Психологический порлат Psy-practice

Личные границы

Психологические границы - это то, что отделяет нас от окружающих.
Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.
Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него может быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.
Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Выделяют несколько типов личных границ:
- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
- Губчатые – впитывают чужое, люди не уверены в себе;
- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны, это не плохо, но неумение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь;
- Гибкие – те, что могут меняться в зависимости от ситуации.
А знаете ли вы свои границы? Ответы пишите в комментариях
КАК НАРУШАЮТСЯ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ?
Личностные границы нарушаются снаружи и не защищаются достаточно изнутри. 
Нарушать «извне» личностные границы – это:
• говорить вместо человека, что он чувствует, хочет, думает или что он должен делать;
• лишать достоверности чьи-то чувства – принижать, игнорировать, отрицать ("И нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!");
• дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия, то это нападение на личность);
• не соблюдать физическое пространство: брать без спроса чужие вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;
• не уважать сказанное кем-то "Нет";
• предъявлять требования и давать указания "ты должен", "ты должна";
• манипулировать поведением другого человека с помощью навязанной ему вины, своего гнева, резкой смены своего настроения;
• критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;
• оставлять за собой последнее слово, т. е. безапелляционно быть «всегда правым».
Человек, в чьи границы вторглись, может испытывать замешательство, страх, гнев, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые, в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.
Если в норме мы чувствуем себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками, которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.
Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а потому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым.
 
ПРИЗНАКИ СЛАБЫХ ГРАНИЦ
Такие люди:
• с трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужчины/думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе;
• опасаются показать свое истинное "я", стараются быть такими, какими их хотят видеть;
• с трудом говорят другим "Нет";
• полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других;
• доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее;
• занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя;
• продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят;
• им трудно просить о чем-то, в чем они нуждаются;
• чувствуют себя ответственными за чувства других;
• вкладывают в отношения больше, чем получают от них;
• не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами, временем или деньгами;
• подчиняются желаниям друзей/коллег;
• застенчивы;
• им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
• им трудно быть с самим собой наедине;
• чувствительны к критике;
• не могут хранить секреты;
• чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
• часто испытывают гнев;
• не могут определить свои истинные желания.
КАК МЫ МОЖЕМ ПРОЯВИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ?
1. При помощи речи выразить то, что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал – сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку