Психологический порлат Psy-practice

Когда мама абьюзер или токсичная

Мама для ребенка – самый близкий человек, источник жизни и опоры в первые годы. Ребенок мал и беззащитен, он не обладает жизненным опытом, поэтому принимает за норму отношение и воспитание мамы, “как есть”. 

Если мама росла в любящей и заботливой семье, то ребенку она передаст полученную любовь и заботу, т.е. “родительскую модель жизни”. Такая мама, родив ребенка - проявляет к нему душевное тепло, принимает его с недостатками и достоинством, поддерживает в нужное время, растит ребенка самостоятельной и целостной личностью. 

В случае, когда мама росла в дефиците родительской любви, или родители вовсе не любили её – своему ребёнку она передаст негативный (травматичный) опыт. Если нет другого. 

К отцам это относится в равной степени, как и к матерям. Однако часто, в нашей стране отцы “отсутствующие” физически или психологически, поэтому дальше речь пойдет о матерях. 

В наше время таких матерей называют абьзерами или токсичными.

Мать абюзер не способна на безусловную любовь, и не принимает ребенка целостно с его недостатками и достоинством.

Она воспитывает ребенка по принципу “я лучше знаю как тебе хорошо”, используя насилие как доказательство своего знания.

Чувства токсичной матери к ребенку нейтральные или “холодные”, либо “эмоциональные качели” от любви до ненависти. 

Между абьюзом и токсичностью едва заметная, тонкая грань. Мать абьюзер вредит ребенку, осознавая свои действия (если она психически здорова). Токсичная мать - делает это неосознанно, просто она “ядовитая” по своей природе. 

Если физическое насилие видно сразу: толчки, одергивания, шлепки, резкие хватания за руки, то с психологическим по-другому.

Психологическое или эмоциональное насилие прячется за обесценивающими комментариями, “невинными шутками” и критикой. Иногда, такое насилие “молчит”, проявляясь в осуждающем мамином взгляде, бойкот - режиме “мама обиделась и не разговаривает”, и другом поведении токсичной матери. 

Ребенок не знает про личные границы, и не может отстаивать их при нарушении,  даже “невинными шутками матери”. Он принимает за норму токсичное поведение мамы, т.к. не обладает критическим мышлением.

Психика ребенка адаптируется для выживания в условиях насилия в семье. У ребенка снижается ”чувствование себя” и своих эмоций. Все непрожитые чувства - психика ребенка вытесняет “за барьер в поле исключенного”. С взрослением, вытесненные (исключенные) чувства накапливаются, если условия жизни не меняются на комфортные, когда нет насилия. Нервные срывы и истерики – показатель накопленной тяжести исключённых чувства, и нехватки энергии для их удержания их “за барьером”. 

В психике взрослого человека живет “травмированный ребенок”, нуждающийся в материнской заботе и любви.

Поле семейной системы в целом, и человека в частности устроено так, что непрожитые (вытесненные или исключенные) ранее чувства “будут стремиться” обратно к проживанию “из поля исключенного”.  

Человек бессознательно выберет себе в партнеры (мужья, жены, и друзья тоже) людей, похожих на родителей – склонных к токсичности и насилию. Через отношения с ними, человек будет стремиться дополучить родительскую любовь, чтобы “перепрожить” травматичное детство иначе - в любви и заботе. Это невозможно, о причинах - расскажу в следующих статьях. 

Если не сразу, то позже - новый избранник начнет язвительно шутить и “подкалывать”. Если это оставлять без внимания и молчать – шутки будут становиться жёсткими и обидными, а там и “рукоприкладство на горизонте”. 

С чего начать, если вы живете (или общаетесь) с токсичными родителями, или ваш супруг (партнер) проявляет насилие в разной форме, а поведение друзей не оправдывает ожидания. 

Психика и Душа сами себя не вылечат. Если травмы детства оставить как есть, то и жизнь останется как есть, и с годами превратится в “день сурка”. 

При рождении нам не выдали инструкцию как правильно жить, значит мы познаём жизнь на собственном опыте. Чужой опыт не всегда помогает.

Я знаю много примеров, где люди исцеляли свои травмы (или научились бережно обходиться с ними), и жили полноценно и комфортно. 

Многое можно изменить, жизнь нам дана для радости и развития Души в текущем воплощении. 

Сначала надо признать неприятное положение дел, и что нужна помощь психолога.

Следом - принять решение: жить своей полноценной и здоровой жизнью, проживать свою судьбу. 

Далее, по шагам: 

  1. Проанализировать всё свое окружение. Физически и эмоционально дистанцироваться от токсичных людей и абьюзеров. По возможности, выйти из отношений с ними. Нельзя оставаться “сухим под дождем”. Душе и психике нужна безопасная и комфортная среда для исцеления.
  2. Заручиться поддержкой окружения – подруг, друзей, родственников.
  3. Найти психолога на долгосрочную терапию для исцеления психики. Психолог поможет: научиться чувствовать себя и жизнь, принимать себя и свои желания, отслеживать свои эмоции и управлять ими, выстроить и контролировать личные границы, оберегать свою Душу и психику, осознать самоценность, создавать здоровые отношения, жить свою жизнь и судьбу.
  4. Запастись терпением, для исцеления детских травм нужно время.

Если вы узнали в себе токсичного человека или абьюзера – следует признать эту особенность, это тоже поправимо. Далее надо отслеживать свое поведение с другими людьми. Перестать вести себя как токсичный человек. Без помощи психолога это будет непросто, и вряд ли возможно. Если готовы к переменам в жизни - инструкция выше вам подойдет. 

Благодарю за прочтение.

С вами был психолог и расстановщик Владимир Плавильщиков.

Приветствую комментарии, ведь обмен опытом это ценно для людей.

Если вы знаете людей, которые находятся в токсичных отношениях, или у которых токсичные родители - поделитесь этим постом с ними.

Возможно, информация позволит взглянуть на ситуацию по-другому, и начать двигаться в сторону исцеления.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Детальний текст:



Комментарии (7)

31.10.2021 23:45:47

Автор противоречит сам себе. Сначала он пишет, что если у вас были токсичные родители то вы будете искать таких же друзей и они (друзья) будут тоже вас травмировать. А потом в п.2 рекомендует заручиться поддержкой друзей.

02.11.2021 13:37:03

Сергей, противоречий нет.

У человека может быть 8 друзей, 3 из которых токсичные, а 5 осознанных. Значит надо поговорить с 3мя, и если беседа не поможет - выстроить с ними границы, дистанцироваться или вообще прекратить общение.

Заручиться поддержкой 5ти осознанных друзей (не токсичных).
В данном случае, важна именно поддержка, а не "игры" в треугольнике Карпмана.

18.06.2022 12:19:28

Бывают исключения. Я выросла с токсичной мамой,все моё детство -эмоциональные качели. Однако же я не стала такой. У меня двое дочерей и такое отношение с ними для меня запретны. Я просто знаю и помню всю боль от матери. И этому не будет конца. Я не копирую свое детство,юность и зрелость на детей и друзей. Меня как человека она не сломала,но любовь к себе убила давно.

07.09.2022 03:14:00

Может быть такое что ты боишься заводить детей из-за того что боишься что они будут такие как она

15.10.2022 10:46:21

мне сейчас 17. всю эту жизнь у меня с моей мамой были самые токсиные отношения. она в роли тирана и я конечно же жертва. скажу так у моей матери никогда не было родительской любви, ласки тоесть они умерли рано. я всегда думала что из за этого она не может дать мне то что у неё никогда и не было. унижает, говорит"что я делаю всё ради тебя" , "если ругаю, значить в глубине души я люблю","ты без меня кусок г...", "у тебя никого нет кроме меня" и т.д. одно я поняла, что она хочет чтобы я стала её копией. и я боюсь стать такой же. боюсь обидеть своих детей, ведь я знаю какого это жить в таких отношениях с мамой.

06.01.2023 05:53:20

После смерти мамы, я каждый день испытываю огромное количество токсичности как и психологической так и физической. Моя тетя с которой, к сожалению, я проживаю может позволить жить меня по утрам просто из-за того что какая либо вещь лежит не так, может сказать что я убила свою мать и убиваю ее, что я обязана ей всю жизнь и что я обязана жить так как она говорит потому что я не имею права на что либо. К сожалению я не знаю как бороться с нею так как у меня нет выбора кроме как остаться жить с ней до поступления в университет. Тем не менее хотелось бы узнать как можно игнорировать абьюз и токсичность.

01.07.2024 15:48:00

А есть ли у Вас ещё какие-то дальние или близкие родственники?Можно обратиться в соц.службы,но тогда Вас могут,как не совершеннолетнюю(до 18 лет) отправить в детдом.Есть соц службы в любом городке с бесплатными психологами.Если поступить в институт на заочку,то можно снять комнату в квартире(обычно сдают одинокие женщины)-это намного дешевле и пойти на работу.Вообще,поищите соц.службы,где есть психологи-они бесплатные.Удачи Вам!Терпеть не надо!Можно поговорить с дальними родственниками,чтоб они "заткнули ей рот".Она скорее всего беситься,что приходиться Вас терпеть и обеспечивать.Попробуйте уже выйти на работу -официанты работают в вечернее время и на выходных,в остальное время учиться.А у Вас с мамой было где жить?почему не живёте отдельно,у себя?если из за возраста, узнайте,может Вам разрешат жить отдельно.Да сами пойдите и живите там,на еду найдете деньги-можно обратиться в центр занятости,они с 14 лет могут предоставить подработку-разносить почту,гулять с собаками,помогать пожилым людям

Написать комментарий

Возврат к списку