Психологический порлат Psy-practice

ПОЧЕМУ ЛЮДИ СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ?

Неважно, от чего это происходит. Вмешалась ли в жизнь психотерапия, новое окружение, удар молнии или просто развитие – все люди меняются. И постепенно образ того человека, с которым вы связывали свою жизнь, трансформируется. Безусловно, проще всего списать все то новое, что вы обнаружите в другом человеке, в вину другому человеку. Так начинаются конфликты, которые условно можно назвать мини-кризисами. 

Эти мини-кризисы случаются в семейной жизни очень часто и важно быть внимательными, ведь что такое ? Это изменения, когда ваш привычный способ строить контакт с человеком, уже не подходит. И этим изменениям всего лишь нужен «переходник», который позволит вам подстроиться. Произойти это может за счет важных вопросов:

- Как я отношусь к тому, что мой партнер сегодня немного другой? 

- Какие чувства у меня возникают, когда я вижу, что мой партнер изменился? Появляются ли новые желания? Могу ли я разместить это в отношениях?

Мы всегда заставляем друг друга меняться в отношениях. Если мы не глухи и не слепы. Но это же и чревато расставанием. 

Если вы внимательны к изменениям, чувствительны к себе и к другому, то восстанавливаете баланс во время мини-кризисов, изменяясь сами. И тогда с каждым годом брака оба партнера немного другие. И тогда через 10 лет вы будете еще счастливее, чем в начале. 

Что происходит, если вы игнорируете кризис?

Вы можете реагировать агрессией, упреками и попытками изменить партнера. Самое худшее, что можно сделать – это попытки  и отношения. Это безнадежная, отчаянная и вредная работа. Замечайте себя, как вы себя видите, как вы готовы меняться. Если вы этого не делаете, мини-кризисы превращаются в накопленный большой кризис, который часто называют кризисом 7-10 лет брака, когда все пропущенное бьет по всем сферам отношений. Когда вы смотрите друг на друга и понимаете, что так жить больше не хотите. 

И это благо!

Если вы не замечали мини-кризисы, большой кризис вы не сможете не заметить. Он прорвется. И он будет кричать вам, что нужно меняться. Если вы не будет меняться, вы умрете как система. Но как меняться? Точно так же, будучи внимательным в себе. Какие новые чувства, желания, потребности у вас возникают? Как вы с этим обходитесь? 

Разговаривать – это роскошь. Пары перестают разговаривать друг с другом. А, между тем, новые осознавания, потребности и желания, которые вы заметили – могут стать предметом для таких разговоров. 

Если вы имеете опыт переживания мелких кризисов, большой кризис разрешить будет легче. Но бывает и так, что назад дороги нет. Порой бывает так, что точка невозврата пройдена и самое лучшее, что можно сделать – это разойтись. 

Чтобы этого не произошло, задавайте себе вопросы уже сегодня:

- Как за последний год-два-три изменился мой партнер?

- Как я отношусь к этим изменениям?

- Какие реакции и новые желания у меня на этом фоне возникают?

- Что бы я хотел сказать, сообщить, попросить у своего партнера прямо сейчас, в связи с тем, что я осознал? 

И самое важное:

- Что я хочу дать этому человеку сегодня, что не было актуальным еще вчера? 

Очень важно перейти от философии «получить» к философии «дать». От философии дефицита к . Ресурсы для изменения – в поле «что я хочу дать». Если вы начнете это осознавать, то начнете меняться с колоссальной скоростью. И помните – психотерапия всегда на вашей стороне и на стороне ваших отношений.  

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку