Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

7 ранений дочери нелюбящей матери

Подписаться на статьи сайта 7 ранений дочери нелюбящей матери
22 Июля 2017 10:02:39
44253

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

 Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

 «Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

 Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

 Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

 Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

 Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

 Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (12)

Неавторизованный пользователь

27.09.2019

Эти матери не любили (не любят) в первую очередь себя, и видя в дочери своё продолжение, не любят и её соответственно. Вот и весь печальный секрет. 

Неавторизованный пользователь

15.05.2019

У меня тоже было тяжёлое детство....мама била, кричала, а бывало что вообще переставала разговаривать со мной и тогда я вообще не понимала что происходит... Время прошло, я выросла. Детские травмы очень сильно отпечатались в моем подсознании, но я начила понимать что мама не виновата... у неё самой было трудное детство...она росла сиротой при живой матери. Теперь у меня подрастает дочка и я хочу чтобы у неё было счастливое детство и поэтому я пошла к психологу исживать свои детские травмы. А с мамой мы почти не общаемся...(

Неавторизованный пользователь

14.05.2019

Я тоже воспитывалась в критике, черствости и наказаниях за свои "проделки", непослушания и приход домой после 21.00 с улицы. Домой родители не пускали уже. Раза три ночевала у одноклассниц. Или просто сидела час в подъезде, пока не приходила "милость". Что мне всё это дало? Обострённое чувство несправедливости, убегаю и болезненно воспринимаю критику на работе. И парадокс! Начальство никогда не хвалит. Но покричать все с удовольствием! Я стремлюсь быть антиподом своей матери. Но с молоду многое упущено. Не хватило мудрости и психолога. 

Неавторизованный пользователь

14.05.2019

А как же сыновья, они тоже бывают и недолюблены и брошены горе_матерями, и страдают не меньше. 

Неавторизованный пользователь

01.05.2019

Мы любим так, как умеем. Как нас научили родители, которых тоже любили их родители. Так, как они умели. Цепочка простая. И сегодня благодаря информации у нас есть прекрасная возможность рвать цепочки нелюбви и учиться любить себя и своих детей.

Неавторизованный пользователь

29.04.2019

Как же быть сейчас ?)

Неавторизованный пользователь

28.04.2019

Увы. Понимание приходит поздно. В 61. Поздно. Оказалось, что была и симпатичной, и меня действительно любили мужчины. Не верила. Как поздно.

Неавторизованный пользователь

28.04.2019

А бывант и хуже. Когда мать любит одну дочь и не любит вторую. Одну сравнивает с ненавистной свекровью ( способ признаться в ...ненависти), а другую отождествляет с самой собой- красавицей обожаемой и т.п. Вот это ад!

Неавторизованный пользователь

28.04.2019

Согласна, что "холодные матери - сами в детстве не получившие ласку и любовь своих матерей. Они даже не знают, что это такое - любить свою дочь" , в случае с моей матерью это действительно так. Но при этом она прекрасно знает, как любить своего сына. 

Неавторизованный пользователь

07.03.2019

Меня мать всегда ненавидела.Говорила что зря меня родила.Даже желала смерти "Пустая трава и с поля долой"."Один раз переживу и всё, чем с тобой мучиться". Хотя я всегда была очень тихой и забитой девочкой.Никогда ничего не просила, даст- хорошо,не даст-переживу,лиж бы не рбеспокоить.Мать с 5 лет оставляла дома одну.Проявление хоть какого то недовольства а если не дай Бог заплакать каралось скандалом громкими криками и жестоким унижением. Я её жутко боялась.Пыталась угодить матери,заслужить хоть кроху любви которой мне безумно не хватало.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Не начинайте отношений с таким человеком
Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.
Лженственность
Берется женственная женщина и ее мужчина. Основоположный принцип такой: мужчина приносит в дом деньги –это такой вид энергии, кто не в курсе. Женщина меняет эту энергию на другую –уют, атмосферу в доме, еду и секс. В результате взаимодействия происходит эффект синергии, образуется «нечто» сверхценное, в результате чего мужчина подзаряжается, расходует излишки новой энергии в своей работе и в следующий раз приносит еще больше денег. Процесс бесконечен, богатству семьи нет предела. Вот этому самому умению правильно преобразовать энергию денег и обучают на курсах женственности.
Идеально или никак. Персональный ад.
Перфекционист – мечта любого работодателя. Именно они не умеют халтурить, работают на износ и добиваются самых значительных результатов. Им завидуют и на них равняются. А каково живётся самому перфекционисту – человеку, вся жизнь которого подчинена установке «или идеально, или никак»?
Женская слабость
Многие женщины приходят к психологам с просьбой научить их быть слабыми, а то, мол, личная жизнь не складывается. Обесценивать женский опыт в таком случае опасно: у женщин есть наблюдения за более успешными в личном плане женщинами: они почти всегда выглядят слабыми и этим, похоже, привлекают мужчин. И за собой наблюдения у таких "сильных женщин" есть: когда они нравятся мужчинам, когда не очень. И отсюда вывод: мужчины любят слабых.

Почему женщины любили Казанову?
«Милочек, целуй бабе сладкое место. Это для женщин самая нужная ласка, она полезнее женьшеня». Напутствие «жрицы любви» Казанове.
Теория эмоций Келлермана-Плутчика
Теория разрабатывалась в виде монографии в 1962 году. Она получила международное признание и использовалась для раскрытия структуры групповых процессов, позволила сформировать представление о внутриличностных процессах и механизмах психологических защит.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice