Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я не хочу взрослеть...

Подписаться на автора Я не хочу взрослеть...
03 Мая 2017 13:48:30
2437

«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».

Эту фразу я не раз слышала от своих клиенток, чьи родители, по разным причинам, не смогли быть достаточно любящими, заботливыми, внимательными. Чья жизнь была полна ожиданий, надежды, местами злости на родителей. Жизнь, где нужно постоянно оправдываться за свое появление на свет. Жизнь с ощущением себя НЕДО человеком: недолюбленным, недостаточным, недоразвитым, недостойным любви.

Даже повзрослев, такой человек остается в детской позиции, не отделяется от родителей. Все так же ждет недополученной любви и заботы, отказывается принимать ответственность за свои достижения и неудачи.

Как ребенок, он повторяет магическую фразу: «Это все из-за тебя...». И уже совсем не важно кому адресовано это обвинение: родителям, партнеру или собственным детям.

Мы не можем быть взрослыми, зрелыми, пока ожидаем, что кто-то должен компенсировать наши страдания. Пока считаем, что наше детство было ненормальным, списывая на это свои нынешние проблемы.

Удобная отговорка, когда страшно принимать ответственные решения.

Какие?

К примеру, что наши несовершенства, болезни, удачи и неудачи, неидеальные родители являются нормой. Не в контексте «это хорошо», а в том смысле, что никто и никогда нам не гарантировал, что будет по-другому.

Наши родители – просто люди, а не всемогущие боги. Они такие, как есть. Не злые, холодные и безучастные, а такие, которые не могли быть другими. Если бы могли – то, вероятно, были бы.

Они вольны были поступать так, как поступали. Они даже могли не хотеть нашего рождения и не любить, могли использовать нас для того, чтобы решать свои собственные психологические проблемы.

Подозреваю, что в этом месте вы можете испытать злость и агрессию в мой адрес за данную трактовку. Вам кажется, что родители обязаны любить и заботиться о своих детях, иначе зачем они их рожают?

Мы часто, сами того не осознавая, ожидаем от окружающего мира то, что, как нам кажется, нам причитается. Мы хотим, чтобы мир стал для нас нашей мамой, которая исполняет наши желания.  Мы говорим о справедливости, когда что-то идет не так. Но факт от этого не меняется. Мир такой, какой он есть, независимо от наших понятий о справедливости.


Предлагаю еще раз вернуться к реальности и отделить факты от интерпретаций.


Дано: ваша жизненная история показывает, что родители не смоги дать заботу, любовь, внимание, вели себя эгоистично и равнодушно. Вам неизвестно, почему так вышло.  Может не умели, может сами не повзрослели или внутри не было столько любви и тепла, чтобы делиться этим с ребенком. Случившегося не исправить, а недополученное – не вернуть. Это реальность, с ней бессмысленно спорить.

Головой вы можете многое понимать и даже соглашаться с очевидными фактами, но что же делать с внутренней болью, которая мешает принимать травмирующую реальность?

Но что же делать с чувствами?  С той грустью и обидой, которая не дает отделиться от родителей.

Чувства нужно проживать.

Рядом с равнодушными родителями «психологические сироты» многое потеряли.

Счастливое детство
Возможности и навыки
Любовь, заботу, привязанность, близость
Чувство защищенности и безопасности


Позвольте себе оплакать потерю, чтобы жить дальше.

Незавершенные процессы тайно или явно будут возвращать к необходимости принять решение. Убегая от боли, есть риск застрять в позиции жертвы.

Важно не испугаться смерти идеализированных представлений о том, как могло бы быть, но не было. Это болезненный процесс, который напоминает работу горя.

Нам не хочется прощаться с иллюзиями. Хочется обвинять, требовать, чтобы не сталкиваться с неприятными знаниями о себе. Хочется защищаться, чтобы не хоронить собственноручно созданные идеализированные образы.

Но хоронить своих «мертвецов» придется.

Разрешая себе быть чувствующими, отказываясь от детских иллюзий, мы постепенно начинаем видеть в своих родителях просто несовершенных людей, которые имеют право жить так, как они хотят.

В завершении этого поста, хочу процитировать К.Г. Юнга.

Эта цитата со смыслом и, как мне кажется, идеально подытоживает вышеизложенные мысли:

«Я — это не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать»


Теги: отделение от родителей, сепарация, зрелость, психологический возраст, убеждения, иллюзии,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Внешний конфликт - конфликт внутренний
О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.

Я - это Ты, Ты - это Я?
Слияние с другим человеком в любви – мощное стремление в человеке. Это сила, которая заставляет нас держаться за отношения не ради отношений, а вопреки перспективе остаться в одиночестве. Слияния можно достичь разными способами, но все ли эти способы можно назвать настоящей любовью?

Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни.
Ты помнишь, как однажды наступила зима в твоей жизни?

Внутри было темно, страшно и пусто. Тело дрожало от озноба и казалось, что никто и никогда не сможет тебя отогреть.

Если на личном фронте тишина
Если в вашей жизни пока нет любовных отношений, не перегружайте этот факт излишней эмоциональной значимостью. Ваша жизнь происходит не только от отношений к отношениям, но и между ними. И это не промежутки жизни, а ее часть.
О чем говорит молчание в отношениях
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.
Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Если жизнь бьет по лбу...
Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.

Топ публикаций
Как строить отношения с Шизоидом Как строить отношения с Шизоидом Дорогие мои, если ваш супруг, супруга, ребенок, др...
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь по...
Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером. Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером. Чем музей отличается от живой природы? В музее все...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice