Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я не хочу взрослеть...

Подписаться на автора Я не хочу взрослеть...
03 Мая 2017 13:48:30
1917

«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».

Эту фразу я не раз слышала от своих клиенток, чьи родители, по разным причинам, не смогли быть достаточно любящими, заботливыми, внимательными. Чья жизнь была полна ожиданий, надежды, местами злости на родителей. Жизнь, где нужно постоянно оправдываться за свое появление на свет. Жизнь с ощущением себя НЕДО человеком: недолюбленным, недостаточным, недоразвитым, недостойным любви.

Даже повзрослев, такой человек остается в детской позиции, не отделяется от родителей. Все так же ждет недополученной любви и заботы, отказывается принимать ответственность за свои достижения и неудачи.

Как ребенок, он повторяет магическую фразу: «Это все из-за тебя...». И уже совсем не важно кому адресовано это обвинение: родителям, партнеру или собственным детям.

Мы не можем быть взрослыми, зрелыми, пока ожидаем, что кто-то должен компенсировать наши страдания. Пока считаем, что наше детство было ненормальным, списывая на это свои нынешние проблемы.

Удобная отговорка, когда страшно принимать ответственные решения.

Какие?

К примеру, что наши несовершенства, болезни, удачи и неудачи, неидеальные родители являются нормой. Не в контексте «это хорошо», а в том смысле, что никто и никогда нам не гарантировал, что будет по-другому.

Наши родители – просто люди, а не всемогущие боги. Они такие, как есть. Не злые, холодные и безучастные, а такие, которые не могли быть другими. Если бы могли – то, вероятно, были бы.

Они вольны были поступать так, как поступали. Они даже могли не хотеть нашего рождения и не любить, могли использовать нас для того, чтобы решать свои собственные психологические проблемы.

Подозреваю, что в этом месте вы можете испытать злость и агрессию в мой адрес за данную трактовку. Вам кажется, что родители обязаны любить и заботиться о своих детях, иначе зачем они их рожают?

Мы часто, сами того не осознавая, ожидаем от окружающего мира то, что, как нам кажется, нам причитается. Мы хотим, чтобы мир стал для нас нашей мамой, которая исполняет наши желания.  Мы говорим о справедливости, когда что-то идет не так. Но факт от этого не меняется. Мир такой, какой он есть, независимо от наших понятий о справедливости.


Предлагаю еще раз вернуться к реальности и отделить факты от интерпретаций.


Дано: ваша жизненная история показывает, что родители не смоги дать заботу, любовь, внимание, вели себя эгоистично и равнодушно. Вам неизвестно, почему так вышло.  Может не умели, может сами не повзрослели или внутри не было столько любви и тепла, чтобы делиться этим с ребенком. Случившегося не исправить, а недополученное – не вернуть. Это реальность, с ней бессмысленно спорить.

Головой вы можете многое понимать и даже соглашаться с очевидными фактами, но что же делать с внутренней болью, которая мешает принимать травмирующую реальность?

Но что же делать с чувствами?  С той грустью и обидой, которая не дает отделиться от родителей.

Чувства нужно проживать.

Рядом с равнодушными родителями «психологические сироты» многое потеряли.

Счастливое детство
Возможности и навыки
Любовь, заботу, привязанность, близость
Чувство защищенности и безопасности


Позвольте себе оплакать потерю, чтобы жить дальше.

Незавершенные процессы тайно или явно будут возвращать к необходимости принять решение. Убегая от боли, есть риск застрять в позиции жертвы.

Важно не испугаться смерти идеализированных представлений о том, как могло бы быть, но не было. Это болезненный процесс, который напоминает работу горя.

Нам не хочется прощаться с иллюзиями. Хочется обвинять, требовать, чтобы не сталкиваться с неприятными знаниями о себе. Хочется защищаться, чтобы не хоронить собственноручно созданные идеализированные образы.

Но хоронить своих «мертвецов» придется.

Разрешая себе быть чувствующими, отказываясь от детских иллюзий, мы постепенно начинаем видеть в своих родителях просто несовершенных людей, которые имеют право жить так, как они хотят.

В завершении этого поста, хочу процитировать К.Г. Юнга.

Эта цитата со смыслом и, как мне кажется, идеально подытоживает вышеизложенные мысли:

«Я — это не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать»


Теги: отделение от родителей, сепарация, зрелость, психологический возраст, убеждения, иллюзии,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О чем говорит молчание в отношениях
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.
Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.

Настоящий мужчина: кто он?
Совместная жизнь подобна путешествию в горы. Подъемы, спуски, обзорные площадки, падения, травмы, поражения и взятие новых вершин – все это  неотъемлемая  часть любых отношений. Никто не обещал, что будет легко. В зрелых отношениях  роли часто меняются. Сами изменения  воспринимаются как возможность вырасти и перейти на новый уровень доверия и близости.
Про любовь, неуверенность и бывших жен
Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.
Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь. Речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене.

О сравнении и "нормальных людях"
«Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».
Когда мы начинаем сравнивать себя с другими, мы наглым образом обворовываем себя. Стремительно обесценивая личные заслуги, мы возносим достижения других на пьедестал. Общественное мнение становится тем компасом, который ведет нас по жизни. Но компас этот показывает неверное направление. Его заводские настройки приведены в соответствие с общепринятыми нормами, которые похожи на оковы, спутывающими нас по рукам и ногам и мешающими свободно идти вперед.

Про материнство
Мир женщины полон разных ролей. Мама, жена, невестка, подруга, коллега, дочь, соседка. Нет, нет. Это не разные женщины. Это одна и та же. Каждой из этих ролей прилагается свод правил и предписаний, которым должна следовать  женщина.  Если мама, то заботливая; если жена, то любящая и хозяйственная; если невестка, то покорная и кроткая и т.д.


Топ публикаций
Как быть несчастной Как быть несчастной 13 женских проверенных способов быть несчастной и ...
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ? ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ? Я часто слышу фразы типа,  “все что нужно это прин...
Авторська методика "Ковчег мого життя" Авторська методика "Ковчег мого життя" Пропоную свою авторську методику, яку використовую...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice