Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ

Подписаться на автора ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
06 Марта 2016 18:33:25
5697

Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается. Ни для другой стороны, ни для меня.

Для начала необходимо принять тот факт, что жизнь другого человека – это чужая территория. А моя территория – это только моя жизнь. И какие бы замечательные правила не действовали на моей территории, какие бы сногсшибательные результаты они не приносили, я не имею права насаждать их на чужой территории и заставлять другого человека по ним жить. В чужой монастырь со своим уставом не лезут.

Тут очень важно определить, где проходит граница между моей и чужой территорией.
Для себя я определила эту границу так – все, что рождается внутри меня и исходит от меня – это Мое. Мои мысли, реакции, чувства, действия, поступки.
Все то, что составляет внутреннее наполнение моей жизни – это материал, с которым я могу что-то сделать - тут подколотить, тут подкрасить, тут вот подпорочку поставить - подержит, пока сама не окрепну.
Точно так же и с жизнью чужой.

Многих смущает прилагательное «чужая» в применении к жизни близкого человека. 
Кажется, как же можно считать чужой жизнь мужа или жены, или родителей, или ребенка, закадычной подруги. 
Можно и нужно, скажу я вам. Это жизнь близкого и дорогого вам человека, но это чужая территория.

Так что же реально сделать в наших силах, если нету уже мочи смотреть на страдания близкого и так хочется вмешаться и помочь?

Для начала спросите себя – а действительно ли это страдания? 
Может ему так нравится?
Может быть то, что я воспринимаю как страдания, для другого человека – единственный способ жить, вот только так он умеет и никак иначе. 
В большинстве случаев – это так и есть. Многие не умеют получать любовь и внимание иначе, как болея, для кого-то единственное средство справляться со своими негативными эмоциями или с неприятностями – это постоянно напиваться, а кто-то просто наполняет свое существование страданиями, выискивая причины в окружающем мире, потому что это почетно и вознаграждается. Да мало ли какие у кого причины.

Если вы задали себе такой вопрос и честно на него ответили, то желание помочь отваливается само собой. Вы вдруг поймете, что никакими силами не заставите человека изменить свой способ жить. Даже Богу это неподвластно, потому как свободу воли он дал человеку.
Поэтому единственный, кто может изменить свою жизнь – это сам человек. И то при условии, что ему очень этого хочется и у него высокая мотивация. 
А мотивация такая образовывается только в единственном случае - при неоднократном и болезненном столкновении с реальностью. Когда жизнь припирает к стенке, когда уровень боли зашкаливает и человек понимает – все, не могу так больше, когда изменения – это уже вопрос выживания.
Некоторым нужно вообще все потерять, чтобы, наконец, задуматься, начать задавать вопросы и искать на них ответы. 
А многие никогда в жизни не дозреют до этого, так и будут болеть, жаловаться, обижаться, обвинять – репертуар у каждого свой. И стоит ли тогда тратить себя на помощь таким людям?

Так что же реально мы можем сделать для другого человека? Чем помочь?

Поддержать, спросить или предложить, дать информацию. ВСЕ!!!

Что входит в каждое из этих понятий.

ПОДДЕРЖАТЬ.
- Я вижу как тебе больно. (страшно, обидно, горько и т.д. по ситуации).
- Я тебе сочувствую.
- На твоем месте я чувствовал бы то же самое.
- Я понимаю как это тяжело для тебя.

СПРОСИТЬ или ПРЕДЛОЖИТЬ.
- Я могу тебе чем-то помочь?
- Какая помощь тебе нужна?
- Скажи, что я могу для тебя сделать в этой ситуации?
- Ты можешь на меня рассчитывать, если нужно что-то сделать, позвони.
- Я предлагаю тебе свою помощь, скажи, в чем она может заключаться?

ДАТЬ ИНФОРМАЦИЮ.
- У меня есть телефон хорошего врача, если будет нужно.
- Есть вот такой форум, там общаются люди, оказавшиеся в подобной ситуации.
- Есть хорошая книга на эту тему.
- Если захочешь, я могу дать координаты хорошего психолога.

Давать информацию бывает не всегда уместно. Бывают ситуации, когда нужно просто обнять человека или посидеть рядом молча.
В любом случае, если вы решили поделиться информацией, не стоит давить и настаивать. 
«Может быть тебе попробовать…» или «Мне в свое время помогло вот это…».

Если вы предлагаете помощь, то должны быть готовы к тому, что ее могут не принять. 
Видеть, как близкий человек страдает, и знать как ему помочь, и быть уверенным, что именно это ему поможет, а он не берет, отказывается – это может быть больно…
Эта вот боль – на моей территории. Я могу с ней что-то сделать. Я могу пройти ее, прожить и отпустить.
Выбор другого – принять помощь или не принять – на его территории. И тут мое влияние заканчивается. 
Что я могу сделать? Только одно – уважать его право на этот выбор, принять его, дать ему возможность самому пройти через свои страдания, что-то понять, вырасти. 
Или не вырасти. Когда человек выбирает не расти – это оказывается принять труднее всего. Но важно помнить – никого нельзя осчастливить насильно.

Представьте себе, что вы ступили на эскалатор, который движется вам навстречу – ведь благое дело помогать нуждающимся, не правда ли, значит все вокруг должно развернуться к вам и помогать, идти навстречу.
Вы ступили на этот эскалатор, и делаете шаги вперед – вы же делаете шаги вперед, навстречу человеку, чтобы помочь, верно?
А теперь посмотрите – эскалатор движется вам навстречу, вы шагаете вперед, но остаетесь на одном месте. Ничего не меняется – вы тратите силы, энергию, время, но ничего не меняется. Такая вот метафора пришла на ум…

Во всем этом есть и другая сторона – вы сами. Если вас постоянно тянет помогать другим, если вы окружаете себя несчастными, которые якобы непрестанно нуждаются в вашем участии, если вы откладываете свои дела, ради чужих, то это очень хорошая ситуация, чтобы спросить себя – а почему это так? что за этим стоит? какова моя роль во всем этом? Очень много интересного можно узнать о себе.
Если в вашей голове часто звучит:
- я все время думаю о ней, не могу сосредоточиться на своих делах, 
- я чувствую, что должна быть рядом с …
- как я могу радоваться, когда они так страдают
- я чувствую себя виноватой, если не могу помочь… - остановитесь и помогите! СЕБЕ!

А что касается других… Своим желанием помочь, подстелить соломки, оградить - мы лишаем их возможности расти, мы предохраняем их от болезненного столкновения с реальностью.

Но это единственное, что им нужно, чтобы, наконец, начать меняться. 




Теги: помощь, изменения, сопереживание, личностный рост
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Токсичная "заботливая" мать.
Бывают такие матери или фигуры их замещающие, которые «очень сильно любят своего ребенка». Они это активно декларируют, постоянно подчеркивают и со стороны это выглядит как сахарная рождественская открытка, где мать проводит все свои дни в неустанной заботе о ребенке. И все вроде бы хорошо и правильно, ведь мать, отдающая всю себя своему чаду это хорошая мать, и общество эту мысль поддерживает и восхваляет таких матерей, только вот ребенок в таких отношениях не выглядит счастливым и довольным.

Битвы в нашей голове
Мы всегда интерпретируем действия или бездействия других людей через призму своей травмы. К примеру, если у человека главная психологическая болячка отвержение и ее девиз «Меня никто не любит», то он любые слова, поступки других будет оценивать, смотря на них через это стеклышко. И это стеклышко будет искажать реальную картину.


Любить себя = я такая, какая есть и это замечательно!
Много ли вы знаете взрослых людей довольных собой? У нас вечно что-то не так, мы всегда найдем повод покритиковать себя и к чему-то в себе придраться. Как я говорю – и диплом не такой красный, и нос не такой ровный.
Речь не о глупом самодовольстве и самолюбовании, а о спокойном глубоком принятии себя, понимании своих особенностей, своих внутренних процессов, своего способа и ритма жизни. Принятие – это нулевое отношение к чему-то, то есть безоценочное. Вы оцениваете себя? Вы сравниваете себя с кем-то? Вы ругаете себя?    

ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается.

Ответственность и вина.
Чувство вины и чувство ответственности - понятия, которые часто путают, подменяя одно другим. Когда нас призывают взять ответственность за свои поступки на себя, мы можем не совсем понимать что это означает и начинаем сопротивляться, подозревая, что нас нагружают виной. Как же различить эти чувства?
О расставании с иллюзиями
Очень часто сталкиваюсь в различных психологических статьях с призывом расстаться со своими иллюзиями. Это обещает выздоровление и настоящую жизнь, полную осмысленности и радости. Это так и не так одновременно.

Топ публикаций
Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Иногда в нашей работе встречаются люди, который го...
Правила и игры в гештальт-терапии Правила и игры в гештальт-терапии Задавать вопросы. Гештальт терапия уделяет довольн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice