, пожалуй, нигде не размещала рекламы о том, что я сверхчеловек. Хотя в рекламе бывает такая звездочка-сноска «не принимать в серьез и не считать публичной офертой». Ну, это так. На самом деле, я обычнейшая особь. Может даже менее успешная и психически устойчивая, чем вы. Так, что вот.

- Тогда почему я плачу вам? Почему не вы ко мне приходите, а я? Чем я то хуже?

- Не знаю, правда. Может, вы скажете? И почему вы предполагаете, что можете вообще быть хуже кого-то. По каким параметрам оцениваете?

Еще спустя какое-то время, он начал требовать, обвинять и жаловаться. Его внешний лоск стал трескаться. Как лобовое стекло от маленького камешка. Он все больше обвинял свою подругу в своем ужасном состоянии. Очень резко выражался о своих бывших девушках. Они все были сплошной ошибкой. Пару раз едко высказался на счет коллег женского пола по бизнесу, но тут же пугался своей откровенности, улыбался, говорил «безусловно, все представил вам в слишком мрачных тонах, на самом деле, я хорошо к ним отношусь».

Я поняла, что он готов.

- А как ваша мама поживает? Вы ее давно видели?

Его глаза наполнились слезами, он не смог мне сразу. Сглатывал слюну минут пять. Потом заговорил. Когда он не знал, как обозначить свои чувства, потому что не привык говорить о них, я предлагала варианты, синонимы прилагательных, существительных и глаголов. Он выбирал. Таким вот тестовым методом мы воображаемым карандашом нарисовали схему его отношений с матерью. Рисунок ему очень не понравился. Он отрицал все, что произнес 15 минут назад.

- Мама хорошая!

Я ему предложила пойти с этим наброском домой и, набравшись смелости, еще раз взглянуть на него. Максимально расслабиться и смотреть на прошлое ровно столько времени, сколько хватит сил. Сделать копии рисунка на тот случай, если руки порвут то, что не готово принять его теперешнее взрослое сознание. Дать себе отдых и снова позволить себе чувствовать. Потом с этим багажом эмоций пойти в любимый спорт зал и отлупить, как следует, боксерскую грушу, воображая того, кто нанес эти первые и такие существенные раны на его мужское сердце. А потом простить.

- Ударить маму? Даже виртуально – это полный бред. Я всегда подозревал, что у вас с головой не все в порядке. Теперь убедился в полной мере.

Он победоносно расхохотался и показал на меня дрожащим указательным пальцем.

- Разве можно злиться на нее? На родную мать, которой нет уже в живых.

- Пока будет нельзя, злость никуда не денется. Запретить себе чувствовать ярость, совсем не значит ее устранить. Вы просто себе разрешите, может вам и не захочется бить грушу.

- Но так нельзя. Я буду себя подонком чувствовать.

Я подумала о том, как он легко кидает женщин в положении, при этом себя чувствует правым. Или он ищет повод, чтобы таки позволить себе быть плохишом. Такой вот сложный маневр.

- А как можно? Если вы знаете другой метод избавления от детских обид, действуйте, вам виднее. Я готова обсуждать с вами каждый случай детских переживаний.

- И вам не надоест мое нытье? Нет, я не хочу. Меня будут выбивать из привычной колеи эти откровения. Вы не понимаете, чтобы работать, мне нужна уверенность в себе. Где я ее возьму на каждый день, если буду погружаться в состояние мальчика, стоящего в углу по 2 часа?

- Вы же мне платите, это моя работа. Я буду стоять в углу с вами. И буду помогать вам до тех пор, пока вам это будет нужно.

Он сказал, что получается, что ненавидит женщин в принципе. Я пожала плечами, на самом деле, я не знала, каким он был в отношениях. Только с его слов. Он не приходил ко мне на сессию с подругой. Откуда я знаю, были они у него вообще, эти 33 женщины, о которых он рассказывал.

- Когда ваша боль приобретет право на существование, вы автоматически получите такой бесценный дар, как сочувствие и внимание к ближнему. Очень полезная штука для взаимоотношений. Когда вы научитесь различать свои эмоции, перестанете их давить в себе, то научитесь прислушиваться и к другим. Признаете за другими их слабости. Если вы выберете остаться правым и требующим, вместо любящего и дающего, вы проиграете. Вы пришли с запросом «кто я». Стоя в углу (а вы там до сих пор застряли), вы не сможете узнать, кто вы. Человек проявляется в отношениях.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психотерапия. Как это работает
Вопрос про то, как лечится травма покинутости, вдохновил меня лишний раз задуматься про психотерапию. Для меня психологическая помощь – это практика принятия. Принцип достаточно прост. В каком-то смысле клиент оплачивает приёмного родителя. Это вовсе не значит, что оплатив сессию можно делать все, что угодно и ожидать той самой идеальной безусловной любви. Но вот достаточно большую дозу терпения, понимания и интереса к себе, клиент обычно получает.
Мама хорошая!
Мне хотелось бы понять, кто я. Я смотрела на него. Видела зрелого, ухоженного мужчину в тщательно подобранной одежде, в изысканном парфюме, в дорогих часах и свежем загаре. - А кто вы? Он заерзал. Стал рассказывать, что подруга недавно сделала аборт. Она забеременела, а он не был готов жениться. Встречались до этого два года.
Могу ли я?
Могу ли я? Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.
Если
Если же действие друга переходит рубеж принятия, то человек просто перестает быть другом. Как так? Договорились дружить и вдруг предать уговор, потому что достало и отношение изменилось? Ой ой как страшно стать плохим. Лучше плохим сделать другого. Главное, правила, а не чувства. Долг, жертва - вот гораздо более "надежная" основа для отношений, чем искренность.

Если не нравится что-то в поведении, скажи. Не меняется, не имеешь права требовать, уходи. Значит, этот человек не соответствует твоим понятиям "друга". Если он не друг, то нет проблемы. Какое тебе дело до чужого человека?

Для женщин частая тема...

Чтоб добрым быть...
Если мужчин жалеть, они не побеждают. Нужен баланс строгости и любви.
Там, где есть вина, нет места для ответственности
Бывает, я вглядываюсь в суровую пословицу «На обиженных воду возят». Это когда страдают одни, а ответственность за это лежит на других. В чем тут засада. Пока человек не осознал выгоду от своего страдания, нет надежды на то, что он от него избавиться. Тогда всё обвинительное внимание направлено на того, кто помогает это несчастье организовать. Не на себя. На другого. Виноватый собой не рулит.

Топ публикаций
Твоя сила – в слабости Твоя сила – в слабости Да, скажешь ты,  я  знаю. Еще ...
Инструментарий практического психолога. Круги близости. Инструментарий практического психолога. Круги близости. Практикующим психологам этот инструмент может быть...
О любовной зависимости О любовной зависимости Любовная зависимость имеет своим происхождением ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice