От автора: Публикую реальную историю из жизни моей клиентки, с ее согласия.
Год назад в моей жизни была ситуация, когда у меня было настолько "все плохо", что умереть хотелось каждый день. Нет, меня никто не бросил, не предал, никто не умер, все здоровы; у меня есть оплачиваемая работа, увлечение, любимое дело и да - мое "все плохо" было, вероятно, чем-то похоже на "с жиру бесится", как сказали бы, наверное, некоторые из нас. Но это "все плохо" было очень сильно и очень по правде.
Да, это был не первый эпизод с такими мыслями в моей жизни, разве, что весьма тяжелый в этот раз. Нет, я бы не решилась свести счеты с жизнью по одной простой причине: у меня ребенок. Я не имею права причинить вред своему здоровью или жизни, мне нужно растить сына. (Не знаю, что было бы для меня стимулом в подобной ситуации, если бы мой сын уже вырос и стал самостоятельным, но речь сейчас не об этом). Меня захлестывали буквально душераздирающие эмоции, и я поняла, что больше не могу так больше - мне нужно было что-то сделать.
И вот, утром 8 марта 2016 года, я взяла в руки ноутбук и отправила своему аналитику "предсмертную записку" - несколько строчек, адресованных своим самым близким людям, - озаглавив тему письма "Вы знаете, что это такое. Решила попробовать, вдруг поможет":
Я не могу больше жить. Все слишком запуталось и я не знаю, как мне выбраться из этого. Слишком много проблем. Кажется, я оказалась слабее, чем думала о себе. Я не сумела найти выход. Я знаю, что поступаю неправильно, знаю, что нужна вам, но у меня нет больше сил. Я хочу убежать. Бегство - это признак слабости. Я помню, как разбирала этот вопрос в сочинении по Островскому про Катерину, которая утопилась. Вот так просто - щелк - и выключить свет.
Простите меня, что оставляю вас, что делаю вам больно и перекладываю на вас столько трудностей. Прости меня, сын! Постарайся пережить это и вырасти хорошим человеком. Я люблю тебя!
______________________________________
P.S. Я никогда не смогу написать такое живьем....
Да, это была лишь, в некотором смысле, "визуализация", я решила "порепетировать". Не в смысле "потренироваться", а в смысле посмотреть, как это МОГЛО БЫ быть. Это были абсолютно честные слова и они давались с такой болью и слезами (я буквально обливалась ими и задыхалась), что я прочувствовала все очень сильно, глубоко и тонко. Я поняла, что решиться свести счеты с жизнью - это совсем не просто, а уж оставить записку родным - еще труднее...
Могу сказать, что избавиться от своих "мук" этот эксперимент мне не помог. Да, что-то для себя я поняла, но выходом это не стало. Справилась я со своим состоянием совершенно по-другому - просто добрым словом от одного важного для меня человека и одной веселой позитивной историей от другого.
Впоследствии, на сессиях, когда мы прорабатывали с аналитиком эту историю со всех сторон (не буду здесь об этом), я не удержалась и спросила, не слишком ли напугала его моя записка? Он ответил, что хорошо, что он специалист, потому что обычного человека она бы могла повергнуть в сильнейшее шоковое состояние...
К чему я все это пишу?
Год спустя, 3 марта, в пятницу, я возвращалась домой после сложнейшей рабочей недели, отягощенной некоторыми обстоятельствами моего личностного НЕроста, в, несколько похожих на прошлогодние, безысходных чувствах. Все опять было "очень плохо" - тягостно, напряженно, безрадостно и невыносимо. У меня даже не было сил усмехнуться, когда я вдруг вспомнила события годичной давности. Я спросила себя: "Ты опять хочешь умереть?" - Ответ (результат работы в терапии) порадовал: "Нет. В этот раз точно нет. Вот еще! Жизнь слишком интересна, чтобы ее покидать". - В этот раз у меня впереди была цель, заманчивая и реалистичная. Она придавала (и придает) мне силы оставаться на плаву, несмотря ни на какие жизненные сложности.
За выходные я "отошла", развеялась и отдохнула. В понедельник, 6 марта, утром проблема личностного развития разрешилась, все встало на свои места, работа закипела.... а днем я узнала запоздалую новость. Новость, которая повергла меня в шок и лишила дара речи на весь день, потому что я могла думать только об одном: у моей знакомой (назовем ее "Лена") диагностировали огромную саркому на ноге. Ногу, по первичному назначению, необходимо было ампутировать. Всю. Полностью. Одному Богу известно, что Лена тогда пережила! Страшнейший диагноз и не менее ужасное хирургическое назначение - практически одновременно. А она - одинокая, с двумя детьми на руках, младшему из которых нет и 1,5 лет...
Однако, людскими молитвами, спустя несколько дней, врачи решили попробовать применить сначала лучевую терапию, 25 сеансов, а потом удаление уменьшившейся опухоли и протезирование сосудов ноги. Теперь у знакомой появился путь, по которому она идет, совершая ежедневные утомительные поездки на такси за город, в НИИ онкологии, на процедуры, а также - шанс на сохранение ноги и жизнеспособности в целом. Первичная паника немного отпустила, уступив место надежде, Лена воспряла духом, но адская боль, не дающая ей ни лежать, ни стоять, играет с ней в игру "А ну - поспорим, кто сильнее?"...
Стоит ли говорить, что я почувствовала, узнав эту историю и сравнив ее со своими "мучениями"? Жизнь и Смерть... Смерть и Жизнь.... 8 марта 2017 года я взяла рюкзак, собрала в него книги (Лене очень требуется что-то читать), купила игрушки для детей, виноград (говорят, он повышает гемоглобин), букет цветов и провела этот Женский Праздничный День у своей знакомой, единственной радостью которой остаются теперь только улыбающиеся лица ее детей (одному Богу известно, как ОНИ переносят происходящие с их мамой). Мы наговорились, наплакались и нарадовались в полной мере, насколько это возможно. Мы никогда не были подругами, но сейчас это не имеет значения. Сейчас значение имеет только ее желание и стремление оставаться живой и здоровой матерью для своих детей. И я очень надеюсь, что нам всем, окружающим ее людям, удастся ей в этом помочь.
Два 8 Марта, две женщины, две матери, две жизни и один год. Нет - одна Жизнь. Одна. У каждого своя. И каждый, безусловно, сам решает, как ее прожить, чем наполнить и в какой момент прекратить. Кто-то берет из детского дома детей, кто-то делает аборты, а кто-то очень хочет зачать своего ребенка. И, пожалуй, именно сохранение своей собственной жизни для продления ее в своих детях - и есть та самая главная цель Человечества в целом. Жизнь - как Самоценность. Жизнь - как начало Всего. Но она же будет и концом всего, если мы не будем ее беречь. Свою и окружающих нас людей. Не будем заботиться друг о друге и помогать ближнему своему.
Цените жизнь, пока она есть у вас и ваших близких. Берегите их и себя!
Спасибо, что дочитали до конца
______________________
Людмила
Разместил: Дамиан Синайский
Источник: