Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Важность предконтакта в отношениях.

Подписаться на автора Важность предконтакта в отношениях.
24 Марта 2017 21:39:10
6281

Самая распространенная ошибка в начале отношений, которая в основном встречается у женщин - это быстрый прыжок в объятия партнера под влиянием мощного потока гормонов и эмоций. Бабочки в животе своими воздушными чарами отключают мозг и мешают увидеть партнера таким, какой он есть на самом деле. В розовом свете большие и маленькие "погрешности" либо игнорируются, либо приобретают легкое очарование и восторг.
Он не храпит, а мурлычет, как сытый котик и вызывает только лишь слезу умиления своими корявыми ручками, которые не предназначены для работы по дому. Правда, может отключить телефон и пропасть на неделю, и каждый вечер пьяный, зато... как он играет на гитаре!
Так происходит, когда она пропускает предконтакт и с разбега «влетает в контакт», не успевая заметить ни себя со своим состоянием, ни особенности другого человека рядом. Пытаясь всячески избежать чувств и ощущений в теле, она сразу же начинает действовать. И тогда становится привычно и спокойно.
Предконтакт чаще всего ощущается появлением тревоги (возбуждения, раздражения) – когда пузырьки потребности только-только начинают созревать внутри, подогреваемые непонятно откуда взявшейся энергией, жар которой невыносимо сдерживать… и приходит острое желание ее выплеснуть наружу. Сложно предположить, что эта энергия появляется именно для того, чтобы быть внимательным к себе, прислушаться к чувствам и понять, чего же мы хотим на самом деле.  И только после этого начать осторожно «принюхиваться» к окружающей среде, пристально присматриваясь к деталям. Чтобы случайно не принять скорпиона за воркующего голубя. Ведь в размытом сиянии грез жало легко превращается в крылья. Инфантильность - в непосредственность... алкоголизм - в экстравагантность... тирания - в мужественность и т.д.
Когда потребность обнаружена (например, хочу близости) – начинается поиск возможности удовлетворения потребности во внешней среде, или понимание невозможности ее удовлетворения (например, с алкоголиком-музыкантом возможен только секс, а не близость).
При невозможности удовлетворения потребности логично было бы продолжить искать дальше, от кого она может или хочет это получить… но не тут-то было. Энергия, направленная на партнера вместо себя, окутывает его невероятно притягательным ореолом, заставляя концентрироваться на чувствах, которые он вызывает, а не на его сущности (а еще от него веет легким и таким уютным запахом пива, как от отца, который целовал перед сном и поправлял одеялко).
И вот она прыгает к нему в постель, они начинают жить вместе и через какое-то время приходит страдание - потребность ведь так и осталась неудовлетворенной. Гитара уже не радует, а раздражает. Она терпит, подстраивается, предает себя. Или пытается его изменить, устраивает истерики, наказывает отсутствием секса. Возможно, она поймет, что этот бородатый незнакомый мужчина совсем не тот, о ком она мечтала. Уйдет, хлопнув дверью. Или дождется, пока он ей изменит, чтобы убедиться, что «все мужики козлы» и получить бонусом жалость окружающих.
Так случается, если пропустить, возможно, нудный и невыносимый, но такой необходимый и важный предконтакт.
Ведь для того, чтобы увидеть другого человека четко и предельно ясно, отношения должны развиваться медленно, потому что формирование реалистического взгляда друг на друга, понимание и принятие достоинств и недостатков требует времени.
И предельно честных ответов на вопросы:
Смогу ли я быть с человеком, который не дает мне то, в чем я так нуждаюсь?
Или не смогу, но приложу все усилия, чтобы это изменить?
Хочу ли я с ним быть, если ничего не изменится?
Строить долгосрочные отношения можно только в том случае, если человек действительно хочет этого, зная, что партнер не изменится, как бы он не старался.
Только при таком раскладе можно учиться слышать друг друга и договариваться. Более того, каждый из пары обязательно изменится в процессе, но изначальное желание быть вместе с тем, что есть, – это единственный критерий того, что другой человек по-настоящему нужен, важен и дорог.


Теги: отношения, преконтакт, семья, мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Пассивная агрессия к самому себе.
В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко, пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.
Основные причины панической атаки.
Паническая атака – это необъяснимый и мучительный приступ тяжёлой тревоги, который сопровождается страхом в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами (учащенным сердцебиением, потливостью, ознобом (тремором, ощущением внутренней дрожи), одышкой, затрудненным дыханием, болью в левой половине грудной клетки, тошнотой, ощущением головокружения, предобморочным состоянием, ощущением покалывания в конечностях и пр.)

Когда я себя ненавижу.
Многим людям ненависть к себе намного привычнее, чем любовь. Она может как открыто плескаться на поверхности подсознания, так и тихонько залечь на глубине… изредка выпуская ядовитые пузырьки газа.
Ненависть к себе - один из самых деструктивных паттернов поведения, который вместе с токсическим стыдом является основой для многих психических расстройств личностного и невротического уровня. Имея такие прелести в собственной голове, человек всю свою жизнь сам себя безжалостно насилует.

Защитный механизм вежливых людей.
Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.
Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам.

Детские причины лишнего веса или мама виновата.
Когда я вижу, как очередная мама покупает картошку-фри пухленькой девочке, мне становится грустно. Ведь существует огромная вероятность того, что девочка пронесет свое большое тело через всю жизнь, так и не разобравшись в истинных причинах лишнего веса...
Важность проживания утраты.
Периодически ко мне приходят клиенты с замороженным пространством внутри сердца и немым вопросом в глазах: «почему я ничего не чувствую?». Под толстым слоем льда кипит жизнь, которой запрещено  проявляться во внешнем мире. Казалось бы отсутствует острая боль, грусть и тоска… но для радости, удивления и любопытства тоже нет места. Есть только серость, скука, обыденность и сожаление по тем временам, когда доступ к чувствам еще был открыт и наполнял дни жизнью.

Топ публикаций
Сложные отношения: бежать или остаться? Сложные отношения: бежать или остаться? «Отношения должны быть простыми и приносить радост...
Как стать взрослым, самостоятельным и свободным? Как стать взрослым, самостоятельным и свободным? В основе всех грехов – лень, а в основе лени – без...
Сексуальность женщин и мужчин. Отношение к сексу у разных полов Сексуальность женщин и мужчин. Отношение к сексу у разных полов Недавно проведенный в США опрос «Что бы вы п...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice