Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я не раздаю "пинки", я даю разрешения

Подписаться на автора Я не раздаю "пинки", я даю разрешения
03 Августа 2017 12:49:19
1555

Некоторые люди никак не решаются пойти к психологу, потому что представляют его в виде Критикующего родителя. 
"Она мне расскажет, что я делаю неправильно/что со мной не так и мне придется приложить серьезные усилия, чтобы исправиться" - думают они про себя. А ведь для исправления нужны силы, которых нет... Потому что часто для того, чтобы осознать, что тебе нужна помощь, нужно натерпеться.
 
Человек, не знакомый пока с терапией, думает, что важно быть каким-то правильным, "соответствовать образу". Это знакомая история из детства: родители очень часто говорили, каким ему нужно быть. Постоянное несоответствие между желаемым образом, транслируемым родителями (а потом СМИ) и реальным. Поэтому и сейчас он всегда знает, в чем он пока "не до". Недостаточно хорош. Не дотягивает. Он знает, что нужно еще постараться, стать лучше и тогда он, наконец, сможет заслужить любовь. Как правило, у него есть внутренний список, в чем именно ему нужно стать лучше: есть правильную еду и похудеть, не кричать на ребенка, не бояться знакомиться с новыми людьми, не иметь плохого настроения, не злиться, не ссориться с мужем/женой и так далее. И тогда наступит счастье. 
 
Исходя из этой идеи, такой человек находится в одной из фаз: либо собирает силу воли в кулак и старается соответствовать идеальному образу, либо срывается и ругает себя за это. Не просто ругает - поедом ест. Потому что "ну сколько же можно быть таким безвольным"?
 
От психолога такой клиент ожидает "волшебного пинка", мотивации, которой, как ему кажется, ему не хватает. Поэтому и копит силы, перед тем как решиться на прием - чтобы было на что соответствовать уже мотивационному пинку психолога. Только сил, как правило, так и не находится.
 
Решение, чаще кроется совсем не в том, чтобы где-то найти силы для контроля и заставления себя. И не в мотивации. Решение состоит в том, чтобы узнать и принять себя тем, какой ты есть на данный момент. Тем самым снизить напряжение и не насиловать себя изо дня в день в попытке соответствовать тому, что пришло извне. Разрешить себе быть собой. Именно так человек возвращает себе энергию, которую  раньше тратил на принуждение себя или переживания о том, что не удалось заставить. И только потом, на фоне принятия того, что есть, можно потихоньку исправлять устаревшие и неэффективные паттерны поведения.
Я люблю говорить себе фразу, когда обнаруживаю очередной неэффективный автоматизм: "Да, пока так". Важно понимать, что то, что вам в себе не нравится, это не навсегда, это можно поменять, но не через ненависть, а через любовь к себе.
 
Что, как вам кажется, легче - менять что-то, зная, что, в целом, ты молодец, или осознавая, что пока ты не исправишь (далее по списку), ты ничтожество и не заслуживаешь ничего хорошего?
 
Человек, приходящий к психологу, как правило, очень нуждается в поддержке и одобрении, а вовсе не в указаниях, каким ему нужно быть и как еще постараться, чтобы стать, наконец "нормальным". 
 
Ему нужно не напрягаться, а, наконец, расслабиться. Хоть немного. Перестать бегать как белка в колесе и стараться, стараться, стараться. Он так нуждается в том, чтобы кто-то его принял таким, какой он есть и помог ему посмотреть на себя любящим, а не критикующим взглядом.
 
Работа с психологом - это не про то, как напрячься еще больше. С этим клиент, как правило, отлично справляется сам. Это возможность получить опыт принятия, признания ценности, увидеть свои сильные стороны и научиться опираться на них. Увидеть свои уязвимые места и быть более бережным к ним. Я та, кто дает разрешения. Которых вам так не хватало... Приходите.


Теги: консультации
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Моральное насилие в отношениях
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю.
Как работает психотерапия
Некоторые мои знакомые спрашивают, что такого происходит на терапии, что люди ходят на нее годами.  Отвечаю всем интересующимся.


С кем не стоит строить отношения. Мужчины-психопаты.
Когда я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не "вылечить", только "резать". В этой статье я хочу рассмотреть отношения с мужчинами-психопатами. Психопатия - это расстройство личности, которое при незнании о нем может принести женщинам, которые связались с такими мужчинами, очень много горя.
Жизненные кризисы взрослых людей
В нашей культуре очень мало источников, которые говорят о закономерностях жизни взрослого человека. Эта статья - о них.
Имею ли я право просить?
Однажды я попросила очень близкого мне человека о помощи и содействии в одном важном деле. Этот человек мне отказал...
Как распознать потенциального насильника
Насильник или абьюзер (от английского ругань, оскорбления) - это человек, действия которого приводят к существенному снижению самооценки и самоуважения партнера, приносят эмоциональный вред его психике, а иногда и физические повреждения. В этой статье мы будем говорить о мужчинах, которые потенциально могут оказаться абьюзерами и о том, как распознать это на самых ранних стадиях отношений.

Топ публикаций
Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений. Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений. Вы оказались в ситуации кризиса. Вас бросил любимы...
Любовь - это не боль, или почему мы болеем от любви. И как лечиться. Любовь - это не боль, или почему мы болеем от любви. И как лечиться. Любовь - это не боль. Мы любим так, как нас когда-...
Как могут родители помочь ребенку после развода Как могут родители помочь ребенку после развода Сам по себе развод нередко заключает в себе шанс д...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice